La Vie. La Vraie. Miaou.

2008-03-03T11:34:00.000+01:00

Encore un essai !

Je tente d'utiliser de nouveaux logiciels pour mon Linux, ça risque de causer quelques petits désagréments...

2008-03-03T11:26:00.000+01:00

Peut-être que... enfin il se peut que...

Que je revienne.

De temps à autres bien sûr, je n'ai pas franchement le temps. Mais blogger mais me manque. Me manque beaucoup en fait.

Normalement, j'utilisais le blog pour me plaindre, pleurer, monologuer sur ma nullité. Maintenant que tout va mieux, rien ne m'énerve plus qu'un blog qui se répète et qui chiale. Ça m'énerve terriblement même !

Mais bon, je tente de trouver sous mon Linux un joli logiciel pour poster sans passer par le site voire même pour poster offline et mettre en ligne plus tard. Mon nouveau PC portable me suit un peu partout mais je n'ai pas souvent accès au net...

Peut-être que je vais aussi changer de plate-forme. Ça pourrait être une idée intéressante.

The Return

2007-10-23T19:32:00.001+02:00

"Le cou, la nuque d'une nouvelle moi."

Je suis de retour. Me voilà back, me voilà again. Me voilà quoi.
Je ne sais pas réellement ce qui me pousse à revenir sur mon blog. Peut-être l'installation d'une extension pour Firefox qui me permet de blogguer en direct. Peut-être parce que depuis une semaine je n'ai plus de téléphone et que je suis en manque de contacts. Peut-être parce que la mission première de mon blog est de retour : raconter ma vie à des gens que je connais pas ou à des amis que je ne vois jamais.

Le problème est simple : école + travail maison + travail chez GAME = pas de temps libre. Bon si, j'en ai. Mais pas des masses. L'école me plait à 100%, le boulot chez GAME c'est pas de la tarte mais c'est bien aussi. Finalement j'ai des responsabilités, des devoirs, des professeurs et des "employés" (je suis pas manager non plus hein ^^).

Je suis très content d'être de retour.
J'espère que vous l'êtes aussi.

Les Moissons des Raisons de la Colère des Dieux

2007-06-26T19:57:00.000+02:00

Demain matin je passe mon oral pour le CEEA. J'ai été très silencieux ces derniers temps, plutôt absent. J'écris alors que Patricia est dans le salon - je suis dans mon lit où s'amoncellent une télé, une PS2, un clavier, une souris, des livres, une GameBoy, deux Libé', mes deux carnets et le PC portable avec lequel je vous écris.

Je me suis longtemps couché de bonne heure - mais ce soir je crois que j'aurais trop mal au ventre pour le faire. J'hésite à grignoter un astucieux mélange chips/bretzel/Sprits ou alors me fendre de quelques € pour aller chez le chinois à côté. J'ai mal au ventre, je suis excité, je suis fatigué, j'ai mal aux yeux, j'ai la tête comme un gros chat.

Je voudrais m'excuser auprès des gens que je n'ai pas rappelé, contacté, salué. Constance, Mathieu, Eric, Antoni, Emma, Lucie, Martin, Milie, Tanguy, Fred, Greg, Sébastien, Romain et Romain, Alvin, Isabelle et les autres.

Jeudi sera un grand jour. Je saurais enfin ce que je fais dans les mois qui viennent, dans les semaines qui arrivent. Ma vie prendra un chemin différent, mon futur sera boulversé. Enfin vous voyez le topo. Moi je ne dormirais pas ce soir. Je vais être malade toute la nuit, la nausée, les plaques de bouton, les petites poches de pus au coin de l'oeil.

Bon appetit à tous, j'ai fait mon choix : ce soir ça sera chinois.

A très vite !

StreamingSoundtracks

2007-06-03T09:13:00.000+02:00

Je n'ai pas pu emporter avec moi mes centaines de CD de musique de films donc je me nourris avec StreamingSoundtracks - une radio sur le net qui a tout ce qu'il faut pour me rendre de bonne humeur.

J'ai reçu hier une très jolie lettre de Virgin - papier épais, signature à la main - qui n'avait pas besoin de mes services pour le moment. Je n'ai toujours pas d'emploi fixe en attendant le CEEA/UbiSoft. Je vais bien, je me nourris de boîtes de raviolis (trop de sauce putain) ou alors de la semoule et de la sauce bolognaise et une saucisse de volaille. Je vais bien, vraiment.

J'ai peut-être trouvé un appartement pour Kevin et moi, pile là où il voulait. C'est pas immense mais c'est 25 m², 550€ par mois, meublé, avec le net et surtout tout neuf avec toilettes persos et tout le tralala. C'est une affaire en or même si au 7ème étage sans ascenceur !

Enfin voilà... je vais attaquer lundi matin les vidéoclubs et les magasins de fringues (putain mais pourquoi tout le monde me dit que je dois bosser chez GAP ou chez H&M, j'ai pas le profil !)... Yeah !

Miaou, chevalier ardent

CEEA ou UbiSoft ?

2007-06-02T15:07:00.000+02:00

J'ai maintenant, avec assurance, deux possibilités pour mon avenir.
La première c'est le CEEA. Etudes de scénario. Deux ans.
La seconde c'est UbiSoft. Si je n'ai pas le CEEA, je vais travailler avec eux dès le 9 juillet jusqu'en février 2008.

Deux voies différentes. Deux avenirs. Je vais être fixé le 28 juin.

Miaou, vivement la vie

I love cake !

2007-05-29T20:03:00.000+02:00

Humeur du moment : busy

En ce moment, dans ma vie, deux courants s'affrontent : rien à raconter et pas de temps. Rien à raconter parce que déposer des CV ou manger des pâtes tous les soirs, c'est pas bien excitant. Pas de temps parce que des CV à glisser un peu partout et des gens à voir à droite et à gauche.

Mais je suis vivant et bien là. Je vais revenir. Ne vous inquiétez pas !

Miaou, hé ho !

Paris

2007-05-20T22:40:00.000+02:00

Yeapop !

Ok les amis ! Je suis à Paris ! Ecoutez cette jolie ballade (j'ai le droit de mettre deux L ouawaoo) de Anthony !

Si je suis à Paris, cela veut dire que je n'ai pas d'argent. Cela veut aussi dire que je dois trouver du travail. Donc ceux qui veulent me voir - et ils sont nombreux - il va falloir ou m'inviter ou alors me suivre dans les rues sombres de Paris, me voir déposer des CV avec le visage serré et le sourire agile, déblatérer ma passion pour les jeux vidéos *slash* le cinéma *slash* la littérature *slash*... les baguettes ?

En tout cas, n'hésitez pas !!

06 20 67 68 76 !

13

2007-05-16T16:58:00.000+02:00

Humeur du moment : péchu
Musique du moment : "Part-Time Lover" (Pierre Darmon)

Peu de nouvelles, je m'excuse. Faut dire qu'en ce moment... y'avait pas grand chose.

Y'avait ! Parce que maintenant y'a. Ceux qui râlent devraient déjà se sentir heureux de ne pas se taper des commentaires sur la Nouvelle Star tous les mercredi soir. D'ailleurs, ce soir y'a pas - c'est jeudi soir cette semaine.

Donc nouvelle : Paris.

Ma belle-mère m'a dégoté un appartement et 4 chats à garder de maintenant jusqu'au mois d'août. Gratos. Donc on va aller se jeter là-dessus, trouver du boulot et réussir mes concours. J'ai devant moi 13 petites enveloppes : FNAC, Gibert, MicroMania, ScoreGames.
Comme je n'aurais pas trop le temps demain - puisque je dois courir à l'appartement, rendre un truc à une amie à ma belle-mère et puis reprendre le train - je me suis concocté un joli petit programme Austerlitz / St-Michel / Châtelet. Ca sera ma première tentative. Ensuite, si je dois m'occuper de l'appart (sûr à 99%), je relancerai tout ça dès lundi.

Yeah !

Miaou, on the road to work !

Soulagement

2007-05-10T17:04:00.000+02:00

"Bonjour,
Nous vous informons que vous êtes admissible au Conservatoire Européen d’Ecriture Audiovisuelle et que votre dossier de candidature a retenu toute l’attention de notre comité de sélection.
[...]
Nous vous prions d'agréer l'assurance de nos sentiments les meilleurs."

Dire que j'étais sûr de l'avoir, c'est faux.
Dire que j'étais pas sûr de l'avoir... c'est faux aussi.

J'étais entre deux eaux. L'assurance d'avoir été à la hauteur l'an dernier, le sentiment d'avoir fait une bêtise. Cette année, j'ai misé sur le synopsis classique à construction classique pour montrer que je savais quand même faire des trucs classiques nom de dieu !
Alors bien sûr... je ne sais pas ce qu'ils en ont pensé, là-bas, de mon synopsis. Je sais que l'an dernier j'avais été remarqué (dixit un membre du jury) par mon sujet et mes constructions (flash-back à outrance, j'adore ça). Maintenant, il va falloir que j'assure !

Le 1er juin je serais à Paris.

Miaou

Turquoise - première version

2007-05-09T16:53:00.000+02:00

Je vais participer à un concours de nouvelles et je dois écrire un texte érotique gay ayant pour sujet Sea, Sex & Sun. Super original, ouais je sais ! Enfin j'y participe malgré mon manque d'idées...
Je suis arrivé à sortir ça. Dites mois ce que vous en pensez, ce que vous aimez, ce que vous n'aimez pas. Merci de votre lecture :)

Turquoise

Je l'ai vu sur la terrasse du restaurant. Je l'ai vu ensuite sur le port, il achetait du poisson avec une femme plus âgée. Plus tard, il grimpait à bord de son bateau, un catamaran étincelant, avec un équipage. Quelques minutes après, il m'a croisé près du phare ; je rejetais à l'eau la peau de mes graines de tournesol. Enfin, il m'a suivi sur mon petit zodiac, nous avons quitté le port. Il regardait son propre bateau qui rapetissait. Les montagnes ocres, le port animé. Il laissait tout derrière. Nous avons remonté un flot de pêcheurs – des vieillards comparés à nous – qui rentraient à terre. Leurs barques étaient taillées grossièrement dans un tronc. Elles étaient usées par le sel de la mer. Leurs moteurs broutaient l'eau, emplissant l'air d'un vrombissement crispant. Des filets chargés de poissons, des cages en bois faites à la main retenaient des crabes et des langoustes ; le visage des pêcheurs, buriné par le soleil, du contentement dans les yeux et parfois, une petite mélodie qu'ils sifflaient avec gaieté.
Un peu plus tard, nous avons atteint la petite crique où j'avais ancré mon bateau. On n'avait rien dit de tout le trajet, il m'avait juste touché la cuisse quand le zodiac a démarré. Sur le pont du bateau, il a enlevé sa chemise en lin qui n'était fermé que par le bouton du milieu. Elle était si vaporeuse que je n'avais eu aucun mal à me l'imaginer torse nu. Une peau laiteuse frappée par le soleil, une couleur cuivrée, uniforme. De petites rides de peau encore blanche aux jointures du coude, des épaules, des genoux ; la plante de ses pieds, ses ongles, ses mains et ses lèvres encore roses et diaphanes. Les racines de ses cheveux plus claires que ses pointes, les yeux plissés par la lumière. Mes yeux grands ouverts, fixés sur lui.
Etait-ce ses parents sur le port ? Cet homme âgé, qui semblait vouloir rester dans le port qu'ils n'avaient pas quitté depuis trois jours, était-il son père ? Cette femme calme et gentille, un sourire toujours ancré sur son visage, était-elle sa mère ? Je ne reconnaissais sur son visage, sur son corps que j'embrassais, rien qui ne venait d'eux. Ses jambes ont serré ma taille ; dans sa bouche, il y avait encore le goût d'un chewing-gum.

Peu de gens savent que je passe mes étés à naviguer seul. Dans mon entourage, on me considère comme un homme de la ville, un amateur de cinémas, de musées, de musiques. Dans mon collège, je suis connu pour ma gentillesse et ma transparence. On se doute bien que je ne bronze pas en salle – que je me rends sur une côte de la France et que je reste au soleil pendant des heures. On me demande où je fais ça : les Landes ? la Côte d'Azur ? la Bretagne ? l'Espagne ? l'Italie ("J'aurais juré que c'était toi à Palerme !") ?
Je répondais évasivement, je citais un petit village perdu dans les calanques près de Marseille et je prétendais m'intéresser aux vacances des autres. Je ne fais pas de dîner-photos de vacances, de soirées diapos. Je n'envoie pas mes souvenirs de vacances en fichier joint à tous mes collègues et lors des réunions de classe, je reste discret.
J'aimerais vous sortir une phrase d'un poète célèbre qui parle de la solitude, de la discrétion ; je n'en connais aucun, je suis professeur de biologie. Je ne m'intéresse pas à mon métier et mes élèves me le rendent bien. Je leur donne cours avec une régularité qui endort, qui assomme. Au premier rang, les plus fayots ou les plus passionnés m'écoutent avec ferveur. Une sorte de gourou qui débite inlassablement des mots compliqués et grinçant à l'oreille : globule, cellule, molécule, mandibule, follicule.
Ils ne m'aiment pas. Je le sais, je les entends parler ; les autres collègues viennent me dire "oh la petite trucmuche est venue se plaindre de vous avec sa mère je ne savais pas quoi dire je pensais que tout allait bien peut-être faudrait-il revoir votre façon de donner les cours trop de devoir peut-être pas assez de sympathique envers la matière que vous enseignez vous aimez la biologie ne préfèreriez-vous pas enseigner à des lycéens ils sont souvent plus ouverts a des cours magistraux ne me regardez pas comme ça je tente de résoudre les problèmes de mes élèves mais non n'ayez pas peur je ne vous en veux pas il faut juste que vous puissiez être plus coulant parfois non pas que vous soyez un monstre de rigueur comme peut l'être la prof de français qui est une véritable peau de vache c'est pas comme ça qu'elle aura envie de faire lire les enfants pas en leur faisant lire ça attendez un instant allô oui tout à fait oui je comprends mais comment oui d'accord je dois y aller au revoir ; j'étais contente de vous parler."

Je passe mes étés sur l'eau. L'Espagne il y a deux ans, l'Italie l'an dernier. La Turquie et la Grèce cette année. Je m'éloigne de la France. Je la fuis. Mon petit collège tranquille, pas trop de loin de Paris, pas trop près des banlieues, à deux pas de la campagne calme et en même temps très moderne. A deux pas de la fin d'une ZEP.
Je navigue. Mon père a hérité d'un petit voilier et j'en ai hérité à sa mort. Il ne l'avait pas énormément utilisé, malade comme il était. Ma mère n'en a pas voulu. Je l'ai récupéré, réparé avec mes économies et je l'ai lancé sur les flots. Et j'y suis allé aussi. De la Normandie jusqu'en côte basque. Puis l'Espagne. Puis l'Italie, la Sicile. Cette année, j'ai évité les îles grecques et j'ai foncé vers la Turquie. Encore trop de bateaux pour être tranquille ; il y a heureusement suffisamment de petites criques, de petites îles solitaires sur la mer, de baies oubliées. De mon bateau, je vois parfois des touristes qui débarquent – appareil photo, casquette, lunettes de soleil – sur les hauteurs des falaises blanches qui dominent la mer. Je les déteste.

Quand il a parlé, il m'a fallu quelques instants pour reconnaître la langue. Il était russe, parlait un peu l'anglais. Il m'a demandé une cigarette – que je n'avais pas. Il a sorti de sa poche un chewing-gum et l'a mâché en silence pendant plusieurs minutes. J'avais ramené mes jambes sous mes bras et je le regardais. Il était allongé sur le pont de mon petit voilier, insouciant. Ses parents devaient être morts d'inquiétude. Je n'ai pas osé lui parler de ça. Au fond de ma gorge, s'était tapi son sperme que j'avais englouti. Mon pied s'est approché de son cuisse et il a comme sursauté.
Il était plus que beau. J'en vois beaucoup des gamins beaux dans mes classes. Toute la journée, ils arrivent, s'installent, m'écoutent et une heure plus tard, se lèvent et s'en vont. Je les revois le lendemain, le jour d'après encore. C'est le week-end, je me morfonds dans mon appartement et puis c'est lundi et ils sont de retour. Ils ne changent pas de place dans la classe. Je sais que Philippe (petit rouquin, visage doux, mains épaisses) est assis deuxième rang, deuxième rangée ; Martin (blond, yeux verts intense, bras épais) dernier rang, première rangée ; Ludovic (blond aussi, lèvres pulpeuses, cerveau de moineau, gel dans les cheveux) dernier rang, troisième rangée ; ainsi de suite.
Lui c'était différent. Le petit russe avait une sorte de fraîcheur glacée dans son visage qui dénotait avec son teint. Il avait de petits tétons piquants et une large aréole. Des cils courts, une bouche droite et peu hautaine. J'essayais de me l'imaginer "en société" sans avoir vraiment une idée de ce à quoi ressemblait la société russe. Ses parents – ou ses grands-parents – étaient plutôt aisés si j'en jugeait par la taille de leur catamaran, l'équipage à leur service et leur skipper personnel. Mais peut-être était-il juste un ami de cette famille. Adopté ? Cousin éloigné ?
Il s'est retourné et son dos était zébré des lattes de bois du pont. Il avait remis son slip, le genre de slip d'enfant qu'on porte plus par défaut que par esthétique. Un slip qu'il devait avoir eu quelques années plus tôt, qui s'était déformé ; il était serré aux bords, un peu plus lâche partout ailleurs ; informe, il me cachait la vue. Je ne voyais pas ses yeux mais il devait regarder la côte. Quand il se retourna, il avait décidé qu'on devait partir. "Rentrer chez toi ? – Non, partir. Vite."
J'ai remonté l'ancre. Il avait quelques connaissances en voile et nous avons lancé le bateau ensemble. Il devait être 15 heures de l'après-midi, le soleil tapait fort. Il était quelques mètres devant moi, toujours en slip, sa jambe gauche glissée sous la jambe droite, qui pendait dans le vide. Quand le bateau tanguait, sa jambe venait frapper le bord de la banquette sur laquelle il était assis. Il s'est tourné vers moi et m'a sourit.
A ce moment là, je me serais presque fait régurgiter pour sentir à nouveau sa semence dans ma bouche.

Nous avons passé quatre jours ensemble. C'est court quatre jours sur la terre ferme. Sur un bateau c'est un peu plus long. Le tangage du voilier ralentissait la course du temps ; chaque floc du bateau était comme une seconde qui s'écoulait doucement.
Nous avons fait l'amour tellement de fois que j'ai perdu le compte. Ses reins avaient une puissance que j'avais sous-estimé en le voyant. Il était plus vieux qu'il en avait l'air. Il avait même peut-être plus d'expérience que moi. Une fois entré en moi, il installait un rythme féroce, me tenant aux épaules lorsque j'étais accroupi, me serrant les cuisses quand j'étais en face de lui, mes jambes autour de sa taille. Je suis quelqu'un de discret, je l'ai déjà dit. Je n'ai jamais crié, malgré la violence de son bassin.
Le troisième jour il m'a demandé si j'aimais ce qu'il me faisait, parce que je ne faisais pas de bruit. J'ai répondu que j'étais comme ça. Je ne faisais pas de bruit.
Le soir même il s'est laissé prendre. Nous avions vaguement parié. J'ai été bienheureux de nous avoir installé à l'extérieur de la petite île en forme de croissant dont les falaises auraient répercuté les cris qu'il poussait. C'était un mélange de râle, de gémissements, de cris de douleurs. Je l'entendais me dire qu'il en voulait plus, en anglais, en russe. Lui qui paraissait si expérimenté quand il avait le dessus, se transformait dans mes mains en un jeune homme qu'on avait jamais touché. Je sentais son corps qui se tortillait sur mon sexe, comme s'il essayait de s'enfuir.

Le matin même, en arrivant dans cette petite île, il avait voulu qu'on mette bien à terre. Quelques ruines antiques étaient à demi-englouties. Des colonnes grecques, une statue d'une divinité étrange reposait à moitié dans l'eau. C'était une île de moitié : un large demi-cercle, des ruines à demi-conservées, à visiter à demi-mouillé… J'éprouvais ce jour là une furieuse envie de détruire toutes les îles, toute la terre environnante. De vivre sur une étendue d'eau infinie. J'ai cru en descendant à terre qu'il allait vraiment vouloir visiter les ruines, ancien temple tombé dans l'oubli, abandonné par un peuple remplacé. Je craignais qu'il allait porter un réel intérêt à ces sculptures de pierre, ces jeunes gras, petits sexes, petites toisons, corps flasque, imberbe. J'ai cru qu'il allait vouloir me faire un cours dans un anglais approximatif sur les origines de cette divinité là, dont le visage était comme boursouflé et posé sur un corps dans la pure tradition hellène ; divinité de la mère créatrice, empruntée aux Perses, aux Egyptiens. J'ai imaginé qu'il allait m'imposer un tour complet de l'île, une question de minutes mais quand même, je pensais à ce qu'on ratait.
La couchette de la seule chambre du voilier avait le bon goût d'être large et vaste pour que deux corps y jouent sans frapper la coque, sans cogner le plafond creux. J'y ai souvent placé des rêves érotiques : deux hommes coincés dans une boîte en bois, luttant sur un tatami matelassé. Mon petit russe est devenu dans mes rêves une sorte de fantôme insolant, qui est tout le temps là sans apparaître. Il reste à l'orée de ma perception, il se cache entre les remous des rêves. Je le sentais, je ne pouvais pas le toucher.
Après notre petite escapade, je l'ai encore souvent senti dans mes draps. Il transpirait beaucoup ; à sa peau restait parfois collé un morceau de tissu ; la taie d'oreille puait la sueur d'ado. Les amants suivants – dieu que je hais ce mot, amant – ne restèrent jamais aussi longtemps imprimés.
Quand je voyage sur le bateau, je n'ai quasiment jamais l'occasion de laver mon linge – encore moins la housse et la petite couette du lit. Quand je rentre au port, après plusieurs semaines sur l'eau, je dépose tout ça dans une laverie. Je reste habillé pendant près de quatre semaines d'un seul short bermuda, d'un t-shirt rayé blanc et rouge. Depuis le temps, le rouge a lentement viré au rose, le blanc au gris, les manches se sont écornés, le fin ourlet du bas s'est ouvert. Le col est d'un côté relevé, de l'autre écrasé. Je dois avoir l'air d'un sauvage sur mon bateau. Silencieux, barbe de plusieurs jours, yeux grands ouverts sans se soucier du soleil, bras et jambes cuits, mains craquelées par le sel et l'embrun. Heureusement je rencontre peu de monde, la plupart du temps dans mes escales furtives où je remplis mes placards de conserves. Quelques fruits aussi. Des médicaments achetés dans un marché bruyant.
Je laisse les souvenirs aux touristes. Je les suis, je les admire parfois. Mon petit russe fait partie de ces gens-là. Je me faufile derrière eux, j'attrape le regard d'un jeune homme (en voyage de noces ?), d'un ado, d'un autre navigateur même. Ils sont rares. Ouverts pour boire un verre sur le pont du navire, pour ouvrir une conserve, fêter avec une bonne bouteille parfois. Heureux de glisser son doigt et un crayon sur une carte immense ouverte sur la table du deck. Impatient de repartir, de sauter d'un bateau à l'autre, de reprendre la mer. D'aller voir une vraie mer – la Méditerranée ne semble pas plaire aux vrais marins –, d'aller tâter de grosses vagues, des tempêtes, la vraie solitude. L'Atlantique féroce, l'Indien indécis, le Pacifique infini.
Ils sont plus énervants et crispants qu'autre chose. Je ne les aime pas ; ils veulent briser les instants de solitude que je tente de me construire, ils veulent refaire le monde à leur manière. Ils fuient le plancher des vaches qu'ils jugent désagréable, inhabitable, rempli de créatures malpropres et infectes. Beaucoup rêvent de mourir dans un grand malstrom. Rester un souvenir, un destin, un grand homme ! puisqu'il a choisi de mourir sur l'eau.
Je repense à ces marins détestables alors que je suis mon petit russe qui se glisse entre les pierres grecques. Romaines ? Il s'allonge par terre, sur une motte d'herbe, m'invite à le rejoindre. Je lui retire son t-shirt, mes mains glissent sur son torse imberbe. Il frémit de sentir les tranchées dans ma paume, les rides creusées de mes phalanges. Un doigt ; il gémit. Autour de nous, personne.
Ou presque : un bateau arrive dans la crique, propulsé par un moteur. Nous avons le temps de nous sucer avant qu'il ne réussisse à trouver un coin propice à son ancre de plaisance. Je ne quitte pas des yeux le petit yacht, l'homme à la barre, le dos couvert de poils, une vieille femme silencieuse cachée derrière des grandes lunettes. Je ne le quitte pas des yeux alors que la langue du petit russe se glisse dans mon nombril. Il griffe avec ses doigts, mordille avec ses dents ; il a l'air assoiffé, il avale tout, ne me garde rien.
Nous nous relevons. En remontant à la nage vers le bateau, nous croisons les nouveaux venus. Ils nous saluent. En russe, puis en anglais. On répond mollement, on repart vers le voilier. Je crois qu'on fait la course – les règles ne sont pas très claires pour moi. Je sens encore ma queue à demi dure qui me gêne. Je passe en crawl, je le rattrape. Depuis l'arrière, le bateau des touristes est laid. Rien de plus laid qu'un bateau sans voiles. On dirait la coupe imparfaite d'un immeuble, gros carré blanc tranché diagonalement, évidant transats, antenne radar, barre en bois fin, rambardes en métal poli.
J'arrive le premier au bateau – ce soir, je le prendrais comme il m'a pris.

Le quatrième jour, nous avons quitté l'île. J'ai guidé le voilier vers le large. Il était triste ce matin-là. Un peu plus tard dans la journée, il s'est enfermé dans la chambre. Je suis resté à la barre. Le vent s'est levé, il a plu et puis le soleil est réapparu comme si de rien n'était. Elle m'a lavé du sel que j'avais sur le corps. Une tache de sperme sur mon bermuda aussi. Quand l'averse s'est arrêté, il est sorti de la cabine et il est venu s'asseoir à côté de moi. Sur son visage, des larmes avaient coulé ; on voyait encore le chemin qu'elles avaient pris en "roulant" comme disent les romans à l'eau de rose.
Je l'ai serré contre moi, il m'a glissé sa main dans mon dos et il a conduit le bateau jusqu'à une autre petite île perdue au milieu de la mer. Les restes d'une petite cabane faisait office de tour de garde ; il n'y avait pas âme qui vive. Nous avons ancré le voilier et nous sommes partis en zodiac sur la terre ferme. Des pierres blanches recouvraient toute l'île. Leur blancheur nous brûla les yeux à midi et quand le soir est tombé, elles réfléchissaient les derniers rayons orangés du soleil.
Nous fîmes l'amour entre des rochers tranchants et de petites touffes d'herbe jaunie. Il s'est endormi. J'ai caressé son visage. Sa bouche était encore entr'ouverte.
Le petit russe s'était épuisé sur mon corps pendant deux longues heures, il avait sucé, pénétré, joui puis sucé à nouveau et pénétré encore ; il ne s'était pas arrêté de l'après-midi et comme après une longue après-midi d'activité, il s'est endormi comme un enfant dans la voiture qui le ramène chez lui. Je suis monté dans le zodiac et j'ai quitté l'île en quelques minutes. L'ancre n'était pas encore sèche lorsque l'île a commencé à disparaître derrière moi. L'horizon était chargé de lourds nuages gris, presque noirs. Je ne me suis pas retourné. Dans la cabine, j'ai aspergé les draps de déodorant bon marché ; son odeur n'est jamais parti. Sur le pont, il y avait encore son chemise en lin. J'ai enlevé mon t-shirt, j'ai mis sa chemise. Elle me serrait aux épaules et les boutons ne se fermaient pas tous. J'ai navigué longtemps comme ça, l'air un peu fou, l'air un peu endormi.

Je ne me suis pas retourné.

47 et des poussières

2007-05-09T16:41:00.000+02:00

Je suis abattu.
Royal tout ça... Enfin je vais revenir. Ne vous inquiétez pas ^^

Miaou, momentanément mort

Repas

2007-04-30T00:36:00.000+02:00

Parlons bien, parlons cuisine.
Je vais vous parler de mon menu de ce soir et de comment je l'ai fait ;)

Menu du 29 avril 2007
* Apéritif *
* * *
* Magret de Canard au Miel *
* Petits Pois à la Crème *
* Pêches caramélisées à l'Orange *
* Riz Sauvage *
* * *
* Amadeus *
* Glace Banane et morceaux de fraise *

Bon, "Apéritif" vous pouvez le faire sans moi. Y'avait de la tapenade, de la crème d'artichaud et du tarama sur des petites tranches de pain à la figue - ça va hyper bien avec le tarama !
Ensuite Riz Sauvage, pas compliqué non plus, je l'ai acheté tout fait.

Pour les Magrets ^^ Je les ai fait mariner 2 jours dans un mélange de vinaigre de Xéres, de soja, d'huile d'olive, une pointe de Viandox, poivre, gingembre, poudre de curry et un peu de miel. Une heure avant de les faire cuire, je les ai généreusement badigeonnés de miel.
Ne pas oublier de couper en damier le gras du canard - important.

Pour les Petits Pois, y'a pas plus simple et il n'y a pas meilleur. Dans une casserole : faire revenir du beurre, des lardons et un oignon. Une fois que c'est bien cuit, on rajoute des petits pois (dans mon cas : deux boîtes de conserve mais on peut le prendre surgelé aussi). Attention, veillez à ne mettre que la moitié du jus des petits pois s'ils viennent de conserves. On remue bien. Laissez cuire 5 minutes.
Et c'est là que ça va être intéressant : on baisse le feu. Sel et poivre généreux, un brin de muscade, deux belles cuillères à soupe de crème fraîche, autant de vin blanc. On mélange bien et on laisse mijoter 20 minutes à feu doux.
C'est trop bon.

Quant aux pêches... Petit conseil : prévoyez plus que de raison puisque la pêche va terriblement réduire lors de la cuisson. On peut utiliser des pêches fraîches mais il faut être bien sûr de leur qualité. Moi je prends pour cette recette des quartiers de pêches en conserve. C'est toujours parfait.
On commence par couper les quartiers en fines lamelles. Dans une poêle, on fait fondre le beurre puis on fait cuire les quartiers. Attention à mélanger avec douceur les pêches, sinon elles se cassent.
Quand vous commencez à voir qu'elles dorent, vous recouvrez les pêches d'un peu de jus d'orange, d'une cuillère à café de moutarde à l'ancienne (avec les grains) et de sucre (roux de préférence). Vous laissez réduire. Au bout d'un certain temps, vous commencerez à avoir une sorte de caramel léger. C'est le moment de grossir ^^ On rajoute deux cuillères de crème liquide et on mélange vite. Le caramel va devenir plus proche du toffee ^^

C'est prêt :)

Pour les Amadeus... vous aurez la recette demain. Je viens de finir ma verveine et je vais aller me coucher.
Vive le chinois.

Miaou, adverbe nom

Attente

2007-04-28T18:05:00.000+02:00

Humeur du moment : pas dans mon assiette
Musique du moment : Concert à Madrid (T. Jones)

Youpi.
Je suis dans un sale état. L'attente. Voilà tout ce que je peux faire. L'attente de Nintendo, du CEEA, de La fémis, même de UbiSoft peut-être. Je suis en attente. J'attends. Attendre, verbe du troisième groupe. Groupe de quoi ? Je suis que troisième ?
J'ai envie de faire quelque chose mais j'ai le sentiment que tout ce que je touche ce transforme en ennui. Une sorte de Midas chiant quoi. J'allume ma console et le jeu semble tout mou. Lolita traîne sur ma table de chevet et j'y avance pas. Sur mon bureau, mon cahier est rempli d'idées à écrire, de textes à taper... mais rien n'y fait, j'y arrive pas.
En plus je suis de mauvaise humeur. Rien que ce matin, j'ai cru que j'allais frapper quelqu'un et puis vivement le 7 mai au matin, que mon père me foute la paix avec Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy. Oh la la ! A la moindre occasion (et y'en a beaucoup) il attaque Royal et prétend ne pas aimer Sarkozy.

On a bien vu son jeu à la maison ! Ah ah ! On a bien vu son jeu !
Mais voilà... je retombe dans l'attente. C'est pire que l'ennui. Quand on s'ennuie, on peut trouver des trucs à faire. Là j'ai le sentiment que tout ce que je vais commencer, va devoir s'arrêter tout de suite après.
Vivement des nouvelles....

Miaou, pitchououaiaia !

The Simpsons

2007-04-26T22:44:00.000+02:00

Putain je suis retombé dedans...

Miaou, cover addict

Lazare en personne

2007-04-23T11:39:00.000+02:00

Humeur du moment : un peu déprimé il faut l'avouer
Musique du moment : Kinsey(C. Burwell)

Bouaf à tous.
Me revoilà. J'étais à Paris dans un coup de vent insipide, la gorge prise, l'impression d'avoir trahi 75% de mes amis. Mais sinon ca va. Et vous ?

Ici je déprime. Ouais ouais, vous avez bien lu le mot : "déprime". Parce que my lover is gone. Voilà pourquoi. Je ne sais pas si c'est un passage obligé pour l'être humain... mais est-ce normal qu'à un moment de sa vie on a envie de dire adieu à sa famille et de disparaître dans la nature avec un petit chinois ?

En tout cas... pffff Marre de Fleuray.

J'ai voté pour la première fois hier. Une belle expérience. Sans trompettes ni fanfare, j'ai glissé un nom dans une enveloppe et une enveloppe dans une urne et le monsieur a dit : "a voté !" et j'étais content. Y'avait une drôle d'ambiance à la maison hier, peut-être à cause de ça.

Et le concours de La fémis me direz vous ? Et bien c'est ici que j'en parle.

Miaou, éternellement éternel

Covers

2007-04-12T22:32:00.000+02:00

C'est la faute de Tom ! Pauvre petit con !
J'ai ressorti mes vieilles covers poussièreuses de mon dossier Créations. Arf ! Quelle prétention !

Un back d'un CD que je me suis fait avec le score de Armstrong pour Moulin Rouge et pour Love Actually. Sympathique. La police est moyenne - bonne pour un titre mais pas pour tout un listing.

Joli back non ? Ennui : le texte passe d'un fond vert à un fond noir... pas terrible ca. Il aurait fallu mettre un cache noir un peu tansparent

Cover très... expérimental. Je ne trouvais pas une image sympa pour la cover, donc j'ai décidé de faire un truc très expérimental. C'est pas réussi ^^

Le back est vachement mieux même si la composition est pas terrible :(

Très vilaine front... mais je ne trouvais aucune image sympa et assez grande. Donc j'ai flouté et blanchi. Ca donne un côté sympa cela dit. Mauvaise idée d'avoir rempli les caractères avec des trous ^^

J'adore ce back. Jolis côtés, j'aime bien le texte et les images en panorama comme ça :)

J'adore cette front :) Très jolie musique aussi... enfin le bootleg ^^

Erreur de débutant : trop d'images qui rendent le back flou et illisible. Un petit effet sous le texte aurait été très intelligent...

La seule difficulté a été de trouver la bonne police. Ensuite l'affiche existait déjà ^^

Sympathique celle là :) La encore le boulot a consisté à écrire le tracklist et à le rendre lisible malgré les deux couleurs et le nombre hallucinant de pistes ^^

Miaou, pirate

In Dreams

2007-04-10T23:55:00.000+02:00

J'ai fait un rêve.
Bizarre. Etrange.

Je vous laisse juge.

Je suis à New York. Je me balade, j'achète des BDs en papier journal. Je me balade à Central Park. Devant moi, une dizaine d'enfants font du vélo. Soudain, c'est le drame, ils tombent par terre, la plupart tombent dans le coma. Hémorragie interne ici, bras cassé par là. Je les aide, je fais les gestes de premier secours. Je prends mon téléphone et j'appelle 911. "Hi ! I'm in Central Park and I need some help ! - What's your name ? - I'm french, my name's Jean-Marie Le Pen."

(vous avez bien lu)

Ellipse. Je suis caché derrière un muret. La police me tire dessus. Je tente de les calmer mais personne n'écoute. J'hurle que j'ai sauvé les enfants que je ne leur voulais aucun mal. Je comprends que les parents, en découvrant que j'étais Le Pen, on dit que j'avais délibérément fait mal aux enfants, qui sont juifs. On me tire dessus. Les policiers tuent mon chien.

(et c'est pas fini)

France. Un dîner cossu avec des membres du FN. Une femme : "M'enfin cette histoire est incroyable ! Jean-Marie est tellement gentil !" Un homme lui répond : "Oui, surtout que tout le monde sait qu'il est juif lui aussi ! Quelles sont les raisons qui auraient pu le pousser à faire mal à ces enfants qu'il a ensuite sauvé de la mort !"

Fin du rêve.
Je vais donc voter pour Jean-Marie Le Pen. Ca me semble évident. Ils ont balancés dans les airs des ondes gamma qui sont venues triturer mon cerveau et manipuler mon esprit. Le FN est vraiment trop bien.

Miaou Le Pen

Viquende 2

2007-04-10T17:29:00.000+02:00

Humeur du moment : malade
Musique du moment : The DaVinci Code (H. Zimmer)

Ce viquende a été magistral. Ma tante en larmes ("C'est trop bien, je savais que tu enfin j'étais pas sûre mais je le savais : tu es tellement cool, tu aimes cuisiner, tu aimes les enfants, tu es trop bien..."), des blagues vaseuses de Kevin himself (Barbara : "Anthony, tu as fait de l'excercice ou quoi ? Tu as l'air d'avoir perdu du poids" Kevin : "Je lui fait faire pas mal d'excercices") et une défaite monumentale à Puyo Pop Fever.

En fait, je crois que le bonheur c'est juste deux types tout nus qui jouent à une GameCube.

Miaou, et si tu danses, danses, danses, c'est ta façon d'aimer !

"Le Valet"

2007-04-10T16:27:00.000+02:00

Ca faisait longtemps que je n'avais pas écrit une nouvelle et encore plus longtemps que je n'en n'avais pas postée ici. Voilà "Le Valet", née d'un regard posé sur une photo et d'une mes thématiques préférées : le double. J'espère que ça vous plaira - ou pas.

La première fois que je l'ai rencontré en chair et en os – avant ça je ne l'avais vu qu'en photo –, j'ai enfin compris ce qui m'avait mis mal à l'aise. Il se tenait à côté de Nicolas, un peu timide, réservé. Dans le café où nous étions, il n'y avait presque personne, à part eux deux, et moi. Je buvais un café crème, Nicolas du thé et il avait pris un jus d'orange. Il devait être 11 heures du matin, pas plus. Les gens qui entraient dans le bistrot achetait des paquets de cigarette, certains des jeux à gratter. Deux tables plus loin, une dame faisait son loto en cochant avec adresse les petites cases rouges du billet.
On avait pas dit grand chose. Surtout lui. Quand je suis nerveux, je parle beaucoup, je m'emporte. Sous mes doigts, je sentais la texture un peu collante du faux marbre et je n'avais qu'une seule envie : qu'il parle.
Quand on dit bonjour, on a souvent un ton simple, sans ambages. Il n'avait dit que ce mot depuis le début de la conversation et je ne suis pas suffisamment sensible pour ressentir chaque subtilité – du moins pas dans un mot aussi court que bonjour. On voit souvent à la télévision des experts qui étudient et jugent les mouvements des hommes politiques ou des stars : "il met son pied droit plus loin que son pied gauche, ça veut dire qu'il est sûr de lui et qu'il a peur des avions." Je ne peux pas faire ça.
Assis à la gauche de Nicolas, il baisse souvent les yeux dans son jus d'orange et n'ouvre pas la bouge. Je pense que j'ai parlé de Franck, du moins un peu. J'ai dit la vérité : que c'était assez sérieux mais qu'il n'aimait pas rester avec une seule personne. Qu'on vivait plus ou moins ensemble, qu'il sortait un peu trop à mon goût. Mais que j'étais amoureux – et à l'époque, c'était sincère.
Puis Nicolas a parlé, il m'a parlé de sa mère qui voulait de mes nouvelles et puis de son père qui a encore eu un accident de voiture. On finit nos cafés, j'hésite à prendre un kir – mais j'ai peur qu'il me prenne pour un alcoolo – alors je reprends un crème. La vieille dame à côté de nous se lève et va encaisser sa grille. Je me tourne vers lui : "et toi, tu fais quoi exactement comme boulot ?" Je le sais très bien, c'est d'ailleurs la première chose que m'a dite Nicolas. Il se rassoit, se racle la gorge et parle. Ses paroles ne sont pas importantes ; le ton de sa voix est étrange, à la fois un peu efféminée et grave.
Il est traducteur pour une petite maison d'édition. C'est là qu'il a rencontré Nicolas d'ailleurs, lorsqu'il est venu à plusieurs reprises harceler un directeur littéraire. Je me souviens que Nicolas écrivait un livre. Un gros truc, très long, très chiant. Je ne l'ai jamais lu – je n'ai jamais eu le courage. Ca me blesse au fond de moi, je me rends compte que je l'ai mal traité, que je n'ai pas fait ce qu'il fallait peut-être. Est-ce que j'ai été un bon compagnon ?
Pendant qu'il va aux toilettes, Nicolas me demande comment je le trouve. "Très bien". Et puis il m'explique à quel point il l'aime et qu'il est heureux. Que tout va mieux – si je me souviens bien, Nicolas a passé quelques mois en dépression après avoir fini son livre ; je n'étais pas là pour lui, j'étais en voyage à l'autre bout du monde – et qu'il est enfin heureux. Je le félicite, c'est la tradition je crois. Il revient et rappelle à Nicolas qu'ils doivent à tout prix passer à la FNAC pour le cadeau d'une amie. Je paye l'addition. On se lève, ils me remercient. Surtout Nicolas. Et on se sépare devant le bistrot – il vont d'un côté et moi de l'autre.

Il me ressemble. Ce n'est pas moi mais c'est une sorte de portrait robot flou et imprécis de moi. Peut-être est-ce de la jalousie, de la colère, de l'amertume. Je suis heureux moi aussi. Je n'ai rien à lui envier.
Mais Nicolas vit et mange et dors et baise avec un type qui me ressemble. Les mêmes yeux verts, les mêmes cheveux, une coupe similaire, un faux air étrange. Ses avant-bras poilus, son petit bouc, ses oreilles un peu décollées – c'est moi aussi. Son nez épais qui dessine son visage, sa voix douce mais masculine. Sa carrure est un peu différente, ses épaules sont moins larges et il a pas mal de kilos en moins que moi. Sur la première photo que j'ai vu, il se tenait debout sur le balcon de Nicolas et son polo vert laissait entrevoir un torse pubescent : de petits poils naissant qui ne grandiront plus et qui forment un petit duvet doux et agréable.
Est-ce qu'il me ressemble vraiment ? Je m'arrête devant une vitrine. Mon visage se même au reflet de la rue : je vois des épaules larges et à la base de mon cou, quelques poils courts qui cherchent la lumière. Plus haut, un nez épais, qui dénote par rapport à des yeux plus fins, très féminins. Ma bouche est plus large que la sienne, des dents plus régulières peut-être ? J'ai de petites rides de rire au coin des yeux, mes joues sont plus vivantes. J'ai une barbe courte là où il a un bouc, mes yeux sont bleu clair là où les siens sont bleu sombre. Et mes cheveux ? Courts chez lui, un peu plus longs chez moi.
Un faux air. Une vague ressemblance. J'ai envie de les suivre, de les observer, de voir comment il bouge, comment il se déplace. Voir comment il est en vrai – dans la vraie vie. Envie de me glisser dans la peau de Nicolas une seconde et de "me" voir.

Je l'ai revu quelques mois plus tard. Nicolas m'avait invité pour la sortie de son livre. Une grande fête dans l'appartement de son éditeur. J'ai hésité, essayé m'amener Franck avec moi – notre couple commençait à n'exister que sur le papier et une fois par semaine sur mon divan – mais il a refusé. La fête se tenait dans un grand appartement au cœur de Bordeaux, un loft moderne et monochrome qui sentait l'argent et le bon goût. Une étagère design faisait le tour de la pièce et permettait de voir chaque livre qui avait été publié par l'éditeur.
Au détour d'une ballade, j'ai entrevu son bureau – qui n'était pas du tout dans le même style. Plus fermé, des moquettes vertes et du bois partout. Des livres reposaient en piles immenses qui frôlaient la hauteur d'un homme. L'éditeur en question était un homme d'une cinquantaine d'années qui ne lâchait pas du regard Nicolas. Ses longs doigts serraient mollement une coupe de champagne et il me parut alors totalement antipathique.
Quant à Nicolas, il rayonnait. Il avait pleuré je crois – ses yeux étaient humides et il reniflait souvent. Il s'était habillé comme il pouvait, une chemise blanche cintrée et un pantalon noir qui était trop long. Ces détails me frappaient alors qu'il s'avance vers moi. Il me serre dans ses bras, avec une confiance et une amitié que je ne pensais pas recevoir. Je l'entends renifler un peu et me dire "merci d'être venu". Il a donc vraiment pleuré. Sa voix est tremblotante et je sens à son haleine qu'il a déjà bu quelques verres.
Il m'entraîne dans le salon et me fait rencontrer pas mal de gens. Des éditeurs, des journalistes, une présentatrice télé assez connue. Je suis "un ami très proche" pour eux et il a son bras autour da ma taille, un signe très amical. Il me tend une coupe de champagne. Je lui demande où il est. Nicolas m'explique qu'ils ont eu un petit accrochage cet après-midi et qu'il ne viendra peut-être pas.
On va discuter tranquillement sur la terrasse. Il est près de neuf heures du soir et pourtant le soleil tarde à se coucher. Il me raconte la joie qu'il ressent au moment présent, le bonheur d'être un peu reconnu même si le livre ne sort pas avant quelques jours. Il a déjà fait une télé, avec la présentatrice de tout à l'heure. Elle l'a trouvé très bien.
Nicolas a toujours eu besoin d'un maximum d'encouragement ou alors d'une ignorance parfaite : dans les deux cas, il se motive, s'énerve et agit. Alors qu'il me parle, je me rends compte que je n'ai fait ni l'un, ni l'autre. J'ai toujours eu un comportement assez distant avec lui, malgré mes sentiments. L'impression de l'emmerder avec mes histoires et donc que les siennes me feraient le même effet. Résultat, après près de six mois ensemble, je l'ai quitté et je suis parti au Sri Lanka pour travailler à l'ambassade française.
Il se remet à pleurer. Je le prends dans mes bras. Je lui chochotte d'arrêter de pleurer, que tout va s'arranger avec lui mais il répète "c'est pas vrai, c'est pas vrai." Il a des accès d'immaturité qui tranchent totalement avec ce qu'il écrit et qui il est en vérité. Je n'ai pas à le consoler longtemps puisqu'il arrive. Le visage plus blanc qu'au bistrot, un petit cadeau dans les mains. "Regarde qui est là" : Nicolas lève la tête et court vers lui. Je m'éclipse doucement, les laissant s'embrasser et se rabibocher.
Je bois encore un verre et puis je papote avec l'éditeur. Il semble intéressé par mon année au Sri Lanka mais il dit ça par pur altruisme – ou parce qu'il veut me faire grimper dans son lit. Et quand je suis débarrassé de lui, je rentre chez moi.

Le lendemain matin, je n'arrive pas à me lever. Ma tête gronde, mon front me brûle et après quelques pas debout, je m'écroule entre ma chambre et ma salle de bains. Je réussis à réintégrer mon lit et je me rendors, péniblement. S'en suit quatre heures de réveil et de sommeil, à naviguer entre la fièvre, les rêves, la faim puis l'envie d'aller pisser. Dans ma tête, je passe en revue les gens qui peuvent venir me filer un coup de main : mes amis à Bordeaux bossent tous dans la journée ; ma famille est en province. J'hésite et puis j'appelle Nicolas.
Une demi-heure plus tard, il débarque dans mon appartement, les bras chargés de médicaments qu'il a acheté en venant. Il me ramène depuis la porte d'entrée jusqu'à mon lit, me prépare une tisane de thym et de miel ("la meilleure façon de guérir") et me donne des comprimés pour la fièvre. Quand il revient me porter la tasse, Nicolas prend ma température. 40°. Il me propose un bain tiède qui fera baisser la fièvre. Il fait couler le bain et vérifie la température avec un petit thermomètre. Tout en m'appuyant sur Nicolas, je me traîne vers la salle de bains.
"Allez, dépêche toi ! Je t'ai déjà vu tout nu, commence pas à faire ta chochotte." J'enlève mon caleçon et je me glisse dans l'eau. Elle semble très froide mais il m'assure qu'elle comme il faut. Je vois les poils qui entourent mon nombril flotter à la surface de l'eau et mes doigts de pieds qui dépassent un peu plus loin. A côté de moi, Nicolas me parle, assis sur un petit tabouret. Il parle, il parle et je ne l'écoute pas. Il y a bien des années qu'on avait pas parlé autant (me dit-il) et que ça lui fait du bien ; il me remercie pour hier soir ; il est très heureux de la sortie de son livre et l'éditeur pense qu'il aura de bonnes ventes ; sa mère ne l'a pas appelé pour le féliciter et il s'est senti trahi ; il est revenu c'est grâce à moi ; on devrait se refaire une fois un week-end en Espagne comme y'a deux ans.
Je le regarde, silencieux, la bouche à la hauteur de l'eau. Je me sens vaseux, perdu. Il bavarde encore dix minutes puis reprend ma température. L'idée même de repartir en Espagne avec lui devrait m'exciter au plus au point mais il ne se passe rien. Est-ce que la maladie tue la libido ?
Ce long week-end de trois jours en Espagne a été pour moi la révélation de l'existence d'un Dieu du Sexe et qu'il offrait parfois des moments de grâces à de parfaits athées. J'ai longtemps cru que le sexe c'était compliqué et fatiguant même si je ne m'en prive jamais. Pour arriver à produire un orgasme digne de ce nom, il fallait une adresse que je n'avais jamais eu. Et mes différents partenaires n'avaient jamais prier le Dieu du Sexe eux aussi.
Jusqu'à ce voyage en Espagne où Nicolas et moi nous fîmes l'amour à peu près une vingtaine de fois, dans divers endroits, dans diverses positions mais avec un plaisir chaque fois renouvelé. Sans savoir pourquoi, nos corps étaient électriques. Il suffisait de se toucher pour provoquer un instant de passion violente. L'arrière d'une voiture de location, le lit de la petite chambre miteuse qui donnait sur un océan bleu pétard, une petite cave qui sentait le moisi d'un club de la région voire même les recoins sombres d'une église.
Je me suis senti sali très souvent mais je ne m'en suis rendu compte qu'en rentrant sur Bordeaux. Les travaux dans le ville élevaient des nuages énormes de poussières et je me suis souvenu soudainement d'une fois où je prenais Nicolas sur une longue plage déserte. Le sable fouettait mon visage et je sentais chaque goutte de sueur sur son corps blanc.
Et même après m'être souvenu de tout ça, je n'ai toujours aucun désir. Nicolas m'aide à sortir du bain, je me glisse entre les couvertures. Le choc est rude. Il me fait boire encore une tasse de tisane, je prends une aspirine et il me rassure : ma température a baissé.

Je n'aime pas être malade – presque personne n'aime être malade en fait. La maladie détruit les sens et les sentiments qu'on peut ressentir à part la douleur et l'ennui. Après le départ de Nicolas, je me sens mieux, suffisamment bien pour une discussion par exemple. Mais il est parti. Alors je dois me contenter de la télévision.
Dans la cuisine, il a laissé une théière entière de tisane miel et thym. Je la fais chauffer dans le micro-ondes et je me rallonge péniblement en regardant les images qui défilent. On parle un peu partout de choses qui ne m'intéressent pas – alors qu'elles devraient. Je m'attends à voir pointer Nicolas en début de soirée ; il a un rendez-vous important pour l'adaptation de son livre. D'ailleurs, il m'en a laissé une copie, qui attend sagement que je l'ouvre, posée sur la table de chevet.
Le titre s'étale en grand avec une police énorme et singulière : "LeValet". Le nom de Nicolas apparaît en haut, en plus petit, le nom de l'éditeur est écrit en bas de la couverture. Je l'ouvre, le papier crisse et la reliure fait ce bruit particulier de la première ouverture. "Le Valet" accueille encore une fois le lecteur puis une petite dédicace : "pour A."
Le livre s'échappe peu à peu des mains alors que j'entrevoie les autres lettres de mon prénom qui suivent cette majuscule. Je lis la première page d'un trait puis feuillette le livre. Je reconnais là quelques lieux en Espagne, la maison du Jura de mes parents, la nuit sans chauffage à Lille. Ici et là des prénoms semblent avoir été altérés ou très légèrement changés. Je me rends compte qu'il raconte entre les lignes une histoire qui est la notre. Notre histoire commune à lui et à moi.
Plus j'avance dans le livre plus je me rends compte que je disparais progressivement. Le héros s'installe à Bruxelles, développe une compagnie de location de vibromasseurs, gagne des millions puis découvre l'amour dans les bras d'un jeune israélien venu apprendre le flamand. A cause de ma lecture décousue, l'histoire me paraît saugrenue, incompréhensible, bizarre. "Une compagnie de location de vibromasseurs" ? Quoi ?
Et puis je comprends une chose. Le jeune israélien – champion de hockey sur gazon – s'appelle A. Même sur la dernière page ("Et les oiseaux de mer ne firent aucun adieu. Ludovic et A. marchèrent seul sur les plages au sable crissant, les cheveux battus par les vents arides, les yeux asséchés par le soleil blanchâtre. Ludovic embrassa A.") on ne dit jamais son nom. C'est lui qui doit être en dédicace. J'en déduis qu'il s'appelle donc A. : son petit ami s'appelle A…

Autant le raconter tout de suite : l'été suivant, lors de notre voyage en Espagne avec lui, moi et Nicolas, j'ai couché avec moi-même. Aussi bizarre que cela puisse paraître, j'ai eu une relation sexuelle avec un homme qui me ressemblait, dont les traits flous étaient les mêmes que les miens et où chaque partie de son corps me rappelait une partie du mien. Peut-être était-ce du à une vue de l'esprit, à un déjà-vu pervers… Dans le lit où nous nous sommes retrouvés, il y avait un homme qui me ressemblait.
Je ne suis pas forcément très beau, mais je sais que j'ai du charme. Mes cheveux noirs de jais et frisés, mes yeux clairs, ma bouche ourlée… tout cela attire sans que j'ai à lever le petit doigt. J'ai beau être agréable à voir, je ne me fais aucune illusion sur mon mental : égoïste et solitaire, je cherche désespérément un homme qui saura m'aimer tout en le repoussant. Franck ne m'a plus jamais donné de nouvelles après notre dernière dispute alors je me suis tourné vers Valentin. Plus jeune que moi, les yeux sombres, les cheveux blonds – rien en commun avec moi.
Nous sommes restés ensemble pendant 5 mois et tout fut finit lorsque je partis en vacances avec Nicolas et son petit ami. Ils songeaient au PACS, à l'adoption même alors que j'essayais de dire à Valentin qu'il pouvait dégager. Mais je n'ai jamais la force de faire les choses consciemment. Être désagréable avec lui, l'abandonner dans une salle de cinéma parce que le film ne me plaisait pas ou simplement l'enculer avec une bestialité indécente… je pouvais le faire. Impossible en revanche de lui dire que je ne voulais plus le voir. Il restait accrocher à moi, attendant un geste d'amour qui ne venait jamais.
Et puis le matin de notre départ pour l'aéroport, il n'est pas venu. On a enregistré, passé la douane et dans l'avion, j'espérais encore qu'il allait arriver, en retard. Arrivé à Barcelone, nous avons fait un tour de la ville en taxi puis regagné l'hôtel – un tout petit truc style bed & breakfast – qui était magnifique et puis Nicolas et lui sont partis faire une petite balade en amoureux.
Je suis resté dans la chambre, à me demander exactement ce que je devais faire. Appeler Valentin ? Ne pas appeler Valentin ?
Il avait éteint son téléphone – je ne laissai aucun message.

Après une petite visite nocturne d'un musée et un repas trop épicé pour moi, nous sommes rentrés à l'hôtel. Dans la chaleur moite de la ville, nous avons croisé une sacrée quantité de jeunes gens, d'étudiants étrangers, de backpackers. Agrippés aux comptoirs, ils boivent et boivent encore. Nous avons préféré laisser l'alcool aux (nombreux) soirs suivants. Il me dit qu'on trouve facilement des mecs dans le coin – qu'il a choisi le quartier exprès pour son ambiance gay-friendly. Nicolas le frappe dans les côtes avec un petit regard désobligeant. Je le remercie mais "je crois que j'ai eu ma dose pendant quelques temps".
Voilà ma réponse – stupide réponse. Mensonge éhonté puisqu'une fois dans l'hôtel, ils me demandent de venir boire un verre avec moi et que je monte. Dans leur chambre, on commence, entame puis termine une bouteille d'Amarula. N'importe quoi cette phrase, alors que je profite de l'absence de Nicolas pour décocher un sourire de tueur à son petit ami. Du pipeau quand Nicolas revient et qu'il dit qu'il ne se sent pas bien et qu'il va faire une bêtise et qu'il prend ma tête entre ses mains et qu'il m'embrasse à pleine bouche. Je dégrise presque instantanément et je pense, un quart de seconde, à Valentin.
Nicolas recule et lance un regard étourdi vers son copain. Il le regarde avec méfiance puis se lève et l'embrasse à nouveau. Doucement, devant moi, ils enlèvent leurs t-shirts et se caressent.

Je reconnais finalement que je suis un bel homme. En tout les cas, je me vois beau : en face de moi, je distingue sous son visage si similaire au mien, un corps que je connais déjà. Ce sont les mêmes cotes un peu saillantes, les tétons cerclés de peau, les poils doux. Une longue ligne descend vers son jean ; Nicolas y plonge la main.
"Je crois que j'ai eu ma dose pendant quelques temps" ? C'est ça que j'ai dit ? Quel idiot je fais. Je m'avance, j'embrasse Nicolas et mes mains frôlent son ventre contracté. Ses mains frôlent mon corps. Je l'embrasse. La même langue ? La même salive ? Je garde les yeux ouverts, j'observe de très près son visage, son grain de peau. Entre lui et moi, il y a Nicolas, perdu dans une sorte de transe étrange, se frottant contre nos deux corps.
De loin, on doit ressembler à une sculpture moderne, un truc assez difforme : six jambes entremêlées, six bras courants sur la surface, trois têtes soudées par un baiser intense et liquide. Je me dégoûte ; sincèrement, je me dégoûte. J'ai l'impression de me violer moi-même, de retrouver un vieux souvenir honteux peut-être un fantasme dérangeant ou une branlette faite devant un miroir – pour voir à quoi ça ressemble un homme qui jouit, j'avais 15 ans à tout casse. Je n'arrive pas à expliquer mes sentiments – alors qu'il me pousse sur le lit et ouvre mes cuisses – quand je le vois et que je le sens près de moi, avec moi, dans moi.
Lentement, il me pénètre. Entre mes cuisses entrouvertes, je découvre mon double, qui m'encule sans en avoir demandé la permission.

Nous n'avons jamais recommencé. Bien des mois plus tard, après ma rencontre avec Martin, j'ai revu Valentin dans un café. Je crois que je lui devais des explications. Il m'a écouté avec calme et gentillesse même si au premier abord il avait plutôt envie de me gifler et de partir en pleurant. Un bon garçon. Il venait de passer son BEP je ne sais quoi et il bossait dans une boîte à La Rochelle.
Je vis maintenant avec Martin, un jeune avocat. Il gentil ; c'est sa principale qualité et son amour pour moi est aussi rassurant que simple et direct. On pense aller s'installer à Cannes ou à Antibes – il a eu une proposition pour travailler dans un cabinet de la région.
Je vois assez souvent Nicolas et son petit ami. Ils vont se marier en Hollande cet été et je suis officiellement le témoin de Nicolas. Ca sera une belle cérémonie, si j'ai le courage d'y aller. On se voit tous les quatre même si Martin ne connaît pas toute l'histoire et ne la connaîtra probablement jamais.
Quant à lui, je le vois de temps en temps tout seul. On est rien que tous les deux, dans la petite chambre d'un hôtel ou dans mon appartement lorsque Martin est au boulot. On se voit sans se parler. On baise et puis il s'en va. Je reste allongé, je fixe le plafond et je pense à cet homme qui me ressemble.

Miaou, Miaou et Miaou

Viquende

2007-04-06T10:14:00.000+02:00

Humeur du moment : j'ai bu un thé bizarre
Musique du moment : Arcade Fire

Ce viquende n'est pas un viquende comme les autres. Non seulement il s'écrit viquende au lieu de week-end, mais en plus c'est Pâques.
Bon soyons franc, il y a autre chose... et ce n'est pas le fait que lundi soir j'ai un gros dîner à préparer et que je dois impressionner à fond notre voisin allemand très sympathique ainsi que le directeur de l'Ecole de Musique d'Amboise. Non, ce n'est pas ça - je sais que je vais faire claquer les langues avec mon gigot d'agneau en croûte et mes Amadeus (sorte de fondant au chocolat mais en meilleur).

Alors qu'est-ce qui va se passer ? Hé bien je vais présenter Kevin à ma famille. C'est déjà un grand moment, surtout si l'on considère qu'une partie de ma famille n'est pas au courant que je suis gay. C'est là où tout devient terrifiant et excitant. La partie terrifiante, je pense que c'est Kevin qui l'a ^^ Moi je suis plutôt confiant et impatient de voir leurs réactions.

Je rigole d'avance en fait.
Mais je vous tiendrais au courant :)

Miaou, where no cars go

My first message from Linux

2007-04-04T10:52:00.000+02:00

Humeur du moment : guilleret

Je vous presente : mon premier message sous Linux !!
Je viens de recuperer le portable (americain d'ou l'absence d'accents) de ma belle-mere, qui en a eu un nouveau et j'ai decide de passer a la vitesse superieure en formattant le disque dur et en installant Linux.

L'experience fut longue et difficile. Au depart, impossible de lancer Linux... et puis magiquement, le GRUB a fonctionne. C'est moi facile que ca en a l'air tout de meme... Mais je m'amuse pas mal. Je me suis fait mon propre petit menu avec tous mes dossiers de documents, je me suis battu pour pouvoir ouvrir des fichiers .rar et je me bats encore avec le plugin des mp3... mais je suis vivant !
Je me suis installe la machine virtuelle SCUMM, qui permet de faire tourner de "vieux" jeux d'aventure (Sam & Max, Monkey Island, Broken Sword) et meme un emulateur SNES. Je vais bien m'amuser !!

Pour les petits curieux, je suis sous Xubuntu. L'age et la puissance du portable ont eu raison de Ubuntu...

Ah et... derniere chose : le portable s'appelle Ophelie !

Miaou, vive le pingouin !!!

Nintendo of Anthony

2007-03-26T21:44:00.000+02:00

Oyé, oyé !

J'ai reçu cet après-midi un mail dans un anglais approximatif qui m'expliquait que j'étais pris. Je vais bosser pour Nintendo of Europe. Voilà.

Je cache ma joie - je vous le promets. Je m'aime bien parfois.

Mauvaise nouvelle : je ne sais pas encore très bien quand je commence, j'en saurais plus cette semaine. Mais j'ai hâte. Très très hâte. Trop hâte ?

En tout cas, Anthony, testeur de localisation, est prêt à partir vivre au bout du monde !!!

Miaou Galaxy

PS : Francfort c'est joli quand même. Je vous raconte mon aventure demain ^^

Coups et Blessures

2007-03-26T21:35:00.000+02:00

Humeur du moment : enflé
Musique du moment : The Hidden Cameras (un groupe génial)

La vie est faite parfois de petits bobos.
Mais trop, c'est trop.
Hier, je descendais
Les marches de mon escaliers.
Sans prévenir, une marche se casse
Et je tombe, avec toute ma masse.

Quelques heures plus tard,
Je sors dans la nuit noire
Et je trébuche sur une brouette.
Accident douloureux, accident bête.

Mon corps n'est que souffrance.

Miaou, bleu(s)

Direct live d'un webcafe

2007-03-23T20:46:00.000+01:00

Humeur du moment : fatigué
Musique du moment : le vrombissement des ordinateurs

Non, je ne m'ennuie pas. Ce crétin d'Eurolines n'est pas foutu de me donner la bonne heure pour le car : au lieu du 21h initialement prevu, je pars a 22h.

Donc j'attends. Personne sur MSN (bien fait, j'ai qu'a venir plus souvent). Personne ne repond a mes mails. Je peux encore stresser pour la reponse. En fait (attention, moment original en approche) je passe de la joie eternelle - j'ai reussi l'entretien - a du desespoir profond - je ne serais jamais pris.

Mais franchement... je ne sais pas. Je pense que j'ai été pas mal. Franchement. FRANCHEMENT.

Donc ca veut dire que je ne serais pas pris.

Oui.

Non.

Arg.

Miaou, adverbe nom

This is Waiting

2007-03-23T16:03:00.000+01:00

Hallo !

Je vais essayer d'écrire malgré le clavier terriblement bizarre des Allemands (QWERTZ et puis en bas YXC ou encore ASD sans parler des accents à faire soi-même).

Et bien.. ca c'est bien passe (j'arrete les accents et je n'ai pas de cedille). L'entretien a ete court mais plutot positif. J'ai reussi a trouver des points positifs dans mes etudes de cinema, de dire que je suis capable de voir les memes images six cent fois sans sourciller (merci le montage) et que j'aime Nintendo.

J'ai la reponse ce soir ou lundi mais ca sera pour le 2 avril - soit la semaine prochaine.

Bien que malade - le nez et la gorge prits - je vais donc reprendre le bus ce soir. J'ai vraiment envie de se travail, j'ai rencontre quelques testeurs tres sympthiques. L'ambiance m'attire.

Kevin me manque.

Miaou, adverbe nom

Last Days

2007-03-22T00:18:00.000+01:00

Humeur du moment : déprimé/excité/triste/stressé/déprimé/excité... etc.
Musique du moment : Camille

Franchement, y'a pas à avoir peur, hein ?

Je passe mes journées à passer de la joie la plus extrême ("Putain Nintendo les gars ! Nintendo !!") à un stress le plus sensé ("Et s'ils veulent me tester en me faisant jouer à Brain Age ? Hein ?"). Alors bon...

J'ai fait ma valise. J'ai photocopié tous mes papiers importants. J'attends maintenant. Demain je prends mon train, ensuite je vois Kevin, ensuite je prends mon bus. Ca va me faire carrément flipper de prendre le bus. J'y serais allé en train... j'aurais flippé autant. En avion : pareil.

On a fait quelques courses. Des fringues classes. Avec ma veste noire et mon pull col roulé, je peux passer pour un designer de chez Ikea. Je me rends compte de toute l'attention que mes parents portent sur moi. Tout le temps qu'ils prennent pour m'aider. Et si ça ne marchait pas ?

Ou pire : si ça marchait !?

Hier soir, juste avant de me coucher, je me suis dit que tout serait plus facile si je n'étais pas pris. La vie en général, le permis de conduire à passer, les week-ends à Paris, les sorties, les jeux, les films, la langue. Mais au fond... la vie ce n'est pas facile.
Je suis fatigué de traîner sur certains blogs et voir des gens plus talentueux que moi ou alors des gens plus jeunes qui se plaignent, qui rechignent, qui se plaignent de n'avoir aucune opportunité, tout en restant sur place.

Je peux au moins me dire une chose : j'aurais essayé. Oui, je peux déjà le dire. Ma valise en bas des marches, les plans imprimés de Francfort, le billet de bus : oui j'ai essayé. J'essaye en ce moment même.

La prochaine fois que j'écrirais un article sur ce blog, j'aurais une bonne ou une mauvaise nouvelle. J'espère qu'elle sera écrite en allemand.

Miaou, dead by the sword

"Grosse compagnie de jeux vidéos"

2007-03-20T21:50:00.000+01:00

Un jour - enfin je dis un jour, mais c'était jeudi dernier - j'ai répondu à une annonce d'une société appelée Vedior qui est en gros un peu comme Manpower et qui cherchait des testeurs de jeux vidéos pour une "grosse compagnie". Le lieu du job : Francfort, en Allemagne.

Aussi bizarre que cela puisse paraître, j'ai été tenté par l'annonce dès le début. Testeur déjà, y'a pire comme métier et puis Francfort... Je ne sais pas pourquoi mais en ce moment, j'ai besoin, j'ai envie... d'aller voir ailleurs. N'en déplaise à mes amis et même à mon petit ami, j'ai envie de voir de quel bois sont faites les autres villes du monde.

Je ne pensais pas à Francfort of course mais en répondant à l'annonce, je me suis dit : et pourquoi pas ?

Cette histoire aurait pu se terminer dans un nuage d'oubli, comme les trois autres C.V. que j'ai envoyé. Mais en fait non. Ce matin dans ma boîte mail, un message de Vedior : intéressés, il me demande de faire un petit test vite fait par ordinateur. Je dois corriger des fautes de grammaire et d'orthographe de textes, un en anglais, l'autre en français.

Bien. Je m'exécute. Je renvoie avec mon C.V. en français et en anglais. La réponse tombe quelques minutes plus tard : un entretien, vendredi, à 12h30 à Francfort. Je dois payer le voyage, mais j'ai un entretien.

Alors bien sûr, testeur, c'est pas la panacée. Des horaires dures, des railleries de la part de tout le monde, des nuits blanches sans doute... Mais mais mais... disons que j'ai envie d'essayer. De mettre un petit pied dans la grosse machine. De voir si ce que je sais faire - et ce que je peux apprendre - ne peut pas m'amener un peu plus loin. Mes fantasmes lointains de scénariste de jeu vidéo deviennent un peu plus matériels...

Ah et puis... j'ai oublié de vous dire un truc important.

C'est pour Nintendo of Europe que je vais, peut-être, bosser.

Miaou, Shigeru, me voilà !

100

2007-03-20T21:47:00.000+01:00

4 mois !

2007-03-19T19:43:00.001+01:00

Humeur du moment : yipeee

Juste un petit message pour souhaiter à mon cheunois un joyeux moisiversaire. Enfin c'est comme un anniversaire mais de mois en fait.

Donc ça fait 4 mois maintenant. Putain. Je m'en souviens encore comme si c'était hier, cette main baladeuse sur les quais, cette langue interdite au jardin des Tuileries.

Pfff... j'ai l'air niais. Enfin pas autant que si je disais : "Je t'aime mon chéri d'amour chocolat blanc des îles !!"

Miaou, love addict

Bientôt 100 messages

2007-03-18T21:27:00.000+01:00

Humeur du moment : gros
Musique du moment : Bobby (M. Isham)

Ca y est.
Mon père et moi on en a parlé. Il le savait depuis longtemps mais a attendu que j'en parle.
Ma belle-mère était aussi au courant. Et je le lui ai dit, dans la voiture, en rentrant de chez ma tante.

C'est fait. La nuit, je dors tranquille et la journée, je peux dire "mignon ce type" ou "arf, Kevin me manque".

Le coming-out, avec des parents géniaux, c'est facile. Je me rends compte que j'ai quand même le cul bordé de nouilles.

Je vous aime :)

Miaou, get up

Qui ne tente rien n'a rien !

2007-03-15T19:56:00.001+01:00

Humeur du moment : stressé
Musique du moment : Castlevania Dawn of Sorrow (S. Yamane)

Avant de commencer à me plaindre, je tiens juste à dire que je viens de lire une jolie petite histoire sur un de mes forums et que, au fond, j'ai eu une belle vie. Voilà. Donc maintenant je peux me plaindre !

Les concours me stressent. Au plus haut point. J'ai mal au ventre, je suis nerveux, je m'énerve pour un rien. Aucune musique sur mon disque dur (et y'a plus de 50 go) ne me convient... Je n'ai pas écrit trois lignes de la journée, à part avancer misérablement sur mon dossier d'enquête pour La Fémis. En écrivant un article sur mon autre blog, j'ai en fait libéré une idée de mon esprit... donc je suis moins bloqué que prévu sur mon synopsis pour le Conservatoire.

L'autre truc qui me fait peur, ce sont les C.V. que j'envoie en ce moment. Hier, ma belle-mère me lance un lien pour un job hypra bien payé et trop cool (et pas du tout au niveau de mon expérience, mais ma belle-mère maintient dur comme fer qu'il faut que j'essaye quand même). Donc on a revu mon C.V., traduit en anglais et... pffff J'ai l'impression maintenant d'avoir le C.V. de Richard Bronson !

Plus sérieusement, j'ai donc envoyé deux CV et lettres de motivation. Une fois pour Ubisoft (testeur à Montreuil) et une fois à SAGA Productions, qui cherche un assistant de production pour une émission sur les jeux vidéos. Bien sûr, j'ai appris à me méfier des CV : ça a l'air d'être un acte hyper important et courageux que de glisser une enveloppe dans une boîte à lettres (ou de cliquer sur "Envoyer", soyons modernes) - mais pour les gens qu'on tente d'atteindre, c'est juste barbant et fatigant, que de recevoir des C.V. formatés à la pelle et des lettres de motivation molles.

Je les plains - vraiment - mais je ne me fais aucune illusion. Là où je suis stressé, c'est qu'en fait on a fait une jolie traduction en anglais pour le premier job (chez GOA) et que, je ne sais pas pourquoi, ça me terrifie. Surtout quand mon père me fait des remarques désobligeantes sur la police ou sur l'en-tête (et parfois sur mes fautes de frappe et là il a raison par contre ^^) !

Et puis je vais envoyer ce soir une candidature pour être testeur... en Allemagne. Il faut juste parler français et un poil d'anglais et c'est bon (sauf que je serais loin de toi, Kevin). Alors on va essayer - qui ne tente rien n'a rien !

Enfin voilà ce qui me turlupine. Je vous embrasse.

Miaou, incroyablement stressé

Pas mort

2007-03-12T13:30:00.000+01:00

Humeur du moment : fatigué
Musique du moment : Black Book (A. Dudley)

Les amis - c'est bien. Mais ça empêche de dormir tôt et ça se lève tard. Mon cycle du sommeil est terriblement perturbé et je lutte modestement pour ne pas m'endormir tout de suite, là, sur mon bureau.

Il faut que j'écrive. Je ne vais pas parler ici de mes concours, j'ai un blog exprès pour ça. Mais j'ai commencé deux nouvelles avant que mes amis débarquent et je dois maintenant les finir. L'une d'elles est le résultat d'un petit traumatisme sans importance pour les autres et qui m'a un peu secoué. Et je dois ça à Grégoire. N'ai pas peur, je vais bien et ça n'a absolument pas changé ma vie. C'est juste un petit truc de rien du tout, une sorte de révélation.

Vous la lirez de toutes façons. Donc autant ne pas en parler maintenant. Il faut juste dire que je me rends compte qu'il me faut réellement utiliser la vraie vie, les souvenirs, les peurs, les désirs... pour écrire. Ca paraît bête comme ça mais je sais que j'aurais toujours du mal à débuter l'écriture de quelque chose tant que je ne l'ai pas vécu - même si je l'ai vécu dans mes fantasmes, mes idées et mes périodes de rêves éveillés où j'erre dans la forêt en marmonnant.

C'est comme ça que je fonctionne et je m'excuse par avance.

Miaou, sans sommeil fixe

L'Hiver

2007-03-04T15:54:00.000+01:00

Humeur du moment : tendu
Musique du moment : La Tourneuse de Pages (J. Lemonnier)

Attention - le message blog que vous allez lire sera très chiant.

C'est le printemps qui débarque. Il fait chaud dehors, le fond de l'air est frais, les plantes bourgeonnent, mes cheminées vont pouvoir aller se reposer. Dommage qu'il fasse si froid dans la maison - où règne une température qui tourne autour du 10 alors que dehors, elle tourne autour de 16. Tant pis. J'avais qu'à avoir un portable.

Mes parents et mes soeurs sont partis au ski. Sans moi - je garde la maison. Intéressant, hein ? Je vais me retrouver tranquille pour... oh nom, n'en parle pas... arf... mes concours ! Tada !

Youpi. Je cache ma joie. Le jeu du moment, c'est Castlevania : Portrait of Ruin. Il tue sa mère. Je vous aime. Vous me manquez.

Miaou, adverbe nom

Les Petits Joueurs

2007-02-17T10:53:00.000+01:00

Mon nouveau blog, accompagné par deux amis, vient d'ouvrir. C'est ici qu'on le trouve. On y parle de jeux vidéos et de théorie de jeux vidéos. Ca risque de pas être très marrant tous les jours !

http://lespetitsjoueurs.blogspot.com/

Miaou, multibloggeur

Saint-Valentin

2007-02-14T18:17:00.000+01:00

Quelque chose d'étrange se passe aujourd'hui.
Habituellement, le 14 février je suis en colère, déprimé. L'an dernier j'attendais quelqu'un. L'année d'avant, j'étais en train de chialer pour un connard de breton édenté que j'ai croisé ensuite 10 fois dans Paris. L'année d'avant j'ai oublié. L'année d'avant encore, j'ai du penser à Benjamin.

Enfin, cette année c'est différent.

Déjà parce que je n'ai pas sous les yeux des milliers d'affiches publicitaires, de vitrines de magasins, de couvertures de magazines "Vous êtes chocolats ou fleurs ?". Mais surtout parce que j'ai quelqu'un. Et puis je l'aime, accessoirement. Pour changer, il vit loin, il est très occupé... pas encore majeur... Mais je l'aime.

J'aimerais crier sur les toits, faire des déclarations. Peut-être que ce soir je vais lâcher le morceau à mes parents. Qui sait ?

Tout à l'heure, sur un site de vidéos sérieuses, un type est venu me parler par le biais d'une petite fenêtre. Florio, italien. Belle gueule. Il commence en me disant : "Happy Valentine's Day". Je sursaute. J'avais oublié qu'on se le disait entre "pas ensemble". Finalement on me l'a dit deux trois fois, principalement des filles.

Je suis heureux. Toujours un peu déprimé par hier soir. Mais globalement heureux. J'ai écrit, un peu et puis demain j'ai les résultats pour le Festival des Scénaristes de Bourges. J'espère être pris. J'ai bon espoir : y'a 30 places. Quand même ! L'air de rien, ça va arriver vite les concours. Et puis l'année va passer encore plus vite.

Je jette un regard derrière moi, je revois deux ex, un chinois à Paris, une maladie, le Chili, la fin de mon école, le stage, l'année sabbatique, l'échec, la réussite, les disputes, les amitiés, les surprises, la Wii...

Je vous aime tous.

Bonne Saint-Valentin à tous et à toutes...

Miaou, adverbe nom

Anniversaire

2007-02-05T13:17:00.000+01:00

J'ai été gâté :)

Pas forcément le jour même, mais ma mère a rempli ma valise de vêtements sublimes que je porterais avec un bonheur sans limite une fois arrivé en France. Surtout un blouson qui est... wahoo ^^

J'ai eu une éponge Bob l'Eponge et une tondeuse pour cheveux (que j'utiliserais pour ma barbe, comme ça, je n'ai plus besoin de me raser !) et un batteur électrique (parce que chez moi, j'en ai pas et que mon père ne voulait pas en acheter un). J'ai eu de l'argent... et surtout la promesse d'une Wii à mon retour en France. Youwii !

Je ne sais pas ce que mon père m'a prévu... Surement pas grand chose ^^ Si vous suivez l'histoire, je vais me retrouver sans compte en banque pendant un moment, parce qu'il a décidé de fermer le compte de la BNP. Je ne sais pas si c'est pour en ouvrir un autre - il ne dit pas grand chose mon papa.

Et puis il appelle à 6h du mat' pour des histoires de banque, mais m'appelle 5 minutes dans l'aprem pour mon anniversaire et ne me rappelle même pas le soir, une fois avec ma belle-mère et mes soeurs. Enfin tant pis. Pas grave. RAF.

Miaou, je peux boire de l'alcool aux USA maintenant !!

The Last Week

2007-02-05T12:47:00.000+01:00

Dans un peu moins de 7 jours, je serais de retour en France. Voilà la constatation effarante que j'ai eu ce matin.

Je pars samedi à 22h40. J'arrive à Atlanta vers 06h15 - soit un vol de 9h35. Je décolle pour Paris à 15h30. Je me pose à 06h15 - soit un vol de 8h45. Et si j'ajoute à ça les 8h45 d'attentes en transit, je serais en voyage pendant plus de 27 heures.

Yeah. Heureusement que quelqu'un vient me chercher à l'aéroport ^^

Miaou, qui aime l'avion !

Banque

2007-02-01T14:14:00.000+01:00

Skype se met à sonner ce matin : mon père, depuis la France.

"C'est quoi ce chèque de 250€ débité le 16 janvier ?
- Heu... bonjour papa...
- C'est quoi ce chèque ?
- Papa... je suis au Chili. Je n'ai plus de chéquier depuis l'an dernier, tu sais quand on s'est rendu compte qu'il avait disparu et que quelqu'un avait débité 500€ ! Je suis allé à la police, je suis allé à la banque, j'ai perdu 3 jours de paperasse !
- Putain... faut que j'appelle la banque alors. Fais chier ! Tu es sûr que ce n'est pas un de tes amis ?"

Etc...

Je le hais.

Miaou, paaaauvre, ok ? PAUVRE !

Concours de scénario sur le SIDA

2007-01-31T23:04:00.000+01:00

Juste pour vous... ou pour moi...

Enfin l'UE propose un concours de scénario pour un petit spot en anglais sur le thème : AIDS - Remember Me.

Vala le lien.

Miaou, english-speaking as well

Encore un blog !

2007-01-31T22:50:00.000+01:00

Bon, pas un à moi !

C'est Bigbend qui s'y colle cette fois.

Vive Vieuxoo ! Vive le chocolat ! Vive la Suisse !

Miaou, qui ne fera pas de vieuxoos

Plainte

2007-01-31T02:31:00.000+01:00

Je sais... je sais... Je me plains sans arrêt.

Je suis un éternel insatisfait sauf au lit, où là j'ai ce qu'il faut. J'ai parfois le sentiment d'être invisible aux yeux de mes amis ou de mes copains/connaissances. Ce besoin d'exister, d'être vu, d'être apprécié, d'être remarqué et félicité, c'est quelque chose dont tout le monde a besoin.

Personnellement, j'en ai un besoin irrésistible ; une envie d'être hyper connu, apprécié, reconnu. Ca demande beaucoup de travail, plus que je n'en fourni... Et puis je dois me rendre à l'évidence, je n'ai rien de foncièrement fabuleux pour ces gens que je connais à peine. Je ne marche pas sur l'eau, je ne lis pas dans les pensées, je ne traverse pas les murs - avec ou sans aspirine (merci Marcel Aymé).

En fait, ce sont mes amis qui me déçoivent pas mal finalement. Peut-être parce que je ne supporte pas les gens mous et vides alors je me choisis des amis complexes qui ont des difficultés à s'intéresser à ce que je fais ou à être content pour moi.

Ou alors j'en demande trop.

En tout les cas, il est une chose sure et certaine : je me plains tout le temps et c'est parfois sans raison.

Miaou, plaintif professionnel

Nouveau blog !

2007-01-30T22:39:00.000+01:00

Parfois la vie va vite !

Un matin on dit qu'on va faire un blog de jeu vidéo (alors qu'il est prêt et attend patiemment depuis des mois) et le matin suivant on sort un blog sur les deux concours que je prépare cette année !

Quel hasard incroyable ! Alors vous rendez sur 2C10D et vous en saurez un max sur comment je bosse, pourquoi je bosse et qu'est-ce qui se passe pourquoi je bosse pas ?

En attendant : vous connaissez mon nom avec Chris Cornell.

Miaou, multi-blog man

Projets

2007-01-30T03:59:00.000+01:00

Et bien voilà, voilà qui est sûr, je suis parti pour me lancer dans deux concours cette année : le CEEA (comme l'an dernier) et la Fémis (pas comme l'an dernier). Dès avril, je me lance dans la Quête du Job à Paris qui sera suivie de près par la Quête de l'Appartement, deux quêtes aussi terrifiantes que (peu) exaltantes !

En attendant, je bosse sur un scénario pour un ami, je griffonne des bouts de mon roman et je réfléchis à mon avenir. Et ça me fait terriblement peur. M'enfin bon, si la vie était facile, ça se saurait !

Avant de vous quitter pour aller dormir, je tiens juste à signaler que je suis en train de préparer un autre blog orienté vers les jeux vidéos cette fois. Cette activité prend une grosse partie de ma vie est il me semble qu'il est honnête d'en parler. Je le ferais avec Guillaume et il sera très théorique dans le même style que mon texte sur la voix dans The Legend of Zelda.

Je vous embrasse fort et vous laisse avec un morceau de Dario Marianelli, composé pour le film V for Vendetta avec Nathalie Portman. Il s'agit de la piste "Evey Reborn" qui se passe - pour ceux qui ont vu le film - juste après la sortie de prison de Evey et qu'elle se prend une douche sur la terrasse de V.

Miaou, la vie moins chère

Un peu de musique !

2007-01-29T16:04:00.000+01:00

Avant de commencer, je veux remercier Dana, qui m'a offert la chance de découvrir Radio.Blog. Bon, je sais, je suis nul en fait, mais je connaissais pas et je découvre enfin !

Donc on va se faire un petite séance de rattrapage, donc vous allez me dire des nouvelles !

On va écouter un peu de Divine Comedy, de chanson française et de musique de films !

A Lady of a Certain Age (Divine Comedy - Victory for the Comic Muse)

Un morceau que j'adore, le plus beau de Divine Comedy. Triste mais génial !

To Die a Virgin (Divine Comedy - Victory for the Comic Muse)

Premier titre du nouvel album de Divine Comedy, To Die a Virgin est pile dans la lignée des "Generation Sex" des années 90 et la preuve que Neil Hannon n'a rien perdu de sa fougue et de son talent !

Il fait si beau (Vincent Delerm - Les Piqures d'Araignée)

Le nouvel album de Delerm, avec cette chanson que je trouve sympathique et joyeuse !

Du Sépia plein les Doigts (Vincent Delerm - Les Piqures d'Araignée)

Pareil que l'autre ^^

Triumph of our Heart (Björk - Medulla)

Le génie de Björk a l'état pur.

I Don't Feel Like Dancin' (Scissors Sisters - Ta-Dah)

Too much mais ça reste très sympathique :)

Salle des Pas Perdus (Coralie Clément)

Pour faire une petite pause. Gentil et agréable.

Utopia (Goldfrapp - Felt Mountain)

Grande chanson, comme la majeure partie du premier album de Goldfrapp.

Ta Douleur (Camille - Le Fil)

Dans la continuité de Björk... J'adore ^^

Fragments of a Prayer (John Tavener - Children of Men)

Le morceau n'a pas été écrit pour le film mais reste totalement en adéquation avec ce chef d'oeuvre d'anticipation.

Syriana Piano Theme (Alexandre Desplat - Syriana)

Très beau thème pour un film génial !

Sayuris Theme & End Credits (John Williams - Memoirs of a Geisha)

Pour prouver que John Williams sait faire autre chose que des grandes musiques pompeuses !

Miaou, n'aime pas la musique !

Back from the lake

2007-01-29T03:59:00.000+01:00

Retour du lac !

Me voilà. Tout s'est bien passé. J'ai fini tout mon gros recueil de Dick (obligé d'acheter les quatre autres tomes) et même Riviera : The Promised Land (bof bof).

Voilà, pour vous punir, mes lectures faites depuis mon arrivée au Chili !

Ce qui est bien avec les vacances, c'est que j'ai encore plus de temps pour lire alors que d'habitude j'ai juste beaucoup de temps pour lire. Donc depuis mon arrivée j'ai lu :

Je vais bien ne t'en fais pas (Olivier Adam)

Plus sec, plus froid, plus acerbe que le (très bon) film avec Mélanie Laurent et Kad Merad. Le livre fonctionne plus sur le ressenti des personnages grâce à un style piquant et bref que sur la narration.

Les fils de l'homme (P.D. James)

J'espère que vous avez tous vu le film, chef d'oeuvre absolu de SF violente, adulte, ultra-moderne. Le livre est moins fort peut-être mais il offre au lecteur un monde terriblement intéressant, construit, qui tient la route. D'ailleurs je ne pourrais certainement pas m'empêcher d'écrire une nouvelle ou deux qui se passent dans cet univers !
Le livre est parfois bizarrement insoutenable. Un passage tout particulièrement est resté gravé au fond de ma mémoire : le héros se rappelle de sa petite fille, qu'il a écrasé un jour en reculant sa voiture. Et la façon dont s'est dit... est terrifiante !

La Danse de Salomé (Ruth Rendell)

J'adore Rendell, vous vous en rendez compte ! Ce premier roman (en dehors des aventures de l'inspecteur Wexford) reste très sympathique mais trop proche de l'univers pépère et sans cruauté de Agatha Christie. Plus tard, avec d'autres livres, Rendell prouvera qu'elle est meilleure psychologue et qu'elle s'intéresse finalement plus au mystère du meurtrier qu'au mystère du meurtre.

Fantasmes (Ruth Rendell)

Assez moyen, Fantasmes nous place aux côtés d'une charmante jeune femme qui enquête sur la disparition d'une amie d'enfance, ce qui va devenir pour elle une obsession allant jusqu'à la paranoïa. Ca reste gentillet et peu excitant.

La Maison de la Mort (Ruth Rendell)

Décor de banlieue, personnages et situations hitchcockiens, La Maison de la Mort est un livre les plus sympathiques de Rendell. Quasiment harcelée par ses voisins en proie à des ennuis de couples, l'héroïne (mère célibataire abandonnée) glisse au centre d'une affaire très complexe lorsque la femme d'à côté est tuée par son amant... ou s'agit-il d'un meurtre commis par le mari ? Cette petite enquête émaillée de soupçons et de personnages surprenants ferait un très bon film (clin d'oeil à moi-même).

Morts Croisées (Ruth Rendell)

Quasi huis-clos entre un mari cruciverbiste, sa belle-mère riche et cardiaque et sa femme qui se sent larguée. Le jour où une vieille dame s'en vient mourir sur le canapé, le mari en profite pour se débarrasser de sa belle-mère gênante et d'empocher l'argent...
Sympathique, le livre s'empêtre dans une multitude de hasards chanceux qui gâchent le plaisir caustique de l'oeuvre.

Le Jeune Homme et la Mort (Ruth Rendell)

Un peu brouillon, Le Jeune Homme et la Mort est le roman type que Rendell fera plus tard avec encore plus de talent. Le héros est un romancier à la page blanche qui se réfugie dans une romance finie avec une jeune femme parce qu'il ne voulait pas commettre un meurtre... Très complexe, le personnage se présente comme le héros classique de Rendell, offrant tous les symptômes d'un meurtrier en puissance : obsession, solitude, hébétude...

Le Maître du Haut Château (Philip K. Dick)

On passe à la SF. Je dois avouer être un peu déçu par ce roman uchronique. Les années 60. L'Axe a gagné la Seconde Guerre Mondiale, l'Allemagne et le Japon se sont partagés les USA. Entre les rumeurs de camps d'extermination à New York et la colonisation prochaine de Mars, un groupe de personnages qui ne se croiseront jamais lit le même livre : "La Sauterelle Pèse Lourd" dans lequel l'auteur (caché dans les Rocheuses) prétend à un autre présent, où les Alliés ont vaincu les nazis...
Très mystique, ce roman de Dick est très surfait en fin de compte. L'univers n'est pas aussi fouillé que les suivants et l'ambiance étrange qui se dégage du livre reste trop floue pour vraiment réussir à capter le lecteur.

Glissement de temps sur Mars (Philip K. Dick)

On rentre de plein pied dans les obsessions de Dick : le futur, la drogue, la schizophrénie, la société restructurée. Sur Mars, dans les colonies bâties autour de canaux d'irrigation, plusieurs personnages gravitent autour de Manfred, un enfant autiste qui peut - semble t-il - voir le futur. Un homme, ancien schizophrène, tente de combattre ses peurs en aidant l'enfant.
Le décor est planté, les peurs et les passions de Dick aussi et j'ai lu, je pense, l'un de ces meilleurs livres. Mêlant SF et psychologie, il arrive à faire une oeuvre terriblement forte et stressante : l'enfant voit un futur noir, rempli de monstres infects, les rongeasses et tente de changer (en vain ?) son avenir.
Un Dick essentiel !

Dr Bloodmoney (Philip K. Dick)

Là encore, on mélange les peurs et les obsessions de Dick : un village perdu dans un futur post-apocalyptique, tente de survivre. Le Docteur Bluthgeld, ancien chercheur haï par le peuple, y vit réfugié en secret mais se sent toujours le coupable directe de la guerre nucléaire qui s'est produite 7 ans auparavant.
De nombreux personnages terrifiants gravitent autour de lui et font de ce livre, malgré une petite dose de new age, un petit chef d'oeuvre.

Les Joueurs de Titan (Philip K. Dick)

Dans le futur, la Terre est devenue un gigantesque jeu qu'on appelle le Bluff. Sorte de mélange de Poker et de Monopoly, les grands propriétaires terriens jouent pour oublier que la population mondiale fond à vue d'oeil. Il se pourrait que les Ganymédiens soient responsables de la non-fertilité des humains... il se pourrait aussi qu'un groupe de personnes dotées de pouvoirs paranormaux ai décidé de combattre les extra-terrestres...
Un poil trop new age par moment, Les Joueurs de Titan reste très fun et amusant, se lançant parfois dans des délires purement 60's à grand coup de pouvoir télékinésiques...

Simulacres (Philip K. Dick)

Je l'avais déjà lu... mais il n'empêche que Simulacres reste un Dick très classique : société matriarcale (les femmes sont très importantes pour Dick) où des simulacres font office de président, où les gens ne sont pas vraiment ce qu'ils sont vraiment et où le futur se dessine doucement, porté par des enfants irradiés, redevenus des Néandertaliens.
Excellent, sans pourtant se démarquer suffisamment de l'oeuvre de Dick, ce roman est peut-être le bon livre pour commencer...

En attendant l'année dernière (Philip K. Dick)

Imaginant l'invention d'une drogue permettant de voyager dans le temps, Dick se lance dans un quasi roman d'aventure. Voilà notre héros, le bon docteur Sweetscent lancé dans une course contre la montre pour sauver un président malade coincé dans une guerre entre deux énormes empires galactiques...
Très très bon roman, permettant à Dick de se lancer dans ses délires sur les futurs parallèles, les probabilités, la drogue, la maladie....

Notre homme à la Havane (Graham Greene) Changement de décor ^^

Wormold est un modeste vendeur d'aspirateur à la Havane, à Cuba, dans les années 50. Son commerce va mal et sa fille qu'il aime et qu'il élève seul, veut un cheval... Poussé par l'appât du gain, il décide d'accepter la proposition d'un étrange anglais qui fait de lui un espion. Et pour ne pas être viré, il s'invente des indics et va même jusqu'à transformer les plans de ses aspirateurs en missiles pointés sur les USA.
Brillant roman d'espionnage, criant de vérité et en même temps teinté d'un humour typiquement british. Un livre à lire à tout prix !!

Le facteur humain (Graham Greene)

Pour écrire ce livre, Graham Greene a décidé de faire tout le contraire de James Bond. Le facteur humain c'est l'histoire d'un petit employé de bureau des services secrets anglais, de son collègue soupçonné d'être un agent double, de son passé trouble en Afrique du Sud et de la peur constante de l'agent double.
Brillant, peut-être moins facile d'accès que le précèdent, Le Facteur Humain offre au lecteur un voyage au coeur des secrets d'état et des espions... mais derrière un bureau. Et le voyage en vaut la chandelle !

Miaou, lecteur assidu !

The Legend of Zelda : du muet au parlant

2007-01-22T01:08:00.000+01:00

Un petit texte théorique sur Zelda :)

The Legend of Zelda : du muet au parlant

La sortie de The Legend of Zelda : Twilight Princess (TP pour les intimes) a soulevé plusieurs débats majeurs sur les forums et dans le milieu des joueurs. Un des débats que nous allons essayé d'approfondir ici est parti d'une limitation technique et est devenu, avec les générations de consoles, une question artistique importante qui pèse sur la série des Zelda et sur les jeux vidéo en général : la voix.
Depuis plusieurs années en effet, la plupart des grands jeux d'aventure sont dotés d'une bande-son vocale. Difficile de dire qui est réellement le premier mais on peut jeter un oeil du côté des jeux PC et particulièrement des jeux d'aventure : Monkey Island 3, Gabriel Knight, Les Chevaliers de Baphomet. D'un point de vue très technique, le PC offre une liberté immense puisqu'il y a un disque dur qui permet à la fois de stocker les informations sonores en les décompressant (dépassant alors les limites de stockage du CD) et d'y accéder très rapidement. Sur la console, le jeu n'est chargé que pour quelques instants, rien de très lourd n'est retenu dans les entrailles de la bête. Là encore, compliqué de décider quel jeu a commencé à avoir des dialogues entiers, une narration dans son sens le plus primaire.
Les digits vocaux (les "han !", "yeah !", "got it!") sont de légions depuis la SNES et la MegaDrive ; ils ne sont pas au service de la narration mais au service de la caractérisation. Tales of Phantasia fut un des premiers jeux à offrir des samples vocaux et reste encore aujourd'hui un des jeux les plus bavards avec son remake sur GBA. La voix dans un jeu vidéo ouvre une nouvelle direction puisqu'elle offre un ton à une ligne de texte. Un méchant qui lance un "ha ha ha" prend une couleur précise lorsqu'on entend le digit. Tout comme le chara-design, le sound-design d'un personnage est primordial.

Précisons notre propos à présent : Link, le héros de The Legend of Zelda, ne parle pas, que ce soit en texte ou en son. Bien sûr, on connaît tous son "hi-hann" qu'il pousse en lançant son attaque tourbillon ou son petit cri de douleur. Mais ils n'existent finalement que depuis la N64. Avant, sur NES et SNES, Link était totalement muet. Il a fallu attendre Ocarina of Time ou encore la GameBoy Color pour découvrir la voix de Link. D'ailleurs, Link est un personnage terriblement attachant alors même qu'il ne dit jamais rien ; il fonctionne comme un acteur de film muet : c'est sa démarche, sa posture, son adresse (ou sa maladresse) et surtout son visage qui nous indique ce qu'il est et ce qu'il pense réellement. Le travail principal des animateurs de Link sur TP a été de le laisser très maladroit, comme un enfant. Quant au timbre de sa voix ou plutôt des petits cris qu'il pousse, elle reflète sa volonté et son courage ; ce sont des choses que l'on sait de lui, parce qu'il fait partie de la légende, parce qu'il est le "héros" , parce qu'on a déjà joué au jeu précédent et qu'on sait très bien qui est Link.
Lors de la sortie de TP, les gens se sont sentis floués par Nintendo. Leur reproche ? Ne pas réellement passer à la vitesse supérieure : on reste avec des graphismes GameCube, on reste avec des musiques MIDI et on reste sans voix. Cette volonté de ne pas aller plus loin n'est plus vraiment du à des contraintes techniques, mais à des contraintes artistiques : il faut lui trouver une voix japonaise, anglaise, allemande, espagnole, française, chinoise... etc. qui convienne au personnage, qui est la même Et surtout : que va t-il dire ? The Legend of Zelda est une série qui pose le joueur comme le héros d'une aventure pas comme au centre d'une aventure. Le distinguo intervient au niveau du personnage principal : dans GTA, comme dans The Legend of Zelda, le héros est transparent, translucide ; c'est un personnage vide qu'on remplit de notre propre volonté et de notre propre courage (numérique). Dans Final Fantasy VII, pour ne prendre qu'un exemple, le héros est Cloud et il est défini : ancien soldat, mercenaire, amoureux d'Aeris, etc.
Cette petite différence entre Link et Cloud (et la majorité des personnages de jeux d'aventure ou de jeux de rôle) est l'argument ultime : Link ne peut pas avoir une voix personnelle vu qu'il n'existe pas réellement ; à chaque joueur de "remplir" Link, en quelque sorte.

Dans TP, Link ne parle pas. Ganon non plus, Zelda pas plus. En fait, la plupart des personnages est caractérisée par un ou deux "digits" : le facteur halète puis fredonne une petite musique triomphante, Iria lance un petit gloussement de joie ou de colère, les Gorons émettent des sons rocailleux. Un seul personnage dans cet épisode parle et il s'agit de Midona, la princesse du titre. Elle ne parle pas anglais, ni japonais mais en gibberish, sorte de gribouillis sonore, mélangeant plusieurs mots de diverses origines, un peu à la manière des personnages d'un autre jeu phare de Nintendo : Animal Crossing. Dans ce jeu, les animaux que croisent le héros - là encore, il s'agit d'un héros totalement paramétrable, inodore, incolore, qui ne parle jamais : il entre dans sa ville par une nuit de pluie et n'évoque jamais son passé - utilisent ce "langage" pour communiquer.
Au début, lorsque Midona parle, on croit qu'il s'agit d'un hasard, d'un digit comme le facteur ou - comparaison moins flatteuse - Epona. Mais il s'avère, surtout vers la fin de l'aventure, que Midona parle pour de "vrai" et que ses mots semblent suivre le texte qui s'affiche à l'écran. Première dans l'univers de Zelda... mais que peu de gens remarquent. Bizarre après tant de débats et de disputes autour de la voix dans Zelda. On ne le remarque pas, peut-être parce que ce n'est pas du "vrai" parler, peut-être parce que ce n'est que Midona.
Pourtant, cette voix semble parfaite : à la fois mystérieuse et intrigante, elle rajoute aussi une grosse dose de prétention qui est justement au coeur du personnage. C'est par sa faute que Midona perd son trône, perd ses pouvoirs et se retrouve à errer sur Hyrule. Cette prétention est l'arme que retourne plusieurs fois contre elle Xanto puis Ganondorf. Enfin, c'est ce trait de caractère qui fait rire tout le long de l'aventure et juste après le combat final, alors qu'on découvre la vraie forme de Midona. C'est à ce moment là qu'on comprend l'importance de la voix ou plutôt du ton de la voix dans un jeu vidéo. Lorsque la princesse du crépuscule lance à Link un glorieux mais peu humble "C'est ma beauté qui te laisse sans voix ?", c'est grâce à son gibberish qu'on saisit toute l'ampleur de la grandeur, la décadence, la puissance, l'humour, la prétention ou encore le charme de ce personnage qui reste au final plus attachant qu'une Zelda et un Ganon, très peu visibles dans cet épisode.

La raison pour laquelle Midona parle est simple : Nintendo peut se permettre de lui donner une voix puisqu'on ne la connaît pas encore. Il faut donc la caractériser. Au lieu de lui offrir des digits, on lui offre la possibilité de parler, ce qui provoque un contraste avec le reste du casting de TP. Et pourquoi ne pas faire la même chose avec Link alors ? C'est lui le héros, celui dont on doit être le plus proche.
Pour comprendre ce choix étrange, il faut revenir au cinéma muet (sans parler du cinéma en noir & blanc et du monde du crépuscule de TP... mais il s'agit là d'un tout autre sujet) et très simplement. Il nous suffit de comparer Charlot à Link : on ne peut pas imaginer voir le bonhomme au chapeau melon et à la canne se mettre à déblatérer en anglais ou en français. Comparaison encore plus osée : Link et Mr. Bean. Lorsqu'on a entendu sa voix pour la première fois dans le film, les gens se sont sentis mal à l'aise, gênés. Personne - et surtout pas en français - n'a aimé la voix de Mr. Bean. Non pas parce qu'elle était mal choisie, mais tout simplement parce qu'on ne pouvait pas l'imaginer avec une voix.
Le même effet se produit dans Final Fantasy Advent Children. Les voix des personnages du film nous semblent en décalage avec les personnages du jeu. Cloud devrait avoir une voix plus virile, plus blessée ou Barret un accent peut-être ? Chacun a fait dans sa tête son propre "film parlant" avec un FFVII "muet" et il est impossible de trouver la voix qui plaira à tout le monde.
Ces exemples sont là pour essayer de faire comprendre pourquoi Link, Zelda et Ganondorf, n'auront jamais de voix. Des digits, des cris, des râles, des hurlements... mais pas de voix. Tout simplement parce que les créateurs et les développeurs ne trouveront jamais LA bonne voix, celle qui représente tout ce qu'on sait déjà sur ces trois personnages qui sont au coeur de la saga. Link ne suivra jamais les traces de Sonic, devenu un hérisson avec une voix d'adolescent rebelle, au ton hautain et supérieur. Voix par ailleurs insupportable. Mario, Samus, Donkey Kong... toute l'équipe de Nintendo est condamnée à vivre sans voix, à parler gibberish devant les changements galopants du milieu du jeu vidéo. Il suffit de voir Mario & Luigi Partners in Time sur DS : Mario et Luigi utilisent langage incompréhensible, où l'on croit entendre quelques mots italiens. Charles Martinet ne peut pas faire toutes les voix dans toutes les langues - il offre donc à Mario une voix neutre, qui ne dit rien en terme de mots mais qui dit tout en terme de sens. Pour Nintendo, ce n'est plus une question de technique, c'est devenu une importante question artistique.

Pour résumer, dans The Legend of Zelda, le problème de Link est double : c'est offrir une voix à un personnage qui ne parle jamais. S'il ne parle jamais, c'est pour offrir au joueur un maximum d'immersion, se sentir au coeur d'un jeu de rôle. Miyamoto a créée le jeu à l'époque, pour faire revivre aux joueurs les aventures qu'il avait enfant dans le petit bois à côté de chez lui. Quelque part, la meilleure façon de faire vivre aux autres son rêve est de leur laisser entièrement la place.

Miaou, adverbe nom

Le point sur les jeux

2007-01-22T00:23:00.000+01:00

Il faut quand même que je vous dise... j'ai fini quelques jeux ces derniers temps. Des très bons en plus ! Petit tour d'horizon :

Final Fantasy I (GBA)

Sans être le meilleur RPG du monde, ni le meilleur FF de la série, le premier opus tient la route parce qu'il est court, linéaire et rapide. On joue vite et on joue bien. Je pense que le plaisir que j'ai éprouvé en jouant à ce jeu est proportionnel au plaisir que je n'ai pas eu à jouer à FFIII. En tout les cas, sympathique mais à faire nécessairement avec une soluce : jamais vu un jeu qui donne aussi peu d'indices sur la marche à suivre pour atteindre le prochain donjon.
Enfin, le remake possède 4 donjons bonus plus ou moins sympathiques où se cachent des boss de FFIII, IV, V et VI. J'ai même pas pu battre ceux du V, les plus difficiles alors que j'ai torché le boss final en quelques minutes.

The Legend of Zelda : Twilight Princess (Wii)

Finir un Zelda est toujours un plaisir visuel, narratif et ludique ^^ Non seulement la Wiimote donne un petit coup de fouet au gameplay et le rend moins méchanique, mais le jeu a quand même une direction artistique de malade.
Je regrette par contre l'humeur générale du produit, qui suinte Ocarina of Time de toutes parts. On est obligé de se sentir en terrain connu, on à l'impression constante d'avoir déjà vu, vaguement... Je dis ça et pourtant je n'ai jamais fini Ocarina of Time ! Disons que The WindWaker possédait un goût très différent des Zelda habituels et j'aime ça. En fait, Twilight Princess est au salon ce que Minish Cap (GBA) était à la portable : régal visuel et auditif, bonheur de jeu, mais une impression tenace de déjà-vu.
La fin du jeu est sublimissime et certains donjons - pour ne pas dire certains boss - sont au-delà de la joie la plus simple.

Star Fox Command (DS)

Je n'ai jamais été fan de shoot, de vaisseaux ou même de StarFox. A la rigueur, je le prends à SSBM, mais c'est vraiment quand on me force à changer de personnage. J'ai essayé la version DS et j'en suis tombé amoureux. Tout simplement parce que le jeu est un plaisir sans nom à jouer au stylet, agréable et maniable, précis et pourtant facile.
Le jeu offre une dizaine de missions et c'est fini. Surprise ! Dès que le générique est fini, on a la possibilité de prendre un chemin différent, et donc de découvrir de nouvelles missions, de nouveaux personnages et de nouvelles fins. Je n'ai pas tout eu encore - seulement 4 sur les 9 ou 10 que propose le jeu - mais le plaisir est là.
Un régal qui mélange shoot, stratégie et animaux pilotes !

Phoenix Wright 2 : Justice for All (DS)

Sans me mouiller, je peux dire que Phoenix Wright 2 est encore meilleur que le premier. Mais disons qu'y jouer en anglais écrit par des japonais - c'est parfois très cocasse - diminue le plaisir de ce digi-comics d'avocat. Il n'empêche que le jeu reste excellentissime, drôle, parfois poignant... Vivement le 3 !

J'ai aussi essayé des jeux. Des moins bons... ou alors des jeux qu'on ne m'a pas laissé faire puisque depuis mon arrivée au Chili, mes frères et ma soeur ont capturé ma DS et ne la lâche plus.

Final Fantasy III (DS)

Au départ, on offre au jeu une chance parce qu'il est vieux puis on lui offre une seconde chance parce qu'il est magnifique. Mais il n'empêche qu'à un moment, il faut avouer la vérité : les viscères de ce RPG sont usées, mal fichues, trop complexes pour être agréables, trop simples pour être intéressantes.
On reste bien sûr amusé par le chara-design, surpris par certaines musiques ou certains décors. Rapidement, on se rend compte que ce remake n'a aucun sens : la DS n'est pas utilisée correctement (écran supérieur 95% du temps noir, menu pas du tout navigable au stylet), le système de jeu n'a subit aucune modification et le scénario reste terriblement vide et inintéressant.
Là où l'on pardonne FFI qui est old-school, on crache sur FFIII, meilleur exemple que les vieux jeux ne sont pas toujours les meilleurs.

Magical Starsign (DS)

Là encore, je ne suis pas allé très loin dans Magical Starsign, faute de temps. Mais je ne crois pas que j'irais plus loin : malgré son scénario amusant et ses personnages hauts en couleurs, le gameplay reste trop lent et trop classique pour réellement accrocher le joueur.

Kirby : Squeak Squad (DS)

Moi et les jeux de plate-forme, ça fait 3. Non pas que je déteste ça - j'y suis mauvais. Terriblement mauvais. NEW Super Mario Bros. ou Kirby Canevas Curse m'ont immédiatement expliqué que j'étais trop nul et que je ne devais pas faire ce genre de jeu. Kirby : Squeak Squad offre l'avantage d'être long et hypra facile, de préférer la collection à la compétition et de donner au joueur un jeu de plate-forme complexe mais aisé.
Donc pour moi. Sauf que toute ma famille l'a fini... Donc j'attendrais mon retour en France pour profiter de ce jeu pour enfant !

Et voilà les deux jeux que je parcoure actuellement :

Metroid Prime (GC)
J'ai décidé, en tant que fan de Nintendo, de me faire les jeux essentiels de la GameCube que j'avais raté (voir liste plus bas). Donc me voilà en plein Metroid Prime premier du nom, jeu d'aventure à la première personne, de plate-forme, de shooter... enfin les genres sont nombreux pour ce jeu très original.
Je reste un peu frustré par la difficulté qui impose des boss insupportables et des ennemis à très longue durée de vie mais je suis émerveillé par le gameplay, la construction des niveaux, la beauté des musiques et de la volonté des développeurs de donner lieu à une aventure unique, surtout au travers de textes.
J'en suis à la moitié et j'aime énormément.

Riviera : The Promised Land (GBA)
Ce que je fais avec la GC, je le fais avec la GBA (voir la liste en bas). Donc me voilà sur Riviera : The Promised Land, un RPG très particulier de Sting - des japonais of course. Donc en gros, j'explique... Le jeu est une succession de lieux qu'on visite. Chaque zone est un écran fixe avec des indices textuelles un peu partout pour indiquer une sortie ou un coffre. Mais pour déclencher une action - pas un mouvement mais une action - il faut des TP, des points qu'on gagne dans les combats.
A la fin de chaque combat, on reçoit une note qui définit le nombre de points (un Highscore) et de TP qu'on gagne. De plus, il n'y a pas de XP dans le jeu, mais il s'agit de maîtriser des armes. Après avoir utilisé une arme ou un objet un certain nombre de fois on gagne une nouvelle technique (appelé Skill et qui demande de remplir une jauge Overdrive) et on gagne plus de HP et de stats...
Le jeu reste très bavard et propose aussi une sorte de simulation de drague. En effet, le héros est le seul garçon de son groupe, entouré de 4 filles très différentes mais très peu habillées. Ce qui offre pas mal de situations coquines, de sous-entendus sexuels et de choix à faire puisqu'il faut "choisir" une des quatre filles et avoir droit à une des 6 fins différentes.
Ouf. Tout ça, c'est bien mais le jeu reste très addictif même s'il est très répétitif. Heureusement, des musiques assez excellentes, des digits vocaux à tout va et un design à tomber par terre font de Riviera, un RPG singulier mais intéressant !

Voilà la liste des jeux que je compte faire ensuite. Je ne compte pas les jeux DS ni les jeux Wii, mais uniquement les jeux déjà sortis sur la GC et la GBA (* signifie que je possède déjà le jeu) :

GameCube
Baten Kaitos 2
Chibi-Robo
Metroid Prime (*)
Metroid Prime 2 : Echoes (*)
Pikmin 2
Resident Evil 4
Skies Of Arcadia Legends (*)
Sonic Adventure DX Director's Cut (*)
Super Mario Sunshine
Tomb Raider Legend

Game Boy Advance
Castlevania Double Pack (Harmony of Dissonnance & Aria of Sorrow)
Final Fantasy II (*)
Final Fantasy IV
Final Fantasy V
Final Fantasy VI
Mario & Luigi
Riviera
Summon Night : Swordcraft Story 2
Sword of Mana
Tactics Ogre
Tales of Phantasia
The Legend of Zelda : A Link to the Past
Yggdra Union

Miaou, adverbe nom

Absence

2007-01-22T00:18:00.000+01:00

Absence, j'écris ton nom.

Demain matin, toute la petite famille part, pour un petit coin à 1h de Santiago, près d'un lac. On va se baigner. Et manger. Et bronzer. Et mourir de chaud. Enfin ça va être cool. En revenant, j'aurais forcément fini Riviera: The Promised Land et Les Âmes Grises (respectivement un jeu et un livre).

Ca va me manquer internet. Internet me permettait d'être plus proche de vous... on est encore un peu ensemble. Enfin bon ^^ Je pars juste une semaine ! D'ailleurs à me retour, il me restera exactement 15 jours avant de revenir en France.

15 jours ^^

J'ai envie de mettre de la musique sur le blog... je ne sais juste pas comment faire. Je me sens un peu honteux de demander mais si quelqu'un sait comment faire... Je suis partant !

Je vous laisse avec un texte sur Zelda - qui n'intéressera personne et puis un petit compte-rendu de mes derniers jeux joués. Et puis aussi j'ai envie de dire un truc : je t'aiiime. Voilà c'est dit.

Lach' tes coms !

Miaou, sur le lac, je ferais du surf !

Léo...

2007-01-21T02:07:00.000+01:00

Je voulais vous donner un bout du roman sur lequel je bosse en ce moment... et puis je ne savais pas trop quoi mettre. Alors j'ai décidé de publier ici le second chapitre. Je n'ai pas encore corrigé, ce n'est qu'une première version.

Mais voilà sur quoi je travaille en ce moment - donc pas de "hoo" et de "haa" !

Léo - Chapitre 2

Voilà l'histoire : quand j'avais 9 ans, je me suis fait violer par mon instituteur. Il m'a retenu après la classe pour un devoir non fait. Il transpirait beaucoup, m'a amené dans la salle où les maternelles font en temps normal leur sieste. C'est là que le concierge de l'école primaire nous as surpris. Il a appelé la police, après l'avoir frappé plusieurs fois au visage. J'ai été amené devant des juges, des psychiatres et seulement trois ou quatre mois après, il était condamné à 16 ans de prison. Finalement réduite à 10 ans. La veille de leur départ, mon avocat de l'époque est venu nous dire qu'il sortait de prison. On ne pouvait rien faire : il avait purgé sa peine, suivi ses thérapies, sa médication. Ma mère n'a pas pleuré, elle a du le faire dans la salle de bain alors qu'elle enfilait son pyjama.

Je ne garde que deux souvenirs : le viol en lui-même et le bruit de la mâchoire brisée par le concierge. Les différents psychiatres qui se sont occupés de moi m'ont toujours trouvé calme et parfaitement en forme ; ma mère n'a pas hésité à m'en faire voir plusieurs qui donnaient tous le même avis. Je vais bien. Ce matin, ils s'en vont. Le Maroc. Des années que ma mère attend ces vacances qui lui ont été promises après toutes ces histoires. Les valises sont posées dans le salon, près de la baie vitrée. Assis sur la table basse, mon père finit d'écrire les dernières recommandations pour la maison et pour le jardin. Ma mère court à l'étage, termine un troisième sac. A la télé, on ne parle pas de lui. Je pense que ça chagrine ma mère. Elle veut sans aucun doute qu'on parle du monstre. De toutes façons, il ne sort que lundi.

Mon père me fait couper la télé pour me relire la page qu'il a remplie. De petites étoiles marquent chaque action, tâche, chose importante. Il les relit et me les pointant du bout de son crayon à papier. Il rajoute "ne pas inonder les roses" puis souligne "inonder" en me faisant bien comprendre la différence entre arroser et inonder. "Oui papa, je sais." Mais il n'écoute pas. Maman descend, finalement elle est prête. Elle a l'air de partir pour le Kenya : bermuda et veste beige, chignon propre et discret. Je souris en l'imaginant chasser le lion dans la savane. Mais elle va juste faire de la thalasso à Casablanca, un peu de chameau et peut-être piquer une tête dans l'atlantique. Ils quittent souvent L. mais habituellement ils vont à Paris ou vers Nîmes. Mon père me tape sur l'épaule, répète qu'il ne faut pas inonder mais arroser et emporte les deux valises dans le coffre de la Xantia. Ma mère m'embrasse. Elle se met à pleurer, enfoui son visage dans mon épaule. Elle se tient sur le bout des pieds pour arriver à ma hauteur.

"Tu appelles Sophie s'il y a quoi que ce soit !

- Oui maman...

- Et n'oublie pas de faire la liste. Tu restes bien sage hein ?

- Oui maman...

- Je suis désolée de ne pas être là quand il... enfin...

- Arrête maman, il n'y a aucune raison qu'on se recroise un jour ou l'autre, lui et moi. Je t'aime."

Et je l'embrasse sur la joue. Fort, pour qu'elle comprenne que ce sera le dernier qu'elle aura. Mon père me lance un salut depuis la voiture et je les vois quitter l'allée à reculons. Ils s'engagent sur la route et disparaissent au coin de la boulangerie. Je referme le portail. Il est 9h20. Le facteur sera là dans une demi-heure, peut-être moins. Je grimpe l'escalier, j'enlève mes vêtements et je me jette dans mon lit. Il est encore frais, malgré la chaleur du matin. Les rideaux sont tirés, l'ordinateur vrombit. Je ne vais pas me rendormir, mais juste gagner quelques minutes entre les couettes. Le gros réveil rouge à côté de moi indique 9h23.

Ce sont les vacances après le bac. La plupart de mes amis sont partis en voyage, pour se ressourcer, se reposer après ces quelques mois de fausse agitation. Les parents leur offrent des séjours à l'étranger ou sur la côte, pour que leurs petits chéris évacuent le stress. Je n'ai pas transpiré pour le bac. C'est comme tout autre examen, réviser suffit à réussir. Depuis des années, nos professeurs nous font peur pour rien.

Je ne pars jamais en vacances seul. Ma mère a toujours eu la peur farouche que j'allais être à nouveau touché par un pédophile, dans le premier camp scout, dans le premier Club Mickey du coin. On partait tous ensemble, mes parents, ma sœur Sophie et moi. L'Allemagne, la Grèce, l'Irlande. Deux fois l'Irlande. Et nous étions toujours au même endroit, sans jamais pouvoir aller se balader seul ou avec ma sœur plus de quelques minutes. Elle avait même peur qu'un homme me touche, sans raison. Au moment d'embarquer pour la Grèce, un des steward de l'avion m'a posé la main sur la tête en me promettant de visiter la cabine de pilotage. Ma mère a hurlé, poussé des cris et m'a retenu près d'elle, sanglotante.

Dès que le bac fut passé, ils préparèrent notre nouveau voyage, cette fois pour le Maroc. Cette année, je ne suis pas parti pourtant. J'attends une lettre d'Angleterre, d'une prestigieuse école de commerce. Cinq ans loin de mes parents. Je dois leur renvoyer les dernières pièces du dossier, une fois mon inscription confirmée. C'est pour cette raison que je ne pars pas : une lettre.

Il est presque 10h. Le facteur a du passer. Je me relève, je ne prends pas la peine de m'habiller. Je ne vais croiser personne entre ma chambre et le jardin. Je descends l'escalier de marbre. Le sol est froid. Je me presse. Au bout de la rue, j'entrevois la camionnette jaune de la Poste. Je glisse ma main dans ma boite et j'en ressors quelques publicités. Elles finissent à la poubelle.

Dans le frigo, il reste des morceaux de viande de la veille, une salade en sachet, quelques Tupperware que ma mère a rangé proprement. Sur la porte, elle a affiché une liste de numéro. Les sept comportent une belle barre ondulée, les deux se finissent avec une petite boucle. A côté, mon père a magnétisé sa longue liste. Son écriture est courbée vers la gauche. Ses majuscules ressemblent à des lettrines. Il a souligné deux fois sans règle et son trait est parfaitement droit.

Un klaxon retentit dans la rue. Depuis la cuisine, je ne vois que la baie vitrée du salon. La lumière est si forte et mes yeux sont encore habitués à la lumière intérieure si bien que je ne vois qu'une énorme tache blanche qui me brûle les yeux. En avançant, les contours se précisent. La camionnette de la Poste vient de se garer devant chez moi. Le facteur me tend du courrier et un colis pour mon père que je signe. Je dépose tout sur la table de la salle à manger. Rien pour moi. Je remonte me coucher en emportant un Tupperware contenant un vieux crumble desséché.

Miaou, adverbe nom

Portal Lyon

2007-01-17T02:08:00.001+01:00

Finalement Portalaion... s'appelait Portal Lyon. Tout simplement ^^

Et je me suis retrouvé avec un jeu... qui ne fonctionnait pas. Donc on y retourne demain. Vala. J'ai rien à diiiiiiiiiiiiiire !!

Miaou, chut !

GG

2007-01-16T14:20:00.000+01:00

Humeur du moment : propre
Musique du moment : The Painted Veil (Alexandre Desplat)

Alexandre Desplat repart avec un joli Golden Globes dans les mains pour The Painted Veil, un film américain qui se passe en Chine au début du siècle (le 20ème siècle).

Je suis à deux doigts de partir pour un endroit que je ne saurais écrire - essayons tout de même : Portalaion... il doit y avoir un accent quelque part - où on va peut-être trouver des copies de jeux vidéo pour ma GBµ et/ou ma DS.

Je suis au Chili depuis plus d'un mois et la France me manque. Un peu... beaucoup... à la folie ;)

Miaou, rien à dire - tout à faire

Voyage, Voyage ?

2007-01-15T16:51:00.000+01:00

Humeur du moment : aventureux

Sur le forum que je fréquente, une jeune suissesse vient de partir pour l'Australie. Elle va visiter la côte est pendant près de 5 mois, seule, avec son sac à dos et pas mal de livres. Talesia qu'elle s'appelle et je vous donne même son blog, parce que c'est une aventure qui mérite d'être relatée.

5 mois c'est long. Mais bizarrement, à l'annonce de son voyage, je me suis mis dans le tête de faire pareil. C'est peut-être juste une lubie sans importance, un petit coup de chaud avant l'été, une façon de fuir mes responsabilités... Je ne sais pas, mais une chose est sûre, j'éprouve pour l'instant l'envie de faire de même.

Plusieurs destinations trottent dans ma tête :

Le Japon (me semble difficile à faire comme ça... peu d'accueil de la part des habitants / vie chère)
La Scandinavie (y'aura t-il suffisamment de villes pour ne pas finir à camper entre deux fjords ?)
L'Irlande (ça me semble être la meilleur destination)
L'Islande (pareil que la Scandinavie, mais en plus désertique encore)
La Corée (pareil que le Japon - et surtout moins de truc à faire... à part essayer de rencontrer tous les grands réalisateurs fabuleux de ce pays génial)
L'Australie (le côté anglo-saxon me tente bien / le côté surf pas du tout...)
Le Canada (pareil que la Scandinavie)

Quand je parle de Scandinavie, je parle de la Suède et du Danemark, deux pays que je veux vraiment visiter.

Ce ne sont que des idées comme ça. Peut-être même partir à deux si quelqu'un est intéressé... M'enfin je suis très surpris de cette envie soudaine. Il y a quelques mois, je me moquais encore de mon père qui me racontait ses histoires de voyage de jeunesse où il traversait la France en auto-stop.

Et maintenant j'ai envie de faire pareil.
Aïe !

Miaou, oulala !

Futur

2007-01-14T20:21:00.000+01:00

Humeur du moment : préoccupé... bon stressé !
Musique du moment : The Painted Veil (A. Desplat)

Une idée en amène une autre.
Ce matin, je suis passé sur les deux sites des écoles que je veux faire l'an prochain. D'un côté le CEEA, le concours que j'ai passé l'an dernier et où j'ai fini 13ème sur 12. De l'autre, la Fémis, grosse école, énorme concours, très dur ; je ne l'ai jamais passé.

Pour le premier, je suis assez confiant, peut-être trop pour mon propre bien personnel, pas assez pour les gens de mon entourage. Je sais que ça ne va pas être de tout repos, que ça ne va pas être facile ou "les doigts dans le nez", mais je ne dois pas avoir peur. J'y suis arrivé l'an dernier, je ne vois pas pourquoi je ne peux pas faire mieux cette année.

Quant au second, il est très long, compliqué mais promet une expérience riche et passionnante. Mais il me fait peur. C'est trois étapes : un dossier d'enquête sur un sujet qu'ils donnent + une analyse de film + une petite biographie + une lettre de motivation ; un sujet d'écriture sur table et un sujet d'écriture à défendre à l'oral ; enfin, un oral devant un jury sur la culture générale, sur mes idées, mes envies, mon parcours. A l'oreille, ça semble très difficile.

Mais ce n'est pas seulement ça qui me stresse. C'est tout le reste. Il va falloir travailler pour aller là-bas donc il faut que je trouve du travail, un appart. Que je vive de ça jusqu'en septembre/octobre et qu'ensuite je passe en mi-temps. Et puis ça me force à réussir - pas d'école pas de Paris ; pas de Paris pas de Kevin.

Parce que ça joue ça aussi. Mon futur passe par là aussi. Je me sens oppressé. Mon ventre me fait mal, je suis allé deux fois aux toilettes aujourd'hui. Je suis irascible. De mauvaise humeur. Fatigué. J'ai envie qu'on me foute la paix et d'avancer d'un coup six mois dans le futur.

Dans ma tête, je suis en train de rêver à une vie avec lui : un appartement à Paris, de la bonne cuisine, de jolis salaires, de la musique, des films, des livres ? Faire l'amour le matin avant qu'il parte au travail, préparer le dîner du soir comme une femme modèle. American Gay of Life ^^

Adopter un enfant, aller le chercher loin, le chérir, l'aimer. C'est un peu beaucoup. Penser à tout ça maintenant, c'est grave, docteur ? Je crois que oui. Je sens qu'on attend pas de moi des choses comme ça. Pas pour l'instant. Personne ne comprendra ma joie si j'en fait part à mon entourage. Bien sûr, je n'en veux pas un maintenant, tout de suite. J'ai le temps de trouver le temps, les moyens.

Je me déteste parfois. De me rendre malade pour des choses qui n'arriveront pas avant 10 ans - si toutefois elles se produisent. Je me sens nul et détestable de ne pas profiter de mes vacances, de ma famille.

Maintenant je dois remonter mes manches et me jeter à coeur perdu dans mes rêves.

Miaou

Une tofo de lui

2007-01-11T23:35:00.000+01:00

Ma photo préférée

Miaou, a-moureux

Chili [Ouest/Est]

2007-01-04T19:18:00.000+01:00

Humeur du moment : youpi
Musique du moment : The Fountain (C. Mansell)

J'ai fait un peu le Chili Nord et un peu du Sud - en tout cas pas le Grand Sud c-a-d Punta Arena, la ville du bout du monde. Mais je n'avais jamais fait dans la même journée... que dis-je ? la même après-midi, en moins de 3h, l'Est et l'Ouest.

Après un petit tour à Valparaìso, Viña del Mar et Horcòn, je me suis retrouvé embarqué à l'autre bout du Chili, le petit bout s'entend. J'étais dans la voiture de Marcela, une amie à ma mère, un peu folle mais hyper sympa pendant que les autres, tout les autres, étaient dans la voiture avec ma maman.

Et sur un coup de tête, Marcela vire soudainement à droite sur l'autoroute, grimpe une bretelle et nous lance droit vers l'est, vers la Cordillère. Nous roulons, nous roulons et voilà qu'apparaisse les mots magiques : PORTILLO / MENDOZA.

Mendoza c'est en Argentine. Aussi bizarre que cela puisse paraître, l'Argentine et le Chili n'ont que trois routes qui les relient et qui traversent la Cordillère. Et quand je parle de route, je parle de petites routes départementales. Pourtant ce sont des dizaines de camions qui passent par ces lacets, toutes les heures.

Portillo, c'est une station de ski qui fut pendant longtemps un lieu de compétition et qui est encore aujourd'hui un lieu d'entrainement pour les skieurs quand c'est l'été dans l'hémisphère nord. En 66, les français ont d'ailleurs tout rafflé là bas ! Pourtant, c'est une station à la chilienne : le domaine appartient souvent à un seul hôtel ou tout au moins à une seule société qui gère les hôtels.

Donc au pied des pistes il n'y a souvent qu'un seul gros bâtiment, l'hôtel qui possède plusieurs parties : très luxueuse, classique, peu chère... Enfin nous arrivons à Portillo par une petite route défoncée. Un immense bâtiment jaune et bleu nous accueille. Derrière lui, un lac, encastré dans les montagnes. De larges plaques de neige s'accrochent aux flancs terreux. Le seule vert qu'on voit est celui du cuivre oxydé.

Rien ne bouge. Pas un animal, pas un végétal, aucun bruit à part la chute de quelques pierres. Le lac ne bouge pas, aucune ride.

On boit un verre là-haut et on y repense en riant. En 3h, nous sommes passés de la plage, de la mer - glacée - et des coups de soleil aux pentes de ski, aux téléphériques et au feu dans la cheminée.

Peu de pays dans le monde ont cette chance.

Miaou, adverbe nom

Beaunané !

2007-01-01T16:16:00.000+01:00

Humeur du moment : rempli
Musique du moment : The Prestige (D. Julyan)

Je vous écris ces quelques petits mots, rapidement, après mon réveil tardif pour cause de musique fort. Ouais, j'aime pas trop m'amuser. Le jour de l'an ça craint toujours un peu, surtout lorsqu'on est loin d'une personne en particulier.

Mais bon, j'étais avec ma famille, donc c'était quand même sympathique et on a surtout bien mangé (et cuisiné). Voilà le petit menu :

Blinis fait maison + saumon fumé à l'aneth + ricotta
Brochettes chaudes : poulet au sésame / maskit - le maskit est la brochette de Madagascar, des petits morceaux de viande aggrémentés d'un bout de graisse de bosse de zébu ; pour les notres, nous avons mis un bout de gras de boeuf
Brochettes froides : péche + jambon cru + fromage / tomate + concombre + fromage
Cebiche de champignon / de crevette - le "cebiche" (qu'on prononce "cébitché") est une préparation à base de citron et d'herbe où cuit un légume, du poisson ou de la viande
Choripan - typique chilien ça, c'est une saucisse très spéciale, entre la saucisse de Ftrabourg et le chorizon, glissé dans un pain comme un hot-dog ; les enfants en raffolent
Crudo - le Crudo c'est une préparation délicieuse : de la viande hâchée avec de l'oignon, macérée et donc cuite dans du citron pendant au moins 6h, qu'on se sert sur un petit pain toasté avec un peu de mayonnaise, un mélange piment doux - oignons et la viande par-dessus.
Friands à la saucisse
Gaspacho de tomate, de concombre et de gingembre
Goujères aux escargots et au beurre d'ail / au jambon et au fromage - la goujère c'est comme un petit chou ou une toute petite profiterolle mais salée dans laquelle on glisse ce qu'on veut
Gravelak - saumon danois, très sucré, servi avec une mayonnaise de Savora, un régal
Guacamole + Doritos - les Doritos ce sont les chips qu'on trempe dedans
Huîtres
Pebre + galettes de citrouille - le pebre est une sorte de salade de tomate avec beaucoup de persil et un peu de piment qu'on tartine sur ces petites galettes trop bonnes
Pissaladière
Rouleau de printemps
Rouleau de saumon et cottage cheese - comme des maki, mais avec du pain de mie très fin et du saumon très frais

Et voilà. J'ai fait tout ce qu'il y a en orange, ma mère et son amie ont fait grossièrement l'autre moitié. La bonne s'est occupée de deux trois petites choses.

C'était bon. Très bon. Trop bon ! On doit partir dans quelques minutes pour aller au Brunch du nouvel an au Ritz-Carlton. Manger et encore manger.

Arg.

Miaou, le gros

Quelques photos du Chili 2

2006-12-30T18:31:00.000+01:00

Et encore des photos !!!

Un pélican.

Le lac, terriblement calme.

Ma mère vient de s'asseoir sur moi. Mon petit frère l'a suivi. J'ai même pas mal !

Des manchots !!!

Le Chili, pays aux volcans éteints - et magnifiquement ceinturés de nuages.

Miaou, le Chili, c'est beau

Quelques photos du Chili 1

2006-12-27T15:03:00.000+01:00

Et voilà quelques photos du Chili ;)

Depuis l'avion

Le chat de la famille ^^

Toujours entouré d'enfants... De gauche à droite : Rémy, mon frère de 15 ans ; Shanon, ma soeur de 7 ans ; Léa venue de France, 10 ans ; Patrice, mon frère de 9 ans ; moi ; Marie, venue de France, 13 ans.

Quoi ma gueule ?

Le lac... houleux !

Miaou, plus à venir !

Soulagement...

2006-12-27T14:56:00.000+01:00

Il y a 7 ans maintenant, quelque chose comme ça, mon père est tombé sur un dossier zip qui contenait des photos de garçons tout nus. Des photos gays de charme quoi. Il a appelé ma mère et il s'est tellement mal exprimé, que ma mère a compris que j'avais des photos d'enfants. Choquée, ma mère s'est mise immédiatement à pleurer et mon père a répondu : "mais enfin Monique, nous sommes des parents ouverts et nous acceptons ça, non ?".

Au final, il lui a mieux expliqué et elle a compris qu'il s'agissait de jeunes mais pas d'enfants... Et elle en a parlé à Christophe, mon beau-père et puis ils ont attendus que j'en parle. Mais j'ai tout nié, j'ai parlé à l'époque d'essayer pour voir et puis c'était tout. Je me suis enfermé pendant quelques temps dans un déni total, allant même jusqu'à insulter certains de mes amis : "lui, c'est un sale PD."

Mais passons. Je leur ai dit, à ma mère et à mon beau-père. Les deux sont soulagés que je parle enfin, que je m'ouvre à eux. Mon beau-père m'a pris la main comme si je leur annonçait que j'attendais un enfant ! C'était vachement touchant.

Et tout ça, j'ai eu le courage de le dire grâce à pas mal de gens, qui m'ont soutenus, aidés, écoutés... et ces gens je les remercie. Et je remercie tout spécialement mon petit nem.

Miaou, "de toutes les matières, c'est la ouate qu'elle préfère"

Back

2006-12-27T00:46:00.000+01:00

Je n'ai pas trop donné de mes nouvelles. Je m'en excuse.

Pour me faire pardonner et en attendait d'autres nouvelles, je vous envoie le compte-rendu de ces derniers jours. Des photos suivront très vite :)

Mercredi

Rien de bien excitant à raconter. 9h de route dans les pattes avec une compil TOP 50 des années 80 - une merveille. Les paysages du Chili sont tout de même très varié, tout comme son climat : du climat sec et tempéré de Santagio et ses 27° nous sommes passé au climat humide et pluvieux du Sud et ses 12°. Une sacrée douche nous attendez à notre arrivée à Pyuhue, ville thermale aux abords d'un lac aussi immense qu'une mer intérieure.

Jeudi

Le matin se lève et nos projets d'aller visiter Chiloe fondent comme neige au soleil. Chiloe est une île à 200km de Pyuhue et offre la chance de croiser pas mal d'animaux uniques : manchots, phoques, oiseaux... Mais avec la pluie qui tombait sur notre maison, le vent qui animait le lac d'une houle terrible... nous nous sommes jetés sur les jeux de cartes : tarot, poker et rami.

Vendredi

Encore de la pluie... Pendant que les plus aventureux s'en vont pécher la truite dans le "rio" du coin, nous commençons les préparatifs de Noël ! Une patte de sanglier va mariner toute la journée tandis que nous échaffaudons un plan de secours en cas de pluie torrentielle. Finalement le samedi 23 sera le jour de Noël alors que le dimanche 24 nous verra aller à Chiloe.

Nous en profitons donc pour courir aux thermes et aller goûter aux joies de l'eau chaude. La piscine intérieure propose trois bassins : 42° - trop chaud - 39 ° - parfait - et enfin 20° - glacée... surtout quand on sort des deux autres bassins. Une petite visite à la piscine extérieure et nous disparaissons dans un nuage de vapeur d'eau.

Ensuite, c'est l'heure du bain. Il y a deux ans, lorsque j'étais venu, j'avais eu droit au bain de souffre et de boue, un truc puant mais réellement agréable, qui nettoyait et hydratait la peau. Cette année ce fut le bain "Cleopatra", comprenez un mélange de lait et de miel. Une splendeur que j'aurais - bizarrement - aimé partager avec mon nem.

Samedi

Noël ! Gros repas avec des goujères aux escargots et au beurre d'ail, foie gras, patte de sanglier aux trois purées - pomme de terre, citrouille et carotte sans parler d'un confit d'oignons au miel - et en dessert, des Amadeus, de petits moelleux au chocolat.

Le repas fut aussi délicieux que sympathique à préparer. J'adore cuisiner même si d'habitude je suis très stressé, très anxieux quant à la réussite des plats. Mais cuisiner avec ma mère et l'amie qui était là, nous permit de divisier le stress par 3 !! On ouvre les cadeaux, même si la grosse majorité - les vélos pour les enfants, la Wii pour mon frère - des cadeaux nous attendait chez nous à Santiago, ce fut un Noël très sympathique.

Ce fut surtout l'occasion de parler de moi, mon homosexualité, de mon petit ami... à mes parents et à mon frère. Eux sont soulagés que j'en parle enfin, ils le savent depuis des années - un coup d'oeil par hasard sur des photos... Mon frère est encore un peu jeune pour réellement comprendre ce que tout ça veut dire mais il l'a plutôt bien pris - c'est à dire il ne m'a pas planté un couteau entre les (h)omoplates ! Ah ah...

Dimanche

Lever à 7h. Petit déjeuner rapide, on saute dans la voiture et on roule vers Chiloe. Le climat change encore : plus humide, plus de vaches, de lait... On se croirait presque en Bretagne lorsqu'on passe près de marais ou d'étals de beurres orangés.

Nous prenons le bac pour atteindre Chiloe. Les phoques suivent le sillage du bateau, au loin les pélicans pointent leurs nez. Devant chaque maison de Chiloe, on peut trouver de petits réceptacles où les paysans déposent le lait qu'ils ont trait - un camion passe le matin et le soir pour récupérer tout le lait. Nous arrivons sur une plage où un jeune chilien nous interpelle et nous propose à prix défiant toute concurrence un petit tour sur l'eau. Il grimpe à l'arrière du pick-up et nous nous lançons à toute allure sur le sable. Il fait encore froid et l'eau du Pacifique, à cette endroit, avoisine les 10°. Quelques minutes plus tard, habillés de grandes bottes, nous grimpons dans un bateau qui quitte la plage vers les coloniques de manchots. Deux espèces vivent là : les manchots d'Umboltd et les manchots de Magellan, deux petits pingouins. Ils sont des centaines à avoir - il faut me croire, je les avais déjà vu en Argentine, mais ça reste une découverte - creuser leur terrier dans ces îlots à quelques centaines de métres de la plage.

Nous voyons aussi des pélicans, des cormorans, mouettes, albatros... et même des loutres. La première - très curieuse - suit notre bateau pendant plusieurs minutes. Quant aux deux autres, elles faisaient l'amour dans les algues, frappées par le ressac et mitraillées par nos appareils photos.

Un petit bout de saumon plus loin et nous nous apprêtons à quitter l'île. Il est 17h, c'est l'heure du "onze" l'heure du goûter. On quitte la route et on s'élance sur la plage, où se trouve un petit restaurant hyper classe où les parents s'empiffrent d'huitres et nous de tartines de confiture.Le retour dans le bac est l'occasion de voir des otaries, sublime animal qui a du être pas mal surpris de voir une dizaine de passagers hurler des "Oook oook" depuis le pont.

Lundi

A peine levé, à peine reparti. Direction Chillan, à mi-chemin entre Pyuhue et Santiago. La compil 80 tourne toujours, les chansons déjà connues sont un plaisir, les chansons nouvelles sont déjà apprises par coeur. Nous remontons doucement vers le Nord avant de bifurquer vers l'ESt la Cordillère. Du Nord au Sud du Chili, une route trace le pays entre la Cordillère des Andes et la Petite Cordillère. S'il faut plus de 25h pour faire le pays du Nord au Sud, joindre la côte et la montagne prend entre 2 et 5 heures.

A Chillan, à deux pas des stations de ski, nous arrivons devant notre hôtel... fermé. Nous redescendons plus bas avant de découvrir qu'un Normand tient un petit hôtel modeste. Nous nous installons vers 19h et à 20h30 il nous prépare les meilleurs pizzas du monde que j'ai jamais mangé - à part à la Réunion.

Il faut se rendre compte de l'absurdité de la situation. Perdu dans les montagnes chiliennes, nous mangeons de délicieuses pizzas préparées par un Normand.On tombe dans les lits et on dort malgré la légèreté des cloisons.

Mardi

Reveillé à 7h par le soleil. Si j'avais su que ma fenêtre donnait plein Est et n'avait pas de rideaux, j'aurais prévu le coup... On part donc pour une petite randonée qui nous amène en haut d'une petite montagne où nous découvrons un panorama formidable. L'air était quand même un peu manquant arrivé en haut...

La route vers le retour ne comporte rien d'important à raconter. Me voilà revenu et pressé de vous revoir.

Miaou, à qui vous avez manqué :)

On my way !!!!

2006-12-04T16:00:00.000+01:00

Humeur du moment : oh la la !
Musique du moment : Message in the Bottle (G. Yared)

J'ai fait ma valise.
Enfin j'ai mis dans la valise les choses que je ne vais pas utiliser d'ici demain. Le reste traîne encore dans toute la maison ; la clé USB ici, le porte-CD là, ce stylo que j'utilise pour écrire dans mon carnet d'idées, il y en aura des comme ça au Chili ou je dois amener le mien ? En racheter un ?

Enfin c'est cool. Je suis content de partir et triste de laisser. Mais aussi content de laisser et triste de partir. En gros : je suis mixé dans mes sentiments. La Wii, mes amis, Kevin, le cinéma, un steak tartare. Le bonheur quoi.

Et puis je sais que je suis lu - même si y'a pas l'air comme ça. Cette histoire de 2000 visites ça m'a bien fait chaud au coeur. Je crois que ce blog est aussi vivant que l'autre - ni plus ni moins - mais il me procure plus de sentiments complexes et non-partagés.

J'ai encore un gros dossier à finir pour Puissance Nintendo et ensuite je pourrais fuir. Alors fuyons.

Miaou, le brillat-savarin est un fromage fro bon !

25-30 ans, sinon rien !

2006-12-03T20:02:00.000+01:00

Humeur du moment : excité
Musique du moment : Children of Men (J. Tavener)

Samedi matin, j'étais au supermarché avec ma belle-mère. Alors qu'on faisait glisser les produits sur le tapis - noir - la caissière me signale que ma "femme a oublié la boîte de petit pois dans le caddie." Sourires, rires, explications : "c'est pas ma femme - c'est ma belle-mère !"

La caissière s'étouffe sous les excuses. Je me passe une main dans ma (petite) barbe et je lui demande quel âge je semble avoir. Elle refuse de répondre, passe quelques articles et puis me lance un timide : "25 - 30 ans ?"

J'aime la vie. J'aime quand j'ai l'air plus vieux. J'aime avoir une barbe.

Miaou, je suis quelqu'un de mature ! OK ? DITES LE !! DITES LE QUE JE SUIS QUELQU'UN DE MATURE !!

2 000 (deux milles)

2006-12-03T19:57:00.000+01:00

Humeur du moment : excité
Musique du moment : Children of Men (J. Tavener)

Ahoyé !
Salut à tous ! Juste un petit coucou pour vous parler de la petite grosse nouvelle de ce blog : 2 000 visites depuis sa création !

C'est pas mal du tout, manque plus qu'il y ai 2 000 commentaires...

Merci à tous et à toutes :)

Miaou, 8 000 de plus et ça fait un million... non ?

La Wii

2006-12-02T15:29:00.000+01:00

Journal télévisé au Japon. Le présentateur lance le reportage sur la sortie de la nouvelle console Nintendo sur l'archipel : une journaliste se présente, salue et présente les gens qui attendent. Dans un pano, nous découvrons des centaines de personnes, assises par terre, parquées entre des barrières.

La console s'est vendue aux USA en moins d'un mois à 600 000 unités. Le Japon, en une journée : 400 000 consoles. Pif. D'un coup.

Nous sommes maintenant à quelques jours de la sortie française. 6 jours pour être exact. Jeudi après-midi, je serais devant la FNAC des Champs Elysées à faire la queue pour l'acheter. Le magasin s'ouvrira à minuit et j'aurais passé 5h... peut-être 6 à attendre. Avec ma DS. Et peut-être un ami si quelqu'un ose ^^ Oui, je sais, je suis un fou, un fanboy débile. Mais je ne veux pas la manquer. Pour rien au monde.

Miaou, fanboyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Spéciale dédicace à Mathieu - Bon Anniversaire !

Columns

2006-12-01T12:08:00.000+01:00

Il ne m'a pas fallu longtemps pour m'y remettre. A l'occasion d'un test pour Puissance Nintendo, je suis retombé dans cette folie furieuse qu'est Columns, le jeu le plus addictif du monde - peut-être bien plus que Tetris, bien plus que Puyo (peut-être juste un peu moins que Meteos a la rigueur).

Et j'ai passé ma soirée sur l'émulateur... SALOPERIE DE COLUMNS !!! Sans parler de sa musique, une sorte de thème répétitif à l'orgue... une splendeur ^^

Miaou, le rouge va là... le bleu ici...

Passeport...du Havre ! Ah Ah !

2006-12-01T11:59:00.000+01:00

Humeur du moment : on my way !
Musique du moment : Young Sherlock Holmes (B. Broughton)

Mon avion décollera - sauf retard - dans 1 semaine, 2 jours, 1 heure et 45 minutes. Zou! l'avion décolle, direction Atlanta. Marrant, mais à cause du décalage horaire, mon vol dure 10h mais je me pose seulement 4 heures après être parti. Et après une escale de 4h20 - le temps de me balader dans un des plus aéroports du monde - je remonte dans l'avion pour encore 9h20 de vol.

Au total, je vais voyager pendant 19h20 avec une escale de 4h20. Mon voyage va durer presque 24h tout rond.

Et je vais y rester deux mois. 2 mois.

Wahoo !

Miaou, lonesome traveler

Spirit

2006-11-28T14:53:00.000+01:00

Humeur du moment : aucune
Musique du moment : Gattaca (M. Nyman)

L'autre jour, pendant le soir de Thanksgiving, j'ai été victime d'une chose assez particulière. Sans le vouloir réellement, j'ai vu toute la fin de Spirit : l'étalon des plaines - un film d'animation de Dreamworks avec comme héros un... étalon des plaines. L'action se passe dans le Midwest américain, lors de la construction de la ligne des chemins de fer entre l'atlantique et le pacifique.

Et pendant une scène, toute bête, toute conne, alors que je venais de poser mes yeux sur le dessin animé pour la toute première fois, j'ai ressenti, réellement, une bouffée de tristesse.

Elle est arrivée d'un coup, je me suis senti aux bords de larmes - littéralement parlant. Et puis c'est parti aussitôt. La vague de tristesse n'a fait que passé et repartir, sans s'arrêter réellement. J'ai eu un haut-le-coeur pendant les minutes suivantes et le film a continué, sans se soucier de moi.

Je ne sais pas ce qui a motivé ce mouvement de détresse. A l'image, le cheval venait tout juste de s'enfuir de l'horrible camp où il était forcé de travailler à tirer une très grosse locomotive - très belle scène d'action par ailleurs. Secouru par son ami l'amérindien, ils sont poursuivis par de méchants américains à chapeaux. Et puis, au détour d'une rivière, pouf, j'ai eu envie de pleurer.

Miaou, bouffe et bouffée

Thanksgiving... Le Menu !

2006-11-27T11:21:00.000+01:00

Apéritif :
- Blinis avec saumon fumé, petite crème légère et aneth
- Blinis avec oeufs de lompe, petite crème légère et aneth
- Petites brochettes tomates-mozza
- "Dip" (impossible de trouver une traduction correcte de ce mot) d'artichaud et d'épinard, que l'on mange sur des petits toats aïlés - la réussite de l'apéro

Entrée :
- Soupe aux champignons - sans crème et pourtant très onctueuse
- Soupe épicée à la citrouille - une merveille

Plat principal :
- une Dinde avec sa farce composée de pain complet, champignons divers, oignon, céleri, herbes diverses et variées et une goutte de vin

Accompagnements :
- Riz sauvage - soit trois types de riz, des noix, des amandes, des noix de cajou, des bollets de pin (du jardin s'il vous plait - c'est comme une cèpe en un tout petit peu moins prétentieux) !
- Gratin de patate douce à la noix de pécan
- Gratin aux trois légumes - brocolis, chou-fleur et carotte
- Purée de pomme de terre à l'ail - et beaucoup d'ail
- Choux de Bruxelles et marrons
- Cranberry sauce - des airelles

Le tout servi avec le fameux et très américain corn bread - un pain de maïs assez sucré

Desserts :
- Tarte à la citrouille
- Crumble aux fruits rouges et quelques pommes et quelques poires - on ne sentait que les fruits rouges...
- Fondants de chocolat noir au coeur de chocolat blanc

Résultats :
- J'ai troooooooooooooop mangé. Il y avait bien trop de choses sur la table pour apprécier réellement chaque plat. Dommage :(
- J'ai enfin goûté pour la première fois de ma vie : des choux de bruxelles (mouaif), du corn bread (délicieux, surtout tiède avec un peu de beurre et une pointe de sel) et une tarte à la citrouille (pas fan).
- Les soupes étaient terriblement délicieuses ^^
- Mon crumble était une réussite... si j'omettais de dire qu'il était aux pommes et aux poires aussi. Il a cuit à la perfection, craquant dessus, moelleux en dessous, des fruits acides et chauds tout en bas. Une merveille. J'en ai remangé dimanche et ce matin - froid il était encore sublime.
- Mes fondants étaient un poil trop cuit - le chocolat blanc que j'ai pris, du Galak selon la recette que j'avais - a juste fondu totalement et disparu à jamais. La prochaine fois je préparerais deux appareils : un avec du chocolat noir, un autre avec du chocolat blanc.
- Thanksgiving c'est horrible.

Miaou, adverbe nom

Le Voyage Maison

2006-11-25T15:53:00.000+01:00

Humeur du moment : accomodé
Musique du moment : quelques morceaux de Star Trek

La cuisine, merveilleux moment de bonheur.

Ce soir c'est Thanksgiving chez ma tante et mon oncle. 11 invités et une dinde. J'ai été chargé de l'apéritif et des desserts. Si les premiers resteront terriblement classiques (encore des blinis, toujours ces petites brochettes tomates/mozza), niveau dessert je me suis lâché ! Il y a un crumble, qui a déjà cuit, est une splendeur sans nom !!

Quant au gâteau au chocolat, il lui reste encore pas mal de choses à faire. C'est un fondant noir au coeur blanc, c-a-d qu'il y aura un carré de chocolat blanc fondu au coeur du gâteau. Le bonheur quoi.

On va trop manger, on va se faire exploser le bas-ventre. On va mourir ce soir, d'avoir trop mangé. Mais ça sera pour une bonne cause. La cause des... heu... ouais... TAC!

Malgré l'article précédent, je ne finirai jamais mes messages par un "Je t'aime d'amour chéri mon coeur"... je dirais juste qu'il y a des fois où on se sent bien et qu'il est nécessaire des les partager, avec un peu tout le monde, même si c'est hyyyyyyper privé.

J'ai commencé un roman, j'espère qu'il arrivera à se terminer tout seul. J'ai envoyé ma candidature pour le Marathon du Court Metrage du Festival International des Scénaristes à Bourges ainsi que ma nouvelle "Vu à la TV" à un concours de nouvelles...

Au revoir, je t'aime mon coeu... heu non rien.

Miaou, y'aura t-il des Wii à Noël ?

Adorable

2006-11-24T21:46:00.000+01:00

Je veux te manger, t'embrasser, me frotter, te serrer, te couper les cheveux, (te faire l'amour comme jamais tu l'as fait), bisous partout, bisous toujours, banane, ananas, mangue, goyave, maison, .... Je suis fatigué...

Sur les quais de Seine, il m'a pris la main. Y'avait des gens autour de nous, un ciel couvert et un petit vent frais. C'est mignon tout plein, un peu gniangnian, sacrément ridicule. Mais ça m'a fait un truc tout particulier, un coup de courant dans la poitrine.
Sur un banc au Jardin des Tuileries, on a fait un peu plus. Y'avait des canards autour de nous, des mouettes et des enfants en poussettes.
Et deux PDs qui s'embrassaient.

De retour !!!

2006-11-22T22:11:00.000+01:00

Humeur du moment : reviendu
Musique du moment : The Prestige(D. Julyan)

Je suis de retour. Arrêtez de flipper, arrêtez d'hurler en tapant sur les murs et en vous ouvrant les veines, je suis là. On se calme, on pose les armes, on range les couteaux et on ferme le gaz. Les petites du fond qui se sont entre-ouvert les poignets, vous avez l'air bien maline !

Alors que s'est-il passé ? J'ai vu de bons et de mauvais films. Borat est un chef d'oeuvre, Scoop et The Prestige, de très bons films et Black Dahlia, une semi-déception. Babel est une grosse daubasse. J'ai vu un concert de Steve Reich avec David, j'ai mangé japonais. J'ai vu Guillaume et Mikael, j'ai vu Kevin. J'ai même embrassé Kevin.

Enfin voilà quoi... Ensuite je suis descendu dans le Sud voir ma famille. J'ai vu L'Ombre d'un Doute, Les Âmes Grises, Star Trek : Nemesis, Casino Royale (la parodie des années 70, une catastrophe) et j'ai revu La Guerre des Mondes (déçu) et OSS 117. J'ai mangé un cari poulet, un rosbeef parfait, du lièvre, des perdreaux, du foie gras, mon grand-père a voulu payer un restaurant avec une carte de supermarché Champion...

En rentrant à la maison, je me suis rendu compte que je déteste mon père et que je ne le supporte plus du tout.

Mais je suis revenu. Je vous raconterai tout ça en détail et sur le bon blog ;)

A bientôt

Miaou, parti trop longtemps

Paris, Paris !

2006-11-11T16:43:00.000+01:00

Humeur du moment : on my way !
Musique du moment : Children of Men (J. Tavener)

Je suis à deux doigts de partir à l'anniversaire de mon oncle. A mon retour, il sera tard et demain je pars tôt sur Paris. Youpi youpi Paris. Je vais voir Kévin, puis David, puis Guillaume, puis Mikael, puis Constance et puis Fred.

Et je suis content. Même si je suis d'une drôle d'humeur aujourd'hui.
Un petit cadeau avant de partir... Je voulais vous trouver la chanson des Inconnus : "Paris palace, Paris salace..." etc. Mais je ne l'ai pas trouvé sur YouTube.

Donc je me suis dit... Putain mais quel sketch je pourrais mettre ? Je me suis souvenu d'un jour où, je me suis pissé dessus. Et j'ai pris ce sketch là.

Miaou, "Pourvu qu'elle ne prenne pas l'accent !"

Une idée

2006-11-11T14:54:00.000+01:00

Humeur du moment : partant
Musique du moment : Christopher Columbus (C. Eidelman)

Quelques heures avant de partir pour quelque temps, je devais vous parler d'un truc...

Quand j'ai une idée. Je sais que certaines personnes m'ont vu "recevoir" une idée et ont du être un peu surpris, désemparés. Bon, n'exagérons pas... mais disons que c'est de plus en plus impressionnant.

Quand j'ai une idée, elle arrive de façon subite et inopinée. Même si elle traîne dans ma tête depuis quelques temps, elle ne sortira que d'un coup, en une fois et je devrai ensuite la retravailler à l'excès. Elle me donne mal à la tête, j'ai souvent l'air triste, le regard perdu. Je suis triste, même déprimé, mélancolique. Je me sens mal, j'ai du mal à me concentrer, comme si je ne pouvais pas et avoir une idée et respirer.

Alors je dois sortir ou me réfugier tout seul dans un coin. Là, je commence à parler à voix haute, je "lis" mon idée, je joue mes personnages, je fais des dialogues. Des bouts d'histoire qui se chevauchent, se complètent, s'ajoutent. Et puis je vois des images, des situations, des conflits. C'est plus facile de faire tout ça dans la forêt ou au milieu d'un champ avec des vaches : le vert uniforme au premier regard semble anesthésier ma vue et me laisse donc réfléchir à mon aise.

L'idée dite à haute voix devient une phrase, deux, trois et finalement une histoire. Je cours sur mon PC et je lance tout dans un fichier texte. Voilà, c'est fait, j'ai craché le morceau, j'ai lancé la sauce, j'ai déposé mon idée. Elle me laisse tranquille, me rend mon cerveau et me laisse continuer mes activités normales.

Et mon mal de crâne s'en va.

Miaou, migraineusement vôtre

Ju-On

2006-11-09T17:03:00.000+01:00

Humeur du moment : occupé
Musique du moment : The Grudge 2 (C. Young)

Je suis débordé. Je suis débordé !

Entre PN, mes projets qui avancent doucement, mes futurs vacances, j'ai six millions de trucs à faire. Je dois finir de voir la saison 1 de Star Trek TNG avant de partir, c'est une obligation.

Je dois raconter un truc marrant... Hier j'étais à Amboise, je me traînais en attendant mon heure de code et... et j'ai téléphoné à Jérémie - et pleins d'autres personnes. Mais j'ai appelé Jérémie. Il était hyper froid, distant et y'a eu pas mal de silences génés. Je me suis demandé tout d'abord si... s'il ne croyait pas que je l'appelais pour lui demander de venir me sauter. Et puis après je me suis dit que c'était autre chose.

Je me suis dit que c'était de ma faute. Que je l'ai repoussé, que j'ai cassé, j'ai rompu... et qu'il m'en a voulu. Et qu'il a fait une croix la dessus, que je l'avais certainement blessé. Mais quelque part je peux comprendre mais je ne partage pas ces sentiments. Je suis tellement peu rancunier, que je reste difficilement fâché avec les gens. Même les deux personnes à qui je fais la "tête" en ce moment ne s'en rendent pas compte, ne le comprennent pas ou s'en foutent et je suis à deux doigts de venir vers eux, comme si de rien n'était.

Mais non. Jérémie c'est autre chose. Je ne sais pas quoi, il était géné parce qu'il ne s'attendait pas à ce que je le contacte. Il a du avoir peur, il a du être surpris. J'ai du lui rappeler de mauvais souvenirs. Il a vraiment du croire que je voulais qu'il vienne chez moi et pif paf. Pas du tout. Loin de là. J'ai eu des avances de Jesse aussi... mais, je crois que je suis à moitié casé en fait. Pas vraiment casé, pas vraiment célibataire, mais entre les deux. Cet êtat dure habituellement quelques jours, quelques semaines au pire. On aime bien quelqu'un, on aimerait bien lui dire, puis l'embrasser et puis marcher main dans la main...

Très romantique - très niais - tout ça.

Dans les jours qui viennent, je serais par mont et par vaux. De dimanche à jeudi à Paris, de jeudi à lundi à Gareoult (près de Hyères), de lundi à mercredi à Nice. Je serais de retour mercredi donc. Ou mardi... Enfin je ne sais pas encore. Mais je vais partir, me ballader un peu, voir ma famille. Puis revenir, préparer mes affaires et quitter la France pour 2 (deux) mois.

Ca va faire long deux mois. Très long. Très loin surtout, de celui que j'apprécie beaucoup en ce moment.

Miaou, comptablement niais

Lundi soir...

2006-11-06T23:37:00.000+01:00

Humeur du moment : ordonné
Musique du moment : Mulan (J. Goldsmith)

J'ai quelques minutes avant de passer à mardi, pour vous parler un peu. J'ai toujours ce sentiment de poster dans le vide, même si on vient visiter mon blog, c'est clairement pas l'invasion des commentaires. Je regrette presque de ne plus être spammé comme un cochon.

Presque.

Je travaille sur Puissance-Nintendo depuis maintenant quelques jours et ça se passe plutôt bien. L'équipe est très sympa et le boulot arrive à grand pas avec la Wii qui va débarquer et tout violer sur son passage. Et puis je me prépare une petite virée dans le sud voir... ma tante et mon oncle et mon grand-père. Youpi ! Mais ca va être amusant. Vous ne pouvez pas comprendre, vous qui n'aimez pas Star Trek ^^

Et bien sinon ça va. Petite bataille rangée ce soir. J'ai craqué. J'avais trop de choses sur le coeur donc j'ai tout fait sortir parce que c'était trop. Alors on a pas mal parlé avec Summer et mon père mais... mais n'empêche que ça fait du bien de parler ! J'ai dit à quel point je ne me sentais pas à ma place : je fais la cuisine, je m'occupe des filles... Parfois j'ai le sentiment d'être plus une mère qu'un grand frère qui vient là pour une année sabbatique.

Bien sûr mon père est toujours aussi fermé. Il a été élevé pour ne pas montrer ses sentiments et il l'a même dit. Il se positionne toujours comme un martyr : il ne veut pas parler de ses problèmes, il ne préfère rien nous dire... Mais bon, je le vois bien jouer au solitaire tout ses week-ends ! Je reconnais au son et je vois une petite fenêtre verte se fermer dès que je passe prêt du PC.

On n'apprend pas au vieux PD à faire des grimaces.

Enfin voilà.
Vite vite vite, bientôt il sera mardi !

Miaou, Wii Wii 2

Film d'horreur

2006-11-04T10:54:00.000+01:00

Humeur du moment : journalistique ?
Musique du moment : Best of : Final Fantasy Piano Collection (N. Uematsu)

Je viens de trouver l'idée de mon prochain film. Ce sera un film d'horreur, à la fois marrant et terriblement stressant. L'idée me vient d'une jeune femme qui.... qui une peur panique des... cornichons.

Miaou, adorateur de cornichons

Association

2006-11-03T15:56:00.000+01:00

Humeur du moment : je crois que c'est toujours créatif
Musique du moment : et j'écoute encore The Prestique (D. Julyan)

Je vais donc mettre tous mes films en téléchargement ici.
C'est parti avec cette fausse pub !

Miaou, non merci, j'ai déjà couché avec un être humain

La Passion Brûlante de l'Amour

2006-11-03T15:14:00.000+01:00

Humeur du moment : créatif
Musique du moment : The Prestige (David Julyan)

Après la réussite totale de la vidéo de Bully... j'ai décidé de faire pareil avec un de mes films.

Il va encore me falloir du boulot pour réussir à rendre ça regardable... mais je vais tout faire pour que mes films soient disponibles sur le net ! Alors on commence tout de suite, avec une sale qualité !

Voilà la Passion Brûlante de l'Amour !

Miaou Stacy Barbie Ludmiller

Pref

2006-11-03T14:57:00.000+01:00

Humeur du moment : créatif
Musique du moment : Firelight (C. Gunning)

J'en avais déjà parlé - un peu - dans des articles précédents. Il y a un bon moins maintenant, j'ai acheté le Pref parce qu'ils avaient un gros dossier sur l'adolescence et l'homoséxualité. Sa lecture, bien que très agréable et intéressante m'avais fait écrire une petite lettre que j'ai envoyé au magazine et que voilà :

Cher Pref,

Si je t'écris aujourd'hui c'est pour te remercier de ce dossier sur l'adolescence et l'homosexualité et ses photos arty qui sont de toute beauté. Mais voilà Pref, je ne comprends plus rien.

J'ai été agréablement surpris de découvrir entre tes pages un magazine moins communautaire que prévu, moins sectaire et surtout plus ironique sur le Milieu (je mets un M majuscule comme dans la Terre du Milieu – ça fait rêver, on dirait un pays). Et pourtant je ne me suis pas du tout retrouvé dans ton dossier. Parce que tu vois depuis que je m'assume et que je fréquente des homosexuels, je suis insulté et rejeté. Mais pas parce que j'étais gros…

On ne m'a jamais traité de "sale PD" et mes camarades de classe mangeaient à la même table que moi et dans les couloirs je n'ai jamais entendu résonner "grosse tapette". Et pourtant je viens d'une île, d'un DOM, où les homosexuels sont mal vus et où "ces choses là n'existent pas".

Je suis arrivé à Paris il y a plus de trois ans de cela pour mes études et j'en ai profité pour découvrir ma sexualité et les autres gay – enfin ! On m'a exclu, rejeté. Pas parce que j'étais gay mais parce que j'étais gros. Enrobé, gras, énorme… appelez-ça comme vous voulez mais pour résumer : je ne rentrais pas dans les canons de la beauté homosexuelle.

Sur les sites de rencontres, dans les soirées et dans les regroupements de jeunes gays, j'ai souffert. Souffert parce qu'une communauté, un Milieu m'a insulté et rejeté, que de nombreux homosexuels m'ont refusés leur amour ou leur amitié tout simplement parce que j'étais gros. Et je ne suis pas le seul.

J'aurais du m'en douter, j'aurais du me dire : normalement lorsqu'une personne ou une communauté a été persécutée, elle devient à son tour le bourreau d'une autre personne ou d'une autre communauté. Les exemples sont nombreux et souvent trop brûlants pour être cités ici…

Je pense être encore très chanceux… Je pense à tous ces jeunes insultés parce qu'ils sont gays qui en plus se font insulter parce qu'ils ne rentrent pas dans le moule gay : mince, imberbe, bronzé, gel dans les cheveux, lunettes D&G, t-shirt XS et slip Calvin Klein. Votre magazine, comme tout les médias gays en général, montre un gay beau, séduisant et musclé, en slip.

Je ressemble pas du tout à ça. Aïe. Alors je ne suis pas réellement gay. Et il me semble que ce problème touche la génération homosexuelle actuelle, celle qui se montre donc celle qui souffre le plus.

Cher Pref, je pense bien que cette lettre ne servira à pas grand chose. Le peu de gens qui la liront se diront que je suis jaloux, vexé, aigri de ne pas avoir eu accès à un tas de beaux culs et de petits minets torrides. J'ai rencontré les bonnes personnes et je vis loin de ce Milieu qui rejète les gens différents ce qui est aberrant !

Alors je te pose la question Pref Mag, ils font quoi les jeunes qui ne sont acceptés par personne ? Ils créent un second milieu ? Ils se fondent dans le moule ?

Non.

Ces ados dépriment, ils abandonnent, ils baissent les bras et puis un jour, ils font ce que les adultes craignent le plus : le suicide.

J'ai donc envoyé cette lettre à Pref et... j'ai été publié dans le magazine de ce mois-çi.
Voilà :)

Miaou, adverbe nom

Bully

2006-11-03T00:46:00.000+01:00

Humeur du moment : mal au dos
Musique du moment : Mirwais

J'ai eu envie, comme ça, de vous mettre ces deux petites vidéos.

Dans le jeu Bully, par les créateurs de GTA, vous incarnez un "bully", une petite brute dans une école. Il y a des cours, des leçons, des devoirs et le jeu est un mélange entre The Sims et GTA. Le héros peut sortir avec des nanas... mais aussi avec des garçons comme ces vidéos vont vous le montrer !

Vous trouverez une autre vidéo par ici, sur GayGamer.net ! Grands mercis à Gamebrink de laisser ses vidéos à la disposition des blogs :)

Miaou, surpris de voir des gays dans les jeux vidéos !

Le pourquoi de mon absence

2006-10-28T13:51:00.000+02:00

Il y a des fois où on se dit qu'il aurait mieux fallu rester au lit. L'histoire qui va suivre n'a rien de bien terrifiant, de bien méchant et il est arrivé des choses plus graves, des choses plus horribles que ça. Et pourtant je ne peux m'empêcher de croire que ce fut la semaine la plus difficile de ma courte vie… c'est con comme la souffrance n'attend pas la valeur des années. C'est surtout con de s'imaginer d'être un gars hyper chanceux, d'être en vie, d'entrer à l'hôpital pour la première fois à vingt ans.

Mardi 17 et mercredi 18 octobre furent deux journées sous le signe de la grippe. Elle m'a pris le visage, la tête, les bras. Actifed, Eferalgan… la grippe était là, prenante, entêtante. Mais ça allait. Il le fallait bien, le jeudi c'était LE concert de l'année, c'était The Divine Comedy, c'était Paris, peut-être aller au cinéma, voir un ou deux films.

Le mercredi soir j'ai souffert. Franchement la grippe était sévère et j'avais un mal de crâne proche d'une migraine, une gorge qui se serrait, les yeux brûlants et une jolie fièvre. Au matin du jeudi, je me suis senti mieux. Le matin on se sent toujours mieux en fait. Je me douche, je m'habille, je me fais beau. Je prends le train tout content d'aller à Paris – enfin !

A mi-parcours, je sens mon estomac se serrer, mes muscles se raidirent, ma tête qui enfle. Orléans. Rien que lire le nom de la gare me fait crisser le cerveau. Arg plus que quelques minutes et j'allais arriver à Paris. Je mets mon pull mais ça n'empêche pas des frissons terrifiants de traverser mon corps.

Sur le quai de la gare, je crois qu'on aurait pu me prendre pour un toxico en manque. Dents qui claquent alors qu'il fait 22°, démarche saccadé, plié en deux, de grosses cernes sous les yeux. Je m'achète une bouteille d'eau, je prends quelques comprimés mais le cœur n'y est pas. J'aurais du rester chez moi. Dans ma tête j'énumère mes connaissances sur Paris. Personne de disponible en milieu d'après-midi ne pourra venir me chercher en voiture à Austerlitz.

Alors je décide de continuer mon programme et que tout va se calmer d'ici quelques minutes. Je prends le métro – il devait faire 25° sans problème mais je claquais des dents comme si j'étais nu dans le neige en Islande. On me défigure un peu trop à mon goût ; d'habitude c'est parce que je parle trop fort, que je raconte une histoire horrible et pornographique à mon voisin ou parce que je porte une écharpe orange fluo et un t-shirt bleu flashy.

Je sors à Jussieu, je fais quelques pas dans un magasin de jeu vidéo… Je ressors, je rentre dans le suivant, je demande si je peux m'asseoir, dans ma tête je refais la liste en soulignant cette fois les gens qui feraient un effort si j'allais vraiment mal ; dans le magasin suivant la liste est réduite à zéro quand je me souviens d'une absence.

C'est trop tard par ailleurs : je demande à m'asseoir sur un tabouret dans le coin d'un magasin, le dos à une vitrine de jeux d'occasions, les petits cris d'un Mario sortent d'une télé qui diffuse en boucle la vidéo d'un jeu d'il y a dix ans. Je demande à m'allonger sur le sol, là-bas, derrière le comptoir. La jeune femme tente de me parler. Je lui achète un jeu et j'appelle les secours.

Amusant de mettre ça sur une ligne chronologique : j'ai l'impression d'être en train de mourir et d'avoir une dernière chose à faire ; impossible de quitter le monde des vivants avant d'avoir la cartouche GameBoy dans mon sac à dos. Les secours arrivent et avec leur langage habituel, je répète six mille fois que je me sens terriblement mal, plus mal que je ne l'ai jamais été et que j'ai mal et que jamais auparavant j'ai été mal comme ça et que vraiment il va falloir faire quelque chose parce que si je marche dehors, je vais tomber par terre parce que j'ai terriblement mal partout.

On me fait monter dans le camion, on me traîne dans la circulation dense des quais. Rue des écoles, Saint-Michel, Paul, Gibert, Notre-Dame : Hôtel-dieu. J'y venais donner mon sang quelques années auparavant, un gentil docteur, de gentils infirmières mais un ascenseur à me glacer le sang. Je me demande si on va me filer une brique de jus et un pain d'épices dans son emballage de plastique. Aux urgences, je me glisse un côté d'un gros japonais en caleçon et imperméable gris qui semble vouloir des croissants. Il lance de temps à autres un large mot qu'il semble beaucoup aimer.

Une infirmière m'ausculte. On me remet dans la salle des urgences avec un masque sur la bouche et le nez. Le regard de la salle d'attente me fait répondre en rigolant : "c'est juste une grippe."

Avec le recul, je me suis rendu compte de la stupidité de mon geste : quelle idée de venir à Paris alors que la veille on a 39 de fièvre ? Mais disons que cette petite aventure aurait pu avoir un joli happy-end. On m'ausculte, un médecin me fait la morale sur la réalité, la gravité des malades qui souffrent vraiment et qui ont besoin de soins ; moi j'ai juste besoin d'un bouillon de poulet et qu'une couette chaude pendant encore quelques jours.

Mais en fait ils osent. Une doctoresse vient dans mon petit box privé et je répète encore ce que j'ai dit plus tôt aux pompiers. Mikaël est prévenu, il va arriver, je ne serais pas seul. J'appelle mon père, lui demande de ne pas s'inquiéter. D'ailleurs ça va mieux. Mais la doctoresse hésite. Elle prend mon sang puis me préviens : je vais avoir droit à une ponction lombaire.

La méningite. Un mot qui m'a toujours terrifié. Une maladie toute conne qui tue sans prévenir, qu'on peut guérir mais qui est dangereusement mortelle. Les enfants en meurent. Et j'ai suffisamment vu d'épisodes d'Urgences pour savoir qu'une piqûre dans le bas du dos peut rendre – dans des cas infiniment rares – handicapé ! Je rigole avec ça et on m'assure que la ponction lombaire c'est rien, vraiment rien et que je ne vais sentir grâce à ce patch dans le bas du dos qui va m'anesthésier.

Je me suis demandé bien plus tard, si quelqu'un part dans l'hôpital un homme n'avait pas reçu un vrai patch anesthésiant au lieu d'un patch de nicotine. J'ai tout senti : la seringue qui entre et qui d'un coup fait exister l'intérieur du dos, un endroit que l'on ne ressent généralement jamais. Mes muscles se crispent, mes vertèbres se serrent un peu plus et la douleur devient insupportable. "Vous avez mal ?" demande t-elle derrière moi ; je n'ose pas répondre autrement que par un "Oui" qui vient directement de la douleur. Elle se retire et je ressens le passage de l'aiguille.

Alors elle recommence, plus doucement, plus précisément peut-être et ça fait mal. Moins mal, mais c'est quand même une aiguille de 15cm dans le dos. Ca fait mal. Je souffre en silence, elle retire 40 gouttes de mon liquide céphalo-rachidien et s'en va en me conseillant de rester allongé jusqu'à la fin des tests.

Cette femme qui vient de prendre le liquide qui entoure ma moelle et mon cerveau, je ne la reverrais jamais.

Je patiente quelques minutes, Mikaël – qui n'a pas eu le bonheur d'assister à la piqûre – se retire et me laisse souffrir en silence. Je commence à m'assoupir doucement, totalement à l'horizontal, les yeux rivés sur le plafond blanc. C'est nul les hôpitaux, ils devraient mettre des tableaux au plafond ou alors des textes, des poèmes. Enfin des trucs à lire et à faire pendant qu'on attend.

Un infirmier rentre plusieurs dizaines de minutes plus tard et m'emmène le long des couloirs. On va au scanner, on me demande de me bouger du brancard sur le lit du scanner ; la douleur est encore sourde mais ça fait mal, hein, quand même. Scanner puis radio du thorax quelques minutes plus tard. On me ramène dans le box où je reste encore des minutes et des minutes entière à ne rien faire. Je plante mes yeux sur le plafond et je réfléchis, je somnole.

Mon oncle est dans le sud de Paris, il va venir me voir et même me ramener à la maison, mes amis appellent, stressés. Je tente de préparer ma soirée au cas où je dois rester à Paris. L'heure du concert passe et franchement, je l'ai oublié. Il n'existe plus. Il n'y a qu'une chose qui existe sur Terre au moment où Neil Hannon monte sur scène pour chanter "Diva Lady" : j'ai mal.

Soudain un infirmier entre dans le box, sans masque : je n'ai pas de méningite et il me fait rouler dans le couloir. Je retrouve mon ami japonais qui est maintenant endormi. Son sommeil est troublé par des hurlements, des mots japonais très longs et de doigts pointés vers sa jambe.

J'attends un peu, endormi par le produit qu'ils me filent dans les veines, mon oncle arrive et une nouvelle doctoresse annonce que je peux partir, que tout va bien.

Il nous a fallu trois heures pour rentrer de Paris à Fleuray. Si la première moitié s'est bien passée, toujours sous l'effet du Perfalgan, je dois avouer que la seconde fut plus douloureuse : après un petit somme, mon dos m'élance terriblement. A peine arrivé, je me glisse dans la maison et dans le lit, à quelques mètres de mon PC. Un petit CD que j'aime et hop, je m'endors.

Le reste n'est que douleur. Au petit matin, une amie dentiste nous informe qu'habituellement il faut entre 24 et 48h de repos pour une ponction lombaire. Je navigue entre aspirine et paracétamol, entre ma GameBoy et ma DS. La télé n'a vraiment rien à m'offrir d'intéressant. Je mange un peu, je dors beaucoup, je ne peux rien faire d'autre que rester allongé.

Le soir je ne mange pas grand chose lors d'un dîner avec mon oncle et ma tante, mes parents et des amis américains à eux. Je monte me coucher en prenant des anti-inflammatoires qui n'ont aucun effet.

Je me suis réveillé le samedi matin vers 5h. Il doit y avoir environ vingt mètres entre le lit dans lequel j'hurlais de douleur et le lit de mes parents. Vingt mètres et quelques portes, d'épais murs de pierre et le silence du sommeil. Je crie de plus en fort, je tape sur le mur en placoplâtre ; lorsqu'ils m'entendent ma belle-mère lance un idiot : "Ca va ?" qui reçoit en réponse un cri de douleur intense.

Mon dos est totalement bloqué, du bassin jusqu'aux épaules. Ils appellent les secours, je tente de boire du thé en récitant les objets que j'aimerais bien emmené avec moi à l'hôpital au cas où. Ils arrivent, on me fait descendre sur un brancard puis on me glisse à l'arrière d'une ambulance. Il parle beaucoup le type à côté de moi, il parle trop ; il a des sciatiques parfois, il a aussi deux enfants qui tombent souvent et qui se cassent le bras... Alors pour m'occuper je l'amène sur un terrain intéressant : comment on devient ambulancier, est-ce qu'on sauve des vies, est-ce que c'est grisant, combien gagnez-vous ? Il est aux anges et me parle sans m'ennuyer jusqu'à l'hôpital.

J'attends une petite demi-heure, mon père arrive et puis une demi-heure plus tard, le médecin de garde. Rapidement il m'apprend une chose essentielle qu'on ne m'avait jamais dite : on doit rester 6h allongé après une ponction lombaire. Minimum. Pas prendre la voiture, pas marcher, pas courir : juste rester allonger sans bouger.

J'ai le syndrome post-ponction lombaire, un truc assez commun, qui arrive lorsqu'on la ponction lombaire n'a pas été faite correctement ou n'a pas eu le suivi qu'elle aurait du avoir. Le docteur de garde est remplacé par un autre docteur – ça devient une habitude – qui étudie mes analyses de sang. Pas assez de globules blancs, pas assez de plaquettes. Il a un accent marocain qui déforme les mots et les rends presque amusants malgré leur gravité…

On me laisse seul dans le box quelques minutes. Mon père rentre à la maison pour manger, les infirmières m'oublient un instant. Dans mon rêve, je vois le docteur se pencher sur moi et m'annoncer dans un français parfait que je vais rester tout le week-end à l'hôpital et je sursaute lorsqu'une infirmière entre et commence à me poser de nombreuses questions. Je lui raconte mon rêve, amusé mais… ce n'était pas un rêve : je vais réellement passer le week-end à l'hôpital. C'est à ce moment là que ma mère appelle. Sa voix me fait monter les larmes aux yeux ; j'aimerais tellement qu'elle soit là et qu'elle essaie de convaincre ce docteur à la con de ne pas laisser son fils chéri passer deux jours tout seul dans un lieu qu'il ne connaît pas. Je me souviens encore de ces crises que j'avais lorsque j'étais plus petit et qui ont totalement disparues : le fait de ne pas dormir chez moi m'était insupportable mais n'était rien comparé à la douleur de savoir que si j'avais un souci ma mère ne serait pas là pour m'aider.

Je suis donc entré à l'hôpital. Tout raconter serait très long et très ennuyeux. Ce serait une longue psychanalyse, une réflexion sur soi-même et une quantité de répétitions du mot "vomir". Je me rend compte à quel point j'aime chez moi, mon lit, ma chaîne hi-fi détraquée qui n'arrive plus à lire le bon tiroir, mes prises, ma manie de mettre de la musique que je n'entendrais pas sous la douche, le bon goût d'un verre de lait au lever et celui d'un verre d'eau au coucher ; d'une tasse de thé entre les deux.
J'ai vraiment eu une méningite... mais elle n'a pas été visible dans le liquide qu'ils m'avaient prélevés, tout simplement. Le médicament qu'ils me donnaient pour mes douleurs dorsales m'ont fait vomir tripes et boyaux. Littéralement. Au bout d'un certain temps, je me suis demandé si je n'allais pas retrouver mon œsophage au fond du haricot – un petit bassin arrondi fait exprès pour épouser la forme du cou et éviter de vomir partout – baignant dans ma bile et mon suc gastrique. Et puis finalement j'ai arrêté de manger, j'ai arrêté de boire, j'ai arrêté de prendre des médicaments solides pour tout faire passer par les veines. Cette époque – je parle d'époque alors qu'il ne s'agit que d'une poignée d'heures, c'est vous dire ma détresse – m'a semblé être la plus longue de mon existence et chaque vomissement était pour moi l'occasion de fondre sur place.

C'est peut-être le seul bon côté des choses en fait et je me dois d'en parler. En septembre je me suis pesé, le 7 pour être précis et je pesais 91 kilos. En l'espace de 6 semaines et d'un passage de 4 jours à l'hôpital, je suis passé à 83 kilos. Mes bras ont fondus, mes jambes m'ont l'air d'être deux grandes tiges poilus qui ne s'arrêtent jamais, mon ventre ne se gonfle plus. Il me reste pas mal de chemin et j'ai intérêt à ne pas reprendre tout ça. Mais ce fut un choc pour moi. Samedi j'entre à l'hôpital et je n'ai remangé que le lundi soir, et en faible quantité. Le mardi je mange normalement, surtout grâce à leur passion pour le céleri-rave – autant le céleri-rémoulade ou le céleri branche je veux bien mais y'a des limites – et aux yaourts dégueulasses, et puis je suis sorti le mercredi à 14h.

J'ai rien fait à l'hôpital. Je n'étais pas positivement enclin à faire quoi que ce soit en fait. Mes deux consoles dans le sac, deux livres, mon lecteur de CD, la télé dans la chambre… rien. Je n'avais que la bile aux lèvres et l'envie de juste dormir… dormir… dormir… Rien de plus. C'était de longues heures où mon père travaillait et où mes amis me passaient de petits coups de fils que je devais stopper parce qu'ils m'épuisaient.

En fait j'ai surtout réfléchi pendant ce séjour. J'ai surtout eu à penser sur des choses toutes bêtes ; souffrir m'a rappelé que j'étais un garçon très chanceux et en quelque sorte heureux. J'ai pensé – que c'est niais – à ces enfants atteints de cancer, ces vieux que personne ne vient visiter, ces gens qui n'ont rien ni personne et qui se retrouvent ici, à espérer qu'un voisin leur apporte le journal et une boîte de chocolats Quality Street.

Pendant que je me délectais de mon paquet de Celebrations, mon voisin de chambre n'avait rien et personne. Il fixait le sol toute la journée et semblait plus seul que malade ; d'ailleurs il n'avait rien en fait, tout était dans sa tête selon les médecins. A l'hôpital, l'intimité n'existe pas ; elle reste dehors et les infirmières vous nettoie, vous rase, vous habille. On fait votre lit comme à l'hôtel, on vous apporte votre nourriture et j'ai compris lorsque j'ai vu une aide-soignante passer le balai pourquoi j'aimais aussi peu les hôtels : il y n'y a personne qui y vit, on ne fait que passer.

Et je crois que je n'aimerais pas vivre dans une vie où je ne fais que passer.

Je vais mieux, j'ai toujours mal au dos et je vais passer en coup de vent sur Paris pour aller au cinéma, voir des amis… rapidement. J'ai envie d'aller à Tours, de revoir Lucie & Milie, d'aller essayer l'appartement de Grégoire. J'ai envie de boire un verre avec Constance, de m'asseoir sur les quais de la Seine avec Kévin, de manger un morceau avec Grégory, de voir un film avec Guillaume et Mikaël, de rire avec David en regardant une connerie. J'ai très envie d'un Supreme Cheese de chez Quick, d'un plateau de sushi, d'un chinois à volonté, d'un steak tartare, d'une plâtrée de carbonara made in Anthony. J'ai envie d'embrasser et d'être embrassé.

J'ai envie de vivre – et c'est la conclusion niaiseuse à mon texte.

Miaou, he's alive ! aaaaLiiiiiive !!

Accident de tuture

2006-10-15T10:01:00.000+02:00

Humeur du moment : miraculé ?
Musique du moment : Poseidon (Saint Seiya)

Petite histoire rigolotte...

Hier, avec mon père nous faisions des voyages entre la maison et la déchetterie pour aller jeter les quantités de trucs puants qui trainent dans le jardin, le garage et la maison. Donc il a emprunté le 4x4 de mon oncle, un énorme Nissan pick-up, qu'il utilise pour le travail. Et c'est la seule voiture manuelle de la famille, donc c'est celle que je conduis pour apprendre les pédales, l'embrayage... etc etc...

A environ cinq ou six kilomètres de la maison, on change de place, je me mets au volant et je conduis sur une petite départementale sans histoire, suivie par une femme qui elle aussi apprend à conduire avec son mari. Nous roulons tranquillement, même si je saisis mal ce que mon père veut dire quand il hurle : "désembraye ! " Enfin bon, ça se passe plutôt correctement.

Sauf que pour entrer dans mon allée de chez moi... il y a un virage très serré suivi par une ligne d'arbres qui encadrent la petite route de terre. Je prends le virage avec l'énorme 4x4, avec un volant qu'il faut tourner comme un fou - pas de direction assisté quoi. Et là, je suis trop tourné à droite, mon père lance un petit : "freine !" Mais le temps que je réalise qu'il faut que je change mon pied de pédale, il a lancé un grand cri : "FREEEEEEEINEEE !!!"

Et là j'appuie sur la pédale... d'accélérateur. La voiture fait un bond à presque 30 km/h dans le premier arbre qui vient en face. BAM ! La voiture s'arrête, mon père sort en hurlant... Et il a bien raison. J'ai terriblement mal réagi, j'ai paniqué, j'ai eu peur.

Quelques minutes plus tard, c'est lui qui s'excuse, le virage était bien trop difficile pour une première conduite comme ça, surtout avec ce gros camion... Donc voilà, l'affaire est réglée, tout le monde semble vachement heureux que tout le monde est vivant malgré les dégats de la voiture... D'ailleurs les dégats sont assez impressionnants. Je vous laisse juger sur les photos.

L'arbre en question - le matin même j'ai découvert qu'il porte une petite branche de gui...

Le reste se passe de commentaires...

Miaou, vous n'irez plus chez moi par hasard !

The Return of the Kind

2006-10-13T18:07:00.000+02:00

Humeur du moment : déconstruit
Musique du moment : Bliss (J. Kacmarek)

Bizarre hein ? Ca faisait longtemps, peut-être trop, peut-être pas suffisament. J'ai écrit les deux derniers articles dans des élans de colère et de désespoir et je n'ai... rien récolté. Qui sème la colère, récolte des graines de colère pourries. Voilà pour le proverbe de ce soir.

Ces derniers temps, rien n'est sorti de ma tête. Je n'ai pas écrit, je n'ai pas gribouillé sur mon cahier et la tristesse de voir certains de mes amis ne plus me parler, ne pas se soucier de mes messages, ne même pas essayer de comprendre quoi que ce soit... (deux secondes j'ai ma quiche au four et des enfants à nourrir !)

Humeur du moment : maternel
Musique du moment : The Queen (A. Desplat)

Bon, déjà je vais me mettre un CD que j'aime beaucoup par un compositeur génial - ça tout le monde s'en fout - et puis me lancer dans l'écriture d'un article long, ténébreux, compliqué que peu de gens liront. Ceux qui le liront... hé bien j'espère qu'ils n'avaient rien d'autre à faire.

Si je parle de tout ça ici, c'est pour éviter un conflit ouvert et donc qui ne se résoudra pas - ou mal - ; mais c'est aussi pour que ne pas à faire le premier pas. Je suis susceptible, anxieux, angoissé... lorsqu'il s'agit d'amitié et j'ai tout l'impression que c'est le sujet principal de l'article qui va sortir de mes doigts.

Alvin. Egocentrique. Voilà le début de mon premier paragraphe. J'ai beau l'adorer, le trouver intelligent et mature, complexe, sympathique, attachant... il fait tout pour attaquer Nintendo et critiquer mais... mais c'est un ami. C'est ? C'était ? Je ne sais pas. Plusieurs fois on m'a rapporté qu'il répétait ce que je disais - souvent des choses négatives d'ailleurs. Je ne blame pas le fait qu'il répète mais je critique le fait qu'il ne me le dise pas, qu'il ne veuille jamais me dire qu'il a dit ce que j'ai dit ! Dernièrement, c'est devenu terriblement flou, je n'ai rien compris. Peut-être est-ce Eric qui continue dans son registre humour décapant et caustique qui finit par faire disparaître tout le vernis du parquet ? J'aurais aimé pouvoir écrire ici : "C'est sûrement moi qui ai mal compris" mais je me sentirais hyper mal de devoir mentir pour protéger ces amis. Je n'ai rien fait de gerbant avec mon futur coloc et je n'ai rien dit de tel. Ma seule défense pour le moment est le silence le plus total, dans l'attente d'un pas de lui (eux ?) vers moi.

Julien. Compliqué. Il va surement lire ce texte, j'espère qu'il va le lire. Nan en fait il le lit déjà. Si je ne peux pas lui parler en face, à plus forte raison je ne peux pas lui parler par l'intérmédiaire d'un blog et d'une troisième personne. Disons simplement que j'ai rencontré sur internet un type génial, gentil et gaillard (c'était pour les "g") qui était de bon conseil, et présent au bon moment. Mais voilà, je le rencontre en vrai et mes rêves se brisent. Non pas qu'il soit différent et n'il ne s'est pas non plus inventé un personnage. En résumé, il ne me plaît pas en vrai mais sur internet c'est un frère, un ami, a true friend. Mais pas en vrai. Je n'ai toujours pas saisi pourquoi et ce manque de réponse provoque chez moi une sorte de refus catégorique de lui parler en vrai, de décrocher le téléphone, d'essayer de m'expliquer avec lui. Voilà pour lui (je continue à la troisième personne mais bon), Julien.

Tous les autres. Difficile d'écrire un paragraphe comme celui-là. Premièrement arrêtons de mentir, je vais toujours sur MSN. Je me suis créée une nouvelle adresse et j'y passe mes journées avec 12 contacts. C'est tout. 12 contacts. Il m'a semblé nécessaire de faire ce choix. Colin, Kevin (pas toi l'autre) vous ne lirez jamais ce message, mais j'ai rarement rencontré des gens aussi gentils et sympathiques que vous - ne change pas comme dirait le premier skyblogeur venu - mais pourquoi du jour au lendemain plus un appel ? Plus un coup de fil ? Colin m'appelait plusieurs fois par semaine, MSN, messages, mails.... Et pif, plus rien.
Mikael ? Pareil. Une troisième année à l'EICAR, un tournage, de nouvelles connaissances dans sa promotion et je n'existe plus. Il ne rappelle pas, n'envoie pas de mails perso, je le vois nul part et il semble avoir disparu de ma vie, comme ça pouf. Je pourrais dire la même chose pour Guillaume, mais Guillaume ne m'appelait pas 4 fois par semaine et on ne passe jamais deux heures au téléphone ensemble.

Bien sûr toutes ces critiques que je fais, je peux me les renvoyer en pleine tête. Me dire que voilà, moi aussi je ne rappelle pas, je n'envoie pas de mail, je ne fais aucun effort en somme. Il y a deux raisons principales (à mes yeux) :

C'est moi qui suit parti, c'est moi qui ai quitté Paris et je pense qu'en partant, j'allais créer - quel prétention ! - un vide que mes amis voudraient combler en m'appelant, en me voyant le plus souvent possible lors de mes passages à Paris. Prétentieux mais aussi juste : il m'a semble complétement naturel d'être apprécié et donc qu'on cherche ma compagnie. Me suis-je trompé ? Est-ce que j'ai choisi les mauvais amis, ceux qui ne sont pas reconnaissants, remerciants, amicaux ? Je ne sais pas très bien...

Je n'ai rien à raconter de particulier. Je me suis mis à un jeu auquel personne ne joue - Dragon Quest Heroes sur DS - je regarde trois séries que personne ne regarde - Futurama et Star Trek - ou que tout le monde a déjà vu - Desperate Housewives - et mes journées se résument au lever, petit déjeuner, tour sur les forums, ennui et tapage de nouvelles sans intérêt que personne ne lit anyway. Donc je n'ai pas réellement envie de téléphoner en criant : "SALUT ! Comment ça va ? Alors moi je n'ai rien à raconter à part que... à part que... dans Star Trek VI y'a des choeurs qui chantent "To be or not to be" en klingon ! Génial non ? Allo ? Allooo ?!"

Alors je me retrouve seul, en colère lorsqu'il le faut, triste le plus souvent surtout parce que je me sens coupable. Je vais vous dire comment je marche normalement. Normalement je cherche l'amitié, je la poursuis, comme lorsque je suis amoureux de quelqu'un. Je colle la personne, je veux la voir tout le temps. Lorsque je me dispute avec quelqu'un, je suis normalement le premier à aller le voir, à essayer de calmer le jeu, de faire que tout rentre dans l'ordre. Normalement. Mais au bout de 10 ans, 15 ans à faire ça, je suis devenu fatigué, épuisé même. Je me suis traîné une multitude de copains qui ne sont restés que des figures floues, des gens dont je me souviens exactement le nom, le prénom, l'adresse, un téléphone venant de la Réunion qui me trotte dans la tête... Mais ces gens ont disparus.

Et j'ai, toute ma vie, depuis le CE1, depuis cette année funeste où j'ai sauté une putain de classe de merde, où mes parents ont divorcés, où je me suis mis à grossier. Je me suis mis à bégayer, à manger de la crème fraîche dans le pot avec une fourchette - ne me demandez pas pourquoi, j'avais très fin - à jouer des heures durant avec une figurine torturée de Saint Seiya qui co-présentait avec moi une émission de jeunesse pour les enfants. Mes cheveux sont devenus bruns, j'ai perdu mes taches de mon rousseur, mes muscles d'enfant et je suis devenu un petit gros toujours mal habillé - "tes cousins t'ont donnés de vieux vêtements à eux" - à qui on ne parlait pas souvent.

Le collège m'a apporté un vrai ami, Mathieu. Bon même s'il me cache qu'il a une petite amie - désolé si c'était un secret - mais tant pis. Les autres viennent et s'en vont, restent des gens dont je suis plus ou moins proche. Il y a Fred qui a fait plus ou moins la même chose que moi, qui s'est enfui parce qu'on arrivait plus à se parler réellement... Bien sûr il y a eu Julien, Martin, Lucie, Emilie... Mais ils ne vivent plus à mes côtés, ont a "grandis" ensemble et on prend des chemins différents petits à petits...

Et puis soudain il y a eu Guillaume, Mikael, David, Constance... des gens que j'ai rencontré à Paris. Il y a eu Alvin, Eric, Cédrick, Grégory, Julien, Nicolas (Olo) par internet. Il y a eu un Grégoire, un Jérémie et puis un jour, un Kevin (j'ai dit un jour). Il y a eu des moments de doute, de peine, de terreur...

Et je me rends compte que je suis un petit con égoïste et égocentrique. Dire tout ça c'est vous faire partager un tout petit poids, un poids de fourmi, l'histoire d'un gars à qui il n'ai jamais rien arrivé de réellement excitant ou d'incroyable. Bien sûr il a fait des trucs et il a été dans pas mal de pays, mais ce n'est jamais autant que les autres. C'est un type qui a toujours crû être vachement important et qui se rend compte que son père ne lui parle pas, que sa belle-mère préfère ses soeurs et que sa "vraie" famille vit loin. C'est un gamin qui a eu une enfance comme les autres putain, il a pas vu sa mère se faire renverser par un camion devant ses yeux et il n'a fait une rencontre incroyable qui va à tout jamais boulverser sa vie. Un mec normal quoi. Qui écrit, même si personne ne lit - ou qu'il a l'impression que personne ne le lit ce qui est quand même pas très loin de la vérité.

Un auteur il n'existe que lorsqu'il est lu. Et en tant qu'ami, je crois sincérement que je n'existe que lorsqu'on me parle.

Miaou, ce qui n'empêche pas que vous pouvez lire mes nouvelles, hein

Colère

2006-10-10T16:44:00.000+02:00

Humeur du moment : colère
Musique du moment : Tideland (M. & J. Danna)

Je suis en colère. En colère contre moi surtout. Une colère neutre et efficace qui vient des tripes et qui m'agresse verbalement. Une colère contre mon manque de motivation, ma paresse, mon impatience et mes facultés ridicules. Une colère contre ces choses que j'écris, qui m'emplissent de joie alors qu'elles sont nulles et irréfléchies. Je suis en colère contre ma facilité à voir les choses réussies alors qu'elles ne le sont pas / à voir les choses nulles alors qu'elles ne le sont pas. J'ai envie de dire que je suis en colère rien pour faire jaillir cette colère.

Nul autre personne sur Terre n'a autant besoin de reconnaissance que moi à ce moment précis. Prétentieux hein ? Egoïste ? Egocentrique ? Oui. Là je dis : oui. J'en ai besoin. On en a tous besoin à un moment ou à un autre. Rien de plus nécessaire maintenant que quelqu'un qui se penche par-dessus mon épaule et me dit : "wahoo, putain, c'est bien."

Mais il n'y a personne. Enfin si, il y a une personne, que j'estime particulièrement beaucoup. Non pas qu'il juge et qu'il critique avec objectivité - je crois bien qu'il ne le fait pas - mais ce sont les autres qui ne sont pas suffisament patients et compréhensifs. Dans un moment de doute, on n'attaque pas, dans un moment de faiblesse, on ne tue pas. Eux ils le font, sans le vouloir, pas forcément inconsciemment, mais ils le font et je me sens blessé et meurtri.

Bien sûr là encore il est question d'égoïsme et de prétention. Je n'y ai pas droit, évidemment. Je suis le gentil copain, toujours là pour un coup de main. La plupart de ces gens m'oublient et me considèrent comme un répondeur. Le dialogue est doucement devenu une voie à sens unique - de eux à moi - sans pouvoir changer de sens de circulation. Ce sont des pensées de paranoïaques, de détraqués, de pédétraqués même ! N'empêche que je les ressens.

Je croyais être intelligent et cultivé mais je ne le suis pas. Je croyais être gentil, agréable et honnête mais je ne le suis pas non plus. Il m'a semblé à un moment devenir quelqu'un d'important pour certaines personnes mais ils m'ont oubliés. Quand on m'oublie, j'arrête d'exister, je meurs, je disparaîs. Je deviens de moins en moins opaque, on voit au travers de moi et je meurs pou-pouf.

Quest-ce qui me passe par la tête en ce moment ? Le sentiment d'être oublié, l'impression de n'avoir rien réussi et de n'être rien, que dalle, un nobody comme disent les anglophones. C'est beau ce mot, vous ne trouvez pas ? Nobody = no body ; pas de corps, ce n'est pas d'existence. On oublie ceux qui se sont envolés et on reste focalisés sur les vivants. Au final, on préfèrera toujours celui qui existe à celui qui semble ne plus exister.

J'écris de la merde, croyant que c'est bien. Quand je dit ça, les gens s'offusquent, ils crient au scandale ! Par là : "arrête de déprécier tout le temps" ; par ici : "ce que tu écris est génial ! arrête d'avoir peur !".

J'écris des choses géniales, croyant que c'est nul. Quand je dis ça, les gens sont embêtés, ils tentent de me dire avec le moins de courtoisie possible que finalement ça manque de travail, ça manque de sérieux, que c'est un premier jet.

Va te faire foutre premier jet ! Va en enfer ! Disparais !

J'écris pour rien, pour personne, pour no body. Tout le monde s'en fout alors pourquoi pas moi, hein ? Et tiens, pendant que l'on y est : il n'y aura plus de MSN. MSN c'est le chariot du mal, la cariole du démon. Elle arrive un matin et détruit une journée en quelques secondes sans prévenir, sans attendre quoi que ce soit. Des allégations frauduleuses, des ragots "gerbants", de vannes piquantes qui arrivent toujours au mauvais moment, des critiques lancées sur un texte lu en quatre minutes entre deux baguettes au roquefort, un verre de bière à la main, un connard qui vient vomir son bonheur dans ma gueule sans raison, des gens qui n'écoutent pas et qui parlent trop.

Je suis en colère, et je vais donc me faire le privilège d'une blague que personne ici ne comprendra. Personne. Je suis le seul à la comprendre. Mais je vais quand même la faire. Peut-être que quelqu'un va lever la main en disant : "ah ouais c'est dans..." mais ça sera trop tard. J'aurais déjà eu ce fou rire solitaire, ce sourire imprimé sur mon visage que je ne partagerai avec personne.

Je suis en colère.
KhaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAANNN !!

Miaou, "godspeed my friends"

Légende d'un temps ancien

2006-10-09T17:06:00.000+02:00

Dès la nuit tombée, autour du feu de la caverne, tous les enfants – et même parfois certains adultes – se réunissent autour du Vieux ; à la fin du repas, il s'assoit sur le sol de terre, gratte quelques dessins énigmatiques sur le sol et commence de sa voix âgée à raconter des histoires des temps anciens, d'une époque si lointaine que la plupart de mots qu'il utilise ont perdus leur sens.
Ce soir-là, la chasse fut particulièrement bonne et après le grand festin, le Vieux s'était sentit d'humeur pour raconter l'histoire la plus triste qu'il connaissait, qui était aussi sa plus belle histoire. Les enfants se mirent tous en rond à quelques mètres de lui, la plupart des adultes, se joignirent à leurs progénitures et même quelques jeunes hommes, souvent trop fiers pour venir s'asseoir et écouter le Vieux. La plupart finissait de manger un fruit ou un large morceau de viande douceâtre qui avait cuit trop près du feu de la caverne. Ses mains aux articulations fragiles se mettent à tracer sur le sol les dessins aux formes antiques, un large bloc carré posé sur deux longues jambes. Les enfants se penchent pour mieux voir ; le Vieux les regardent et lâche le mot : "robot."
Il n'en connaît plus le sens, il n'en connaît que les histoires, les légendes et la triste fin ; il se souvient de certains synonymes, il en comprend vaguement l'utilité, moins bien encore le but et presque pas du tout la réalité. Mais la simple évocation du mot terrifient et réjouissent les enfants. Leurs yeux pétillent alors qu'ils se serrent les uns contre les autres, plus près du feu encore qu'auparavant.
Et le Vieux commence son histoire.

Dans l'immense palais où régnait le Roi de Jupiter, les journées s'allongeaient sans aucun amusement pour le Prince ; son père était en voyage constant dans diverses régions de l'énorme planète, sa mère avait arrêté de vivre quelques années plus tôt et les quelques serviteurs jupitériens présents à son service avaient trop peur de lui pour être autre chose qu'un domestique, ils auraient préféré se plonger la tête dans une mare d'oxygène liquide. Les règles strictes de la cour avait depuis longtemps banni la présence d'un jupitérien à côté du Prince et il devait alors se résoudre à vivre dans la solitude de l'enfance.
Son père aimait beaucoup son fils mais il avait pour sa planète toute entière un devoir et un amour bien plus grand. Toujours expédition pour écraser une rébellion, superviser des constructions ou tout simplement chasser et s'amuser comme il en avait le droit. Lui et son père, ainsi que sa mère dans le passé, sont les membres d'une race lointaine, venus envahir la seule planète intéressante de ce système : Jupiter. Le Prince n'avait donc aucun ami de son sang et passait ses journées à errer dans les couloirs du palais, apprenant par cœur les leçons données par son professeur, un astucieux robot qui parlait avec une lenteur étouffante.
Il lui apprenait tout ce qu'il savait – c'est à dire à peu près tout puisque le professeur avait fait le voyage avec le Roi depuis leur étoile distante. Le Prince avait commencé par suivre les leçons de la machine, puis avait réussi à lui proposer de nouveaux thèmes, de nouveaux sujets qui l'intéressait bien plus. A mesure qu'il grandissait et qu'il devenait plus âgé, il devint très curieux et intéressé par les robots – le Vieux s'arrête ici pour expliquer que selon les critères de son peuple, le Prince était un enfant mais qu'en réalité il était âgé de plusieurs centaines d'années.
Il commença par démonter le robot qui s'occupait de nettoyer le sol. Le Prince le vida entièrement, compara les pièces et écouta son professeur énumérer leurs noms avec minutie. Il les remit dans le robot de ménage, à leur place en suivant les conseils et les indications de son professeur. Au fur et à mesure, après avoir fait ainsi avec la majorité des robots du palais, il décida de les améliorer.
Le robot du ménage fut entièrement vidé à nouveau, les pièces améliorées, repositionnées ; Le Prince instaura de grands changements dans le cerveau du robot. A force de patience, de technique et d'une imagination sans borne, la machine balayait les couloirs du palais avec une grâce, une précision et un savoir-faire époustouflant. Le Prince n'en resta pas là et répéta l'opération avec les machines qui lavaient, les machines qui cuisinaient et même son vieux professeur.
Lorsque son père, le Roi de Jupiter, revint d'un long périple dans le sud de la planète géante, le Prince lui présenta ses innovations. Le robot le plus simple du palais était maintenant capable de créer des sculptures de gaz coloré, de communiquer ; ils étaient devenus totalement indépendants et n'étaient plus assignés à un seul travail. Le robot balayeur pouvait cuisiner avec autant de talent qu'un robot conçu pour la cuisine, etc.
Son père fut très impressionné et il amena avec lui une des machines lors de son périple suivant. Son fils resta seul dans l'immense palais ; les domestiques jupitériens avaient définitivement eu trop peur de croiser ces robots construits par le Prince qui leur parlaient à eux sans se soucier de l'étiquette. Le Prince remodela les machines, incessamment. Elles devinrent encore plus intelligentes, fines, adroites ; elles étaient capables de créer des pièces de théâtres entièrement nouvelles pour le Prince, les jouer, les mettre en musique. Du palais, les jupitériens entendaient d'étranges mélodies qu'ils essayaient de ne pas entendre pour ne pas se sentir coupables et irrespectueux.
Le Roi revint et il trouva son fils de plus en plus affaibli. Il n'avait pas grandi autant que la fois précédente, ses longues jambes chitineuses étaient frêles. Le robot docteur analysa le Prince et reconnût qu'il était mois en forme que prévu. Sur ses ordres, le Roi emmena le Prince avec lui lors d'un petit voyage, pour qu'il voit l'étendue de son royaume.
Au sommet des montages, de larges siphons de gaz s'emmagasinaient, embrasant le ciel d'un éclat orangé. Le Prince appréciait la beauté du paysage, les contours détachés du sol bleu sur l'horizon rouge éclatant. Derrière la caravane qui les transportait vers le pôle nord de Jupiter, tous les robots du palais avaient suivi leur maître. Depuis les hauteurs, les jupitériens observaient ce défilé macabre avec des frissons évidents ; la longue traînée de robots disparaissaient dans les vapeurs et les gaz de l'atmosphère de la planète. Le Prince était heureux de savoir ses compagnons à côté de lui, son père lui racontait de vieilles histoires de leur monde, qu'il n'a jamais connu. Ses griffes grattaient avec amour et douceur la carapace de son fils qu'il serrait fort contre lui.
Le Prince ne vit pas le pôle nord ; il arrêta de vivre, comme sa mère l'avait fait quelques années plutôt en ouvrant ses grands yeux opaques. Le gaz pénétra doucement sa carapace et il respira un air avarié. Le Roi ressentit un sentiment de malaise lorsqu'il vit les robots entourer la caravane ; le robot de ménage et le professeur saisirent le corps sans vie du Prince et tous, d'un bond cosmique, quittèrent le sol de Jupiter.
Ce fut comme une nuée d'insectes – raconte le Vieux en imitant le bourdonnement des abeilles – qui s'arracha de la géante et fonça vers l'espace. Dans le froid sidéral, les étoiles faisaient apparaîtrent des jeux d'ombre et de lumière sur leurs visages figés ; les corps célestes semblaient donner vie aux machines. Ils voyagèrent presque une demi-année dans l'espace, croisèrent des plusieurs astéroïdes, compactés en une ceinture glacée et une planète, sans vie.
Quand le Soleil commença à chauffer ardemment leur métal réfléchissant, ils s'arrêtèrent. Le robot de ménage garda contre lui le corps du Prince ; toutes les autres machines se lancèrent vers un point invisible dans l'espace, y convergèrent et, en sacrifiant certains leurs membres, y fondèrent un cœur de métal. Les plus attristés se déconnectèrent et devinrent la base d'une planète qui prit forme sous les yeux des robots restants.
Du métal le plus simple, ils firent naître de nouveaux éléments, de nouveaux gaz, des liquides colorés qu'ils appliquèrent comme une gouache sur une toile vierge. Certains firent naître des montages, d'autres créèrent des profondeurs. Une planète fut construite à partir de trois fois rien. Le professeur se servait dans l'espace de toutes les matières dont il avait besoin. Il agit comme un chef d'orchestre, laissant les plus créatifs dessiner les contours des continents, les profondeurs des fjords, la beauté d'un canyon. Les plus courageux se laissent emporter par le tracé des fleuves, les plus adroits mirent en place l'eau de mer et l'eau de pluie.
La planète devint de plus en plus complexe et esthétique, et lorsqu'elle eut atteint sa forme finale, le robot de ménage descendit déposer sur le sol, une terre meuble et fine, le corps du Prince.
Tous les robots restants entourèrent leur ancien maître et ils attendirent.

Le Vieux fait une longue pause dramatique durant laquelle les enfants prennent quelques secondes pour se chamailler : si certains pensent que le Prince allait revivre, d'autres sont d'avis qu'il n'allait plus jamais se réveiller et que les robots doivent toujours attendre son retour, là-bas quelque part, dehors ! Le conteur reprend ses droits en effaçant sur le sol ses précédents dessins ; avec une brindille, il trace une multitude de robots entourant le Prince. Les enfants s'excitent mais le Vieux ne leur laisse pas le temps de parler.

Autour du Prince, les robots attendirent ; sur la carapace de leur maître, un petit champignon grandit, puis plus loin de la mousse, une chenille, un papillon. L'eau dévale une colline, entoure le Prince ; les robots voient naître les premiers poissons, les animaux à sang froid, quelques animaux volants apparaissent à leur tour. Le corps du Prince se couvre de verdure, d'arbres, de plantes, d'herbe.
Lorsque le corps a disparu, enfin, les robots se mettent en marche. Ils s'éloignent les uns des autres, comme s'ils ne se connaissaient plus. Mais chacun d'eux emporte avec eux un morceau de souvenir, un bout d'histoire qu'ils vont raconter, encore et encore, à ceux qu'ils vont fabriquer. Une histoire simple et triste, quelque part entre Mars et Vénus, qu'ils oublieront au fur et à mesure qu'ils vont vieillir et tomber en ruines.
Bien sûr, les enfants de leurs enfants ne s'en souviendront peut-être plus. Dans la froideur de l'espace, on a déjà oublié le peuple de Jupiter et son Roi inconsolable, qui dans un accès de colère a anéanti son peuple avant de mourir seul, dans son immense royaume désert.
Sur cette planète où le Prince a trouvé le repos, les robots se sont installés, reproduits et ont grandis, avec le pesant souvenir de plus en plus estompé d'un Prince qui les a fait grandir. Ils ont évolués, ils se sont transformés. Leurs enfants étaient fait d'un métal nouveau et de nature ; leurs enfants à eux étaient fait sans usine, sans chaîne de montage.

Le Vieux se lève et fait quelques pas au dehors de la caverne. Les enfants ont été sommés d'aller se coucher et ils y vont, grommelant ; les adultes les accompagnent pour les border.
Et tout en avançant dans la campagne tranquille, le Vieux se dit que lui aussi parfois, il aimerait ouvrir ses yeux et laisser l'air entrer.

Miaou, éternellement Prince

Conte d’Afrique

2006-10-09T16:16:00.000+02:00

Encore une ancienne nouvelle, que j'aime beaucoup... Je voulais partager ça avec vous :)

* * *

Conte d'Afrique

Ma maman, elle m’énerve. C’est pas qu’elle est méchante, c’est juste qu’elle m’énerve. Elle me laisse jamais faire ce que je veux. Tout le temps c’est : « Valentin, ne va pas là-bas ! » ou « Non ! Tu ne peux pas sortir dehors, il pleut ! »
Et avant qu’on parte en vacances, elle avait super peur que j’attrape une maladie. Alors sans arrêt elle m’empêchait de sortir sans un pull, de jouer avec de l’eau ou de sortir la tête par la fenêtre de la voiture. « Je ne veux pas que tu sois malade quand on sera en Afrique ! » Elle était sûre que j’allais être plus fragile et choper une maladie…
Papa, lui, il dit rien. Il se contente de détourner la tête et ne pas réagir et de laisser les choses se passer. Une fois, j’ai dit un gros mot à Maman et il s’est énervé. Alors depuis, je ne dis plus rien et j’obéis. C’est plus facile d’obéir que de tenir tête à ma maman.

Alors on est allé en Afrique. On m’avait promis des lions mais on a vu des zèbres, des girafes, des gnous, des antilopes, des oiseaux, des lézards, des éléphants, un gros chat sauvage, deux ou trois mangoustes, un couple de singes et pas mal de petits enfants noirs.
Mais pas de lion. Aucun. Zéro.
C’est trop nul l’Afrique. Dans la voiture je regarde presque plus la route, j’ai les yeux rivés sur ma GameBoy. Maman et papa sautent de joie dès qu’ils voient le plus petit truc qui court entre deux buissons. C’est tout le temps des lézards débiles qui savent rien faire à part regarder l’horizon et détaler dès qu’on s’approche d’eux.
Bon, d’accord, je fais pas d’effort. Papa dit que je devrais m’intéresser même au plus petit animal de la savane. Mais moi le plus petit animal ça m’intéresse pas. Je veux voir un lion.
Un gros lion, comme dans le film. Il ferait un gros : « roooooarh » et puis voilà, j’arrêterais de faire la tête.

Au dîner, Maman n’arrête pas de me critiquer. Je pourrais « au moins faire semblant d’apprécier le safari ! » Mais je veux pas faire semblant. Je veux voir un lion. Mon père fixe les ventilateurs au plafond pendant que ma mère énumère les choses qui ne lui plaisent pas chez moi.
Puis après le repas pas bon fait de pleins de légumes trop cuits – comme à la maison quoi – Maman me gonfle avec le produit contre les moustiques. Elle, elle se fait dévorer. Mais Papa et moi on a rien. Pas une piqûre, pas un insecte, rien.
Et ça, ça l’embête beaucoup. Elle aimerait bien que nous aussi on souffre en se grattant comme des fous.
Dans la voiture la journée, elle se gratte sans arrêt et parfois elle saigne. Papa trouve ça dégoûtant mais il se fait rembarrer dès qu’il ouvre la bouche.

Ca fait au moins une semaine qu’on fait du safari. Une semaine ! J’ai fini mon jeu une fois déjà mais j’ai rien dit et je l’ai recommencé. Quand ils me demandent d’arrêter de jouer, je dis que j’ai mal au cœur et que je dois me concentrer sur un truc. Par exemple mon jeu vidéo.
Maman se moque encore de moi, elle dit que c’est du bidon, que je dis ça juste pour continuer à jouer. Alors elle me l’enlève des mains et cache la GameBoy dans la boîte à gants.
Dans un virage un peu serré, je vomis sur son épaule et je me mets à pleurer.
C’est incroyable comme la bouffe africaine est dégueulasse.

L’autre grande passion de Maman à part me gonfler, c’est la photo.
Depuis que je suis né – selon elle, c’est de ma faute – elle n’a pas eu le temps de prendre de belles photos « comme avant. » Moi à la maison, j’ai jamais vu une photo de Maman. Donc je pense que c’était bien avant que Maman connaisse Papa. Voire même avant que Papa ne naisse (parce que Papa il est plus jeune que Maman).
Sur la route, elle fait arrêter la voiture toutes les cinq minutes, descend et prends une photo. Puis elle remonte, se complimente et repart. Papa reste impassible et signale à Maman qu’il voit là-bas une « magnifique troupeau d’éléphants. » Promis, jure t-il, qu’on s’arrêtera.
Je ne vois pas ce que ça a de beau un troupeau d’éléphants.

Un peu plus loin, Papa nous apprend qu’il vient de voir un félin. Peut être un léopard. On scrute l’horizon quand Maman soudain dit voir un « magnifique jaguar là-bas, sur la branche. »
Papa ne dit rien et ralentis la voiture.
Je pouffe de rire. Maman se retourne vers moi et me jette un regard noir :
« Je sais ! Je sais ! Je me suis trompé ! C’est pas un jaguar c’est un léopard ! Assis toi au fond ! Mets ta ceinture ! Et recoiffe toi Bon Dieu ! On dirait un enfant sauvage ! »
Puis elle se gratte une vilaine piqûre qui a lentement mais sûrement infectée.

Un lion. Je suis sûr d’en avoir vu un. Sur un rocher, là-bas, près de la mare. Maman ne réagit pas. Depuis près de dix minutes, elle nous bassine à propos d’une magnifique cascade pas trop loin. Il est 17h et les grilles du parc ferment bientôt. Donc Maman décide qu’on ira voir la cascade et qu’après on rentrera au lodge.
« Et mon lion ?
- On a pas le temps. On en verra un demain matin en repartant. Ok ?»
Fin de la discussion. Le « ok ? » signifie que je n’ai pas le choix. J’appelle ça une question parentale – une question qui de toutes façons à déjà une réponse et n’appelle pas un débat ou une discussion.
Alors bon, je retiens mes larmes, je me concentre sur mon jeu mais demain c’est le dernier jour. Le matin on reprend la route pour l’aéroport et on rentre à St-Avertin.
C’est nul St-Avertin, y’a pas de lion…

Papa est un peu fatigué alors quand Maman lui demande s’il veut venir voir la « sublissime cascade » il refuse. Puis elle se tourne vers moi, uniquement parce que je fais pas mal de bruits avec ma respiration :
« Je parie que tu veux rester là hein ? »
Je reste concentré dans mon jeu et je la laisse partir toute seule, l’appareil photo autour du cou.

On reste longtemps comme ça Papa et moi. Il dit rien, je joue.
Et puis il me regarde dans la rétroviseur et :
« Tu veux voir des lions ? » Et je retrouve immédiatement le sourire que j’ai perdu après que j’ai vomi sur Maman.
« Ouais !
- Va chercher ta mère et dis lui qu’on doit vite rentrer. En chemin, je tâcherai de repasser devant le rocher de tout à l’heure.
- Merci papa ! »
Et alors que je cours vers la cascade il me lance en riant : « Et fait attention de ne pas glisser ! »

Maman se tient vraiment très près du bord. Elle a l’œil contre l’appareil photo et essaie de faire une jolie photo de cette cascade. Elle a rien de spécial cette cascade en plus. De l’eau, beaucoup d’eau.
On a la Loire nous mais ça ne semble pas lui plaire.
« Valentin fait attention ! Ne me fais pas bouger quand je prends une photo. Elle va être floue ! »
Et je la pousse.
Je ne sais pas si c’est haut, mais je n’ai pas le courage de m’approcher jusqu’au bord pour voir.

Mais elle sait nager et ça c’est bien dommage.

Miaou, african boy

Maroon, l'ami imaginaire

2006-10-09T16:12:00.000+02:00

Je ressors des tiroirs une ou deux vieilles nouvelles que j'avais envie de mettre ici :) Bonne lecture à vous tous !

* * *

Je ne pense pas qu’il y avait eu avant notre séparation, d’amitié aussi forte entre deux personnes. Je le dis honnêtement, sans prétention, sans révisionnisme mais Cédric et moi nous étions réellement les meilleurs amis du monde entier. De toute la Terre entière. Et même de l’univers.
Il m’avait appelé Maroon. Dès la première minute, j’ai adoré ce nom : Maroon. Ca sonnait comme un mot anglais, ça sonnait comme une couleur, ça sonnait bien.
Je n’avais pas de diminutif car Cédric savait à quel point j’aimais le nom qu’il m’avait donné et il se faisait une joie de m’appeler en prononçant chaque syllabe, chaque lettre avec un plaisir qui luisait dans ses petits yeux noisette.
J’étais son ami imaginaire : il était brun, j’étais blond, il était grand et costaud, j’étais petit et frêle. Il devait toujours me protéger comme un grand frère. Je pense que c’est d’ailleurs pour cela qu’il m’a créée : il avait toujours voulu un frère et ses parents n’avaient pas pu avoir d’autres enfants après lui. Je ne les connais pas très bien, il n’aimait pas que je sois là quand ses parents tournaient autour de lui. Alors quand ils étaient tous les trois ensemble, je restais dans la chambre ou dans un coin de la voiture, silencieux et attentif.
J’adorais les entendre parler, les entendre discuter de leur fils. Ils voyaient les choses en grand pour Cédric. Ils étaient riches je crois – ils avaient de grands projets, j’en suis sûr.
Cédric lui était attentif et poli. Il écoutait d’une oreille vigilante, l’œil fixé sur ses parents qui le sermonnait sur telle ou telle chose à faire. Mais de l’autre œil et de l’autre oreille, il était sur moi, jouant à notre jeu préféré, le jeu de la valise.
« Dans ma valise je mets un chat, une botte, un panneau publicitaire, un autocollant, des bouteilles de gaz, un… heu… un kart ! un chien, deux narines, des abricots… »
Hi hi hi.
Enfin c’était la belle vie. Je le voyais tous les jours, on dormait ensemble – ou plutôt il dormait et moi je le regardais dormir –, on mangeait ensemble – ou plutôt il mangeait et moi je le regardais manger… Je n’étais que son ami imaginaire, mais nous étions les meilleurs amis du monde.

C’est sûrement pour ça que j’aurais du me douter que ça finisse un jour. Quand on est heureux, on ne voit que le bonheur à perte de vue, on oublie qu’il y aura des soucis, des problèmes et des séparations. Lorsque Cédric est arrivé en sixième, il a croisé une petite fille qui marchait dans la cour. Elle s’appelait Anis, comme cette ridicule chanson. Son cartable faisait deux fois sa largeur et deux couettes nouées de rose décoraient son visage blanc. Elle et Cédric avaient tous les deux des taches de rousseur sur le nez. C’est la seule chose que je voyais en commun chez ces deux personnes.

Ils se trouvèrent dans la même classe et commença alors le début d’une « belle histoire d’amour » comme j’en entendis souvent dire les amis et la famille de Cédric.
Il n’avait que 12 ans, mais trois ans plus tard, il était toujours avec elle et ils s’embrassèrent un soir un peu pluvieux, juste devant les grilles du collège. Ils venaient d’entrer en 3ème et ils étaient content d’être dans la même classe.
Un bisou d’au revoir sur la joue qui avait glissé et maintenant ils s’embrassaient.
Je n’étais pas loin ce soir là. Caché dans la voiture de sa mère, j’attendais son retour. Cédric n’avait jamais voulu que je vienne à l’école avec lui.
J’observais leur baiser, je le ressentis presque contre la paroi constellée de gouttelettes… Ce soir là, il ne me vit presque pas. Je n’étais pas devenu invisible, comme vous pouvez le croire. Mais il avait simplement oublié de penser à moi.
Plus tard, il m’arrivait parfois de chantonner, faussement innocent, « elle aime les sucettes… les sucettes à l’anis… » Mais Cédric ne réagissait jamais. J’étais comme un fantôme, présent mais invisible aux yeux des autres.

Et quand il a eu 19 ans, elle l’a quitté. Ils n’étaient pas à la fac ensemble. Elle en biologie dans une faculté classique, lui en commerce dans une école hors de prix payée par les parents…
Anis est partie de leur appartement un soir et n’ai pas rentré. Le premier soir, Cédric ne s’est pas inquiété. Le lendemain ses affaires étaient parties. Et le lendemain encore, il y avait une lettre sur le lit.
Je ne sais pas lire mais des conversations que j’ai surpris plus tard, j’en ai déduis qu’elle se disait trop jeune pour vivre avec une seule personne. Elle allait peut être revenir, peut être pas.
J’avais pendant tout ce temps vécu avec lui, sans rien demander juste de le voir et de parfois les observer… s’embrasser…
Cédric ne comprit pas tout. Tout le monde dans la famille fut terriblement attristé et Anis devint rapidement « une sale petite catin. »
Jamais rien compris à ces histoires-là.
Mais elle lui reprochait surtout son « attitude ». Cédric était plus ou moins parfait – bon partout, mauvais nulle part. Il excellait dans ses études de commerce international, il excellait dans sa vie sociale, il était particulièrement gentil, sportif, beau et agréable à vivre. Pourtant Anis en avait eu marre.
En tentant de déchiffrer la lettre par-dessus l’épaule de Cédric – lettre qu’il relisait pour la centième fois, je lâchai une petite insulte. De toutes manières, il n’allait pas m’entendre.
« Pauvre conne.
- Qui a parlé ? »
Il s’est tourné vers moi mais ne m’a pas vu. J’ai passé ma main devant ses yeux – il n’a pas réagi. Alors j’ai parlé. Au début, j’ai juste dit « bonjour Cédric ». Et puis après j’ai mis ma main sur ses épaules et je l’ai serré contre moi.
Je crois qu’il s’est souvenu de moi. Il a poussé un large soupir orgasmique et il m’a repoussé et son regard m’a croisé. Il m’a vu à nouveau.
Bizarrement moi aussi j’avais grandi. J’avais peut être quelques années de moins lorsque nous étions enfant et à l’époque ça ne se voyait pas. Mais maintenant je devais facilement avoir 16 ans alors qu’il en avait 3 de plus.
J’étais resté mince et fragile, il me reconnut quand même. Il y avait dans ses yeux une drôle de lumière, comme des larmes qui remontaient doucement. Il a inspiré un grand coup et j’ai senti que j’étais entièrement de retour avec lui. C’est une sensation totalement étrange, comme lorsque vous serrez quelqu’un dans vos bras et que pendant quelques secondes, il n’y a plus qu’une seule et même personne.
C’était comme ça mais tout le temps. Je savais où il se trouvait, dans quelle pièce, ce qu’il faisait… Je le sentais aller et venir dans l’appartement, dans la rue, dans la ville. Pendant notre séparation, si je ne le voyais pas de mes propres yeux, j’avais l’impression qu’il était comme mort. Je devais le suivre partout, le voir partout, aller le regarder durant ses moments les plus intimes. Je l’avais vu faire l’amour à Anis, dans leurs lits d’adolescents et je l’avais vu devenir amoureux, être amoureux, je les avais vu devenir un couple, être un couple.
Ca fait bizarre à dire mais j’ai le sentiment d’avoir vécu une vraie adolescence au travers de Cédric. Je me sentais d’ailleurs coupable de faire ça – mais il m’avait abandonné et je ne pouvais pas vivre sans lui.

En quelques minutes, je l’ai senti de nouveau à l’aise avec moi. Il avait besoin de moi, besoin de comprendre ce qu’il n’avait pas réussi. Il se devait d’être plus fou, plus surprenant peut être – voilà ce qu’attendais Anis après tout. J’étais resté un garçon très puérile même si j’étais bien seul, dans mon coin sans personne pour me voir.
Nous passâmes le reste de la journée à jouer. Simplement à jouer. A notre jeu favori (« dans ma valise je mets un hippopotame, un carrousel, de l’eau, un tablier…»), mais aussi à simplement discuter, parler, rigoler en se souvenant du bon vieux temps.
J’avais le sentiment de n’être jamais parti – et pour cause, j’étais toujours là – mais en quelques instants c’était comme si lui ne m’avait jamais oublié et qu’il avait toujours su que j’étais là. Nous regardâmes notre film favori (Retour vers le Futur) et puis nous avons mangé une grande pizza.
C’était génial ! Et puis il est allé se coucher. Je l’ai suivi dans sa chambre, je me suis allongé à côté de lui. Il m’a pris dans ses bras, comme s’il avait pris Anis et il s’est endormi. Je pense n’avoir jamais autant apprécier dormir.

Quelques heures plus tard, le soleil traversait les stores et je m’éveillais avant lui. Sa montre indiquait huit heures.
Je l’ai embrassé. Sur les lèvres, doucement, paisiblement. Il n’a pas réagi.
Je ne suis qu’un ami imaginaire, je ne suis pas réel. Je ne mange pas, je ne bois pas (sauf quand on m’imagine le faire) et je n’ai pas d’organe, de sexe. Je suis imaginaire – je ne suis que ce que l’on veut, rien de plus.
Sa main m’a touché le visage. Il a ouvert les yeux et m’a embrassé à son tour. Son autre main me caressait les cheveux. Je n’avais jamais ressenti auparavant. Nous étions les meilleurs amis du monde et plus encore.
J’aurais voulu que la journée se passe juste comme ça. Enlacé, dans son lit, serré l’un contre l’autre… Je découvrais des choses que j’avais juste vues sans avoir réellement comprises.

Lorsque la porte d’entrée claqua, je sus immédiatement que c’était elle. Lui aussi d’ailleurs. Il se releva. Il était neuf heures.
Cédric se leva et couru dans le salon. Anis avait laissé ses valises devant la porte et le temps que je sorte du lit et que je reprenne mes esprits, elle avait sa langue dans sa bouche. Elle lâchait des petits « désolé » entre chaque respiration et ils tombèrent sur le sol, roulant, riant et d’autres mots en –ant.
Elle s’excusa milles fois.
« Désolé ! Désolé ! Pardon ! Je t’aime ! supplia t-elle.
- Anis aime les sucettes ! Les sucettes à l’anis !!! j’hurlais à tue-tête.
- C’est pas grave chérie… c’est pas grave, minauda t-il.
- Lorsque le sucre d'orge parfumé à l'anis coule…
- Je t’aime…, pleura Anis.
- …dans la gorge d'Annie, elle est au paradis.
- Je t’aime. »
Son « je t’aime » à lui était presque un cri, pour couvrir mon horrible chanson.
« Annie aime les sucettes, les sucettes à l'anis. Les sucettes à l'anis d'Annie donnent à ses baisers un goût anisé. Lorsqu'elle n'a sur la langue que le petit bâton, elle prend ses jambes à son corps et retourne au drugstore ! »
Cédric se tourna vers moi et lança un violent : « ta gueule ! »

Il avait eu du mal à expliquer ça à Anis. Une histoire de voisin, qui faisait pas mal de bruit. Mais bon, elle avait fait comme si de rien n’était et ils avaient continuer leur petite affaire. Ils avaient beaucoup parlé, beaucoup baisé. J’avais toujours trouvé Anis… trop sucrée. Elle me dégoûtait plus que tout et de la voir nue à la place que j’avais occupé quelques temps auparavant…
Ses gros seins balourds, ses cheveux couleur paille, ses yeux couleur chiottes.
Ils ont finis. Tu es pas une championne ma petite. Tu as hurlé comme un chien, il est content mais franchement, il se dirige vite vers la salle de bains tu ne trouves pas ? Il est absent hein ? Il pense à quelqu’un d’autre.
Je le suis dans la salle de bains. Il ferme la porte, tant pis, je passe quand même.
« C’était nul, hein ?
- Tais-toi. Tout ça c’était… c’était n’importe quoi. Tu n’existes même pas.
- Avoue que c’était nul. Avoue-le !
- Ta gueule !
- Chéri ça va ? lance Anis.
- Oui oui !
- Non rien ne va. »
Cédric ouvre la porte de la douche, s’y engouffre et allume l’eau. De la vapeur envahit la pièce, je me réfugie dans la chambre. Sur le lit, Anis contemple le plafond. Elle est pensive, Anis. « Lorsqu'elle n'a sur la langue que le petit bâton, elle prend ses jambes à son corps et retourne au drugstore ! »
Cette chanson te va à ravir ma chère.
Je suis imaginaire mais avec un peu de concentration, je peux faire des merveilles. Je saisi l’oreiller et j’appuie sur son visage. Comme ça, d’un geste simple et lent. Elle ne réagit pas vraiment, n’a pas le temps de crier.
La douche s’arrête. Bruit de porte coulissante, les pieds de Cédric sur le carrelage. C’est froid hein ? Il lance un petit « ouille » de surprise. Je l’entends fouiller sa boîte à pharmacie. Il va bientôt revenir.
« Anis ? »
Il l’a appelé avec une voix bizarre. Un trémolo dans la voix. Une peur soudaine. Comme quand on rêve de quelqu’un la nuit, que ce rêve est toujours présent au lever et qu’on espère voir la personne dont on a rêvé.
« Anis ? »
Sa voix s’est littéralement brisée.
« Maroon ? »
Mon cœur s’arrête de battre. Il m’a appelé.

Quand on était petit, Cédric et moi nous avions un jeu auquel nous adorions jouer : la valise. Le principe est simple. On dit un mot, l’autre le répète et rajoute un mot, le premier redonne tous les mots et en rajoute un nouveau. Ainsi de suite jusqu’à qu’on ne puisse plus se souvenir de la suite de mots. Un jeu tout con, tout bête mais terriblement prenant qui faisait passer le temps.
« Dans ma valise je mets… »
Mais est-ce que c’est parce que je n’existe pas que Cédric gagnait tout le temps ?

Miaou, ennemi imaginaire

Premier août

2006-10-06T23:46:00.000+02:00

Je crois qu'on a emménagé le premier août. Il faisait chaud le matin et toute l'après-midi il a plu. On courait entre la voiture et l'appartement pour ramener les cartons avant qu'ils ne fondent. C'était une pluie diluvienne. Sur deux cartons renversés, on a bu un verre avec mon oncle et ton père. On est au milieu, on sait pas trop quoi dire.

Quand ils sont partis, on commence à ranger. Je met un CD, ça ne te plaît pas, tu mets autre chose, c'est pas mal. C'est ma chaîne dans le salon et elle déconne. Les tiroirs s'ouvrent tout seuls pendant la lecture, interrompant parfois ce Best Of Chopin.

Je tente de mettre mes musiques de films dans un ordre alphabétique précis, tu essaies de faire tenir l'épaulette de ce chevalier du zodiaque sur ta table de chevet. On décore nos chambres, on tente de les garder différentes. On s'imagine déjà dans quelques semaines à se poursuivre pour chercher tel ou tel livre.

Et puis tes parents vont venir. Il faudra mettre un tout petit peu de désordre dans ta chambre parce que le lit n'a pas été défait, parce que le bureau est complètement rangé.

Quand mon père va passer, il faudra que je fasse au moins semblant d'être resté assis des heures sur ma chaise, que j'ai fait la cuisine. Je vais courir de ma chambre à la tienne pour retrouver la paire de chaussettes que tu m'as piquée…

Enfin tout ça c'est un fantasme. Oh rien de sexuel. Juste un fantasme domestique.

Miaou, profondément... triste

Des photos et des "mattons !"

2006-10-06T18:06:00.000+02:00

Humeur du moment : sympathisant d'un mouvement d'extrème centre

Musique du moment : Asgard (S. Yokoyama)

Quelques petites photos que j'ai prises ces derniers jours !

Oooooh Anthony !

Ooooh la chat !

Re moi ^^

J'adore ce chat :)

J'aime beaucoup moins.

Miaou, photo Steffi Graf

Des larmes et de l'humour

2006-10-06T14:10:00.000+02:00

Humeur du moment : les yeux mouillés
Musique du moment : Saint Seiya - Poséidon (S. Yokoyama)

Je viens de pleurer devant un épisode de Futurama. Fry tente de cloner son chien du XXème siècle et puis au dernier moment s'en empêche quand il découvre que le chien a vécu 15 ans après que Fry ai été cryogénisé. Il laisse le fossile du chien intact et s'en va.

On découvre le chien sur le trottoir devant la pizzeria où Fry bossait. Et le chien attend. Un an, deux ans, trois ans. Les saisons passent. Puis le chien s'allonge un peu, ferme les yeux et le générique de fin commence.

Punaise... j'ai pas pleuré comme ça depuis des mois...

Je ne sais pas ce qui se passe. Quelque part, je pense que le poids de mes parents qui s'engueulent souvent, l'absence de mes amis, l'éloignement avec certaines personnes me rend triste et mélancolique. Mais là... c'est sorti tout seul je ne sais pas pourquoi...

Miaou, oula la ! le pleurnichard !

Le goût d'un baiser

2006-10-05T22:25:00.000+02:00

Le goût d'un baiser

Ca ressemble à quoi un baiser déjà ? Quelle sensation ? Quel goût ? Quelle impression ?

J'essaie de m'en souvenir, j'essaie de me rappeler tout ça, là en un instant. J'ai entendu un mec parler d'un baiser. D'un premier baiser même. Deux personnes, elles se touchent, elles s'attirent. Et puis elles se serrent dans les bras, elles se frôlent. Les visages se collent l'un à l'autre. Les bouches sont à quelques centimètres, quelques millimètres.

Je sens un petit pincement dans mon cœur, une petite douleur qui me dit que je ne peux pas m'en souvenir. J'aurais fouiller toutes mes mémoires et tous mes dossiers, mes textes secrets, mes journaux intimes et mes poèmes cachés, je ne m'en souviendrais jamais.

Je peux le revivre, à la rigueur. Je peux essayer de le revivre. Trouver quelqu'un avec qui faire ça, coller les visages et approcher les lèvres. Mais je ne pourrais pas le faire tout seul.

C'est ce qu'il y a de plus triste dans le baiser. Il ne fonctionne qu'à deux – peut-être à trois – et encore, il faut que ce soit les deux bonnes personnes. Enfin je crois. Enfin non. Je barre ce que j'ai écrit plus haut. Le baiser ne fonctionne qu'à deux et encore, il faut ce soit au bon moment.

Oui, ça me semble plus juste déjà. Le bon moment est plus important que la bonne personne. En toutes circonstances.

Alors ça laisse quoi comme souvenir un baiser ? Ca laisse sur les lèvres et sur le palais, un goût particulier. On a une sensation de fini sur les dents. Notre langue est fatiguée, épuisée, harassée. On a peut-être une ou deux petites marques faites par les dents de l'autre, qui sont venus cogner nos joues.

Et puis tout ça s'estompe. On l'oublie, on n'y fait pas attention ; le baiser est comme une vulgaire blessure, on y pense quelques minutes et puis on arrête d'y penser, on passe à autre chose. Il faut se souvenir d'un baiser comme si on avait perdu un bras. Ca doit rester une douleur sourde, un membre fantôme qui revient vous gratter et vous picoter.

Doucement, je plonge dans ma bouche mes doigts. Je touche un peu partout, je teste la texture de ma langue, je sens mes gencives, j'essaie de me souvenir ce qui faisait rire un ancien petit ami.

Je plonge mes doigts plus loin encore, je tourne, je frôle la glotte, je me sens remonter. Je retire mes doigts. Dans la gorge, j'essaie d'imaginer ce goût de cigarette, ce parfum de pizza, cet fragrance de dentifrice. Et j'espère que plus tard je pourrais me rappeler des prochaines sensations dans ma bouche. Le métal d'un percing, le sucré d'un fruit, la chaleur d'un alcool, la rugosité d'un mangeur de joues, l'acidité d'une drogue, le salé du sperme, le froid d'un glaçon.

Quel parfum de glace va t-il prendre, je vais me demander ? Et s'il prend un parfum que je n'aime pas, comment le lui dire ; comment lui dire que je n'ai pas envie de sentir la glace pistache et la glace orange-citron ?

Est-ce qu'à notre St-Valentin, je pourrais lui offrir uniquement du chocolat blanc, parce que c'est mon préféré ? Quel droit ai-je sur la bouche de l'autre ?

Au final, je ne sais même plus quel goût a un baiser.

Miaou, sans goût

Défaite pour la muse de l'inspiration

2006-10-05T18:59:00.000+02:00

Humeur du moment : perdu
Musique du moment : Le Parfum (T. Tykwer, R. Heil, J. Klimek)

Inspiration... inspiration ! Ô muse de l'inspiration pourquoi es-tu revenue toute seule ? D'habitude tu te complètes admirablement bien de tes amis invention, suite, rebondissements et bonne idée. Mais là... rien du tout. Je me balade dans la forêt, les idées me viennent mais toutes seules.

Alors voilà, j'ai des débuts d'histoire, des pistes que je lance. Par ici une femme persuadée que son mari n'est pas mort dans les attentats du WTC, par là un adolescent perturbé ou encore une vieille dame qui doit tuer sa propre fille...

Mais ça ne sert à rien tant qu'il n'y a pas de suite. Mes idées retombent aussi vite qu'elles sont montées parce qu'elles ne mènent nulle part. Je suis épuisé - épuisé de ne rien trouver. Il me reste moins d'un mois et demi pour les deux gros concours de cette fin d'année. Et j'ai le sentiment de ne pas trouver une bonne histoire mais juste de bons débuts qui peuvent m'amener vers quelque chose de bien.

Alors je les écris, je les travaille... Mais ça ne donne jamais des choses réellement sûres. Difficile de faire transparaître l'humour d'un film en le résumant en 3 pages. Difficile de trouver les mots juste pour déclencher une ambiance et un ton. Difficile voire quasiment impossible d'écrire ce qu'on a dans la tête.

Et pourtant, c'est mon futur mêtier... et c'est 'achement dur.

Miaou, perdu dans l'espace